Új Szó, 1974. január (27. évfolyam, 1-26. szám)
1974-01-27 / 4. szám, Vasárnapi Új Szó
HASONLAT * Az autószerelő sokáig matat a motorban, a kocsi alá is befekszik, majd fejét va- kargatva így szól a tulajdonoshoz: — Ha ez a kocsi ló volna, azt tanácsolnám, hoqv lője agyon ,... HANGVERSENYEN A hátsó sorban az egyik hangversenylátogató megkérdezi a szomszédjától: — Mondja, kérem, mi a címe ennek a zenemű* nek? — Melyiknek? Amit a zenekar játszik, vagy amit az énekesnő énekel? SORSTÁRSAK A Szajna hídján, éjfél után összefutott két öngyilkos. — Maga miért teszi? — kérdi az egyik. — A feleségem miatt — mondja amaz. — Mert elhagyott. Es maga? — Én is az asszony miatt — feleli a kérdezett. — Az enyém visszajött. BÁNAT _ — Hidd el, Ági, egy férfi miatt nem érdemes kétségbeesni. Ha az egyik elment, majd jön egy másik., — Éppen az a baj, hogy az egyik nem akar elmenni. Rejtélye« gép. (Gabriel Levický rajza) SZÖVEG NÉLKÜL (Smrke rajza) SZÖVEG NÉLKÜL (Ľudovít Kotrha rajza) 1974. I. 27. SZÖVEG NÉLKÜL (Ivan Gsendža rajza) A bigyót ki kellett cserélni, mert rossz volt. Ez a csere 76 korona 40 fillérbe került... Tessék? Hogy miről van szó? Taglalom. Megjutalmaztam jó munkámat, és vettem egy új televíziós készüléket. Neve Limba, ára 4500 fnégyezerötszáz) korona. A szaküzletben a szakember azt mondta, hogy ez a készülék mindent tud, tele van elektronokkal, tranzisztorokkal meg csatornákkal. Mivel műszaki lángelme vagyok, haladéktalanul érdeklődtem, hogy van-e benne vízvezeték is. A szakember azt felelte, hogy vízvezeték nincs benne. De közben olyan különösen nézett rám, biztosan restellte, hogy a készülék nem teljesen közművesített. Amikor kies lakomban bekapcsoltam vadonatúj ingó vagyonomat, a képernyőn megjelentek a szellemek, elmosódott árnyak vonaglottak, ízléses csíkok peregtek felülről lefelé és vissza. Azt hittem, valami absztrakt műsort sugároznak, de a feleségem egyrészt szellemi képességeimet jellemezte, másrészt megállapította, hogy a készülék rossz, tehát szerelőt kell hívni. A szerelő jött, kinyitotta a szerkentyűt, belenézett, aztán kicserélt benne egy bigyót. Megmagyarázta, hogy az eredeti bigyó rossz volt. Bigyócsere után olyan tisztán és élesen rajzolódott ki egy téli táj a képernyőn, hogy a konvektor mellett ülve is dideregni kezdtem. Annak ellenére, hogy ez szavatossági javítás volt, tehát nem én fizettem, kaptam egy számlamásolatot: anyag (ez a bigyó) 22 korona, munka 37 korona, kiszállást költség 17.40 korona, összesen 76 korona 40 fillér. Ismételem: ezt a számlát nem én fizetem ki, hanem nyilván az az üzem. amelyik a készüléket ov^rfntf^ De> Valami romantikus belső hang azt súgja, hogy a gyárakban létezik minőségi ellenőrzés is: Vagyis: mielőtt egy gyártmány elhagyja az üzem területét, nagy tudású szakemberek vizsgálják külcsinét és belbecsét, árgus szemmel keresve az esetleges hibákat, nehogy a termék a vásárló lakásán mondja be az unalmast. Teszik ezt különösen és fokozott figyelemmel akkor, ha a gyártmány kiskereskedelmi ára 4500 korona, és azt mondják róla, hogy világszínvonalú !egyébként: valóban az!} meg olyan sok tranzisztor, elektron, kanális, meg a hideglelés tudja, mi minden van benne! és az a romantikus belső hang azt állítja, hogy állítólag hasznos lenne az önköltségcsökkentés. Viszont az általam vásárolt készülék esetében az önköltség már 76 korona 40 fillérrel magasabb a tervezettnél! Igaz, hogy ezt nem egy konkrét személy bukszájából kell kifizetni, hanem a közösből. Azért pedio — mondják egyesek — ne fájjon az én fejem és ha fáj, vegyek be dilibogyót. PÉTERFI GYULA BIZTOS ISMÉRV Morris Pollard, a Michigan Egyetem sportegészségügyi tanszékének vezetője írja: „Az idő előtti öregedést sok jel mutatja. Ha valaki a lapokban előbb a halálozási rovatot olvassa, és csak azután a sportot, hamar megöregszik. Aki viszont egy vendéglőben előbb az étlapot veszi szemügyre, és csak azután a pincérlányt — már meg is öregedett.“ LONDONB* Egy férfi odalép a kereszteződés közepén álló rendőrhöz. — Biztos úr, sürgősen vigyen be az őrszobára! Egy kályha- vassal fejbesújtottam a feleségemet. — Na, és meghalt az asz- szony? — Sző sincs róla. Éppen azért kérem, hogy zárjon be. S BÖKKENŐ / A nyolcesztendős gyerekek osztályában a tanító néni érdekes feladatot ad: — Rajzoljátok le, mik akartok lennil Amikor később összeszedi a rajzokat, van közte ápolóriő, űrhajós, tűzoltó, mozdonyvezető. Csak az egyik kislány adja be üresen a rajzlapot. — Ugye, te még nem tudod, ml akarsz lenni majd? — Dehogynem, tanító néni. Én férjhez akarok menni. De nem tudom, ezt hogyan kell lerajzolni Trimmeltetni viszik a kutyát. A feleség megkéri a férjét, ha délután arra jár, hbzza haza az állatot. Este a férj áradozik: — Nem is gondoltam volna, hogy ilyen értelmes tud lenni egy oktalan kutya. Egész úton úgy nézett rám, mintha mondani akart volna valamit. — Tudod, mit akart mondani? — szólt nyugodtan a feleség. — Azt, hogy vidd vissza, mert nem a mi kutyánk. HÁKLfS FONOK A szigorú főnök felelősségre vonja beosztottját: — Milyen ötösöket ír maga? Ezek úgy néznek ki, mintha hármasok volnának! — Bocsánat, de ezek tényleg hármasok! — Igen? Akkor miért néznek úgy ki, mintha ötösök volnának? ÖRASÜZLET Az üzletbe benyit valaki: — Kérem, szeretném megjavíttatni az órámat. Mennyibe fog kerülni? — Mi baja az órának? — Nem tudom. — Kilencvenöt korona. AZ ASSZONY ÉRTÉKE A feleség, aki útirajzot olvas, odafordul a férjéhez: — Mit szólsz hozzá? Azt olvastam, hogy a Sa- moa-szigeten a mi pénzünkre átszámítva, körülbelül ötven koronáért lehet vásárolni egy asszonyt. A férj mély meggyőződéssel mondja: — Nézd, anyukám, egy jó feleség meg is ér annyit. — És erről mi jut az eszébe? í Barát József rajza) IGÉNYESSÉG — Bátorkodom figyelmeztetni, hogy már ötszázas bankjegyek is forga- lomban vannak... (Elek Tibor rajza)
