Új Szó, 1972. december (25. évfolyam, 284-308.szám)

1972-12-24 / 51. szám, Vasárnapi Új Szó

Stanislow Jerzy Lec: Újabb fésületlen gondolatok ÜNNEPI NAGYTAKARÍTÁS — Sehol sem találom a kis tranzisztoros rádiómat („Femmes D'Aujourď Hui" — Brüsszel) KARÁCSONYFADÍSZ Már akkor is rajta ült, amikor elloptam a fát az erdőből. (Sajdik Ferenc karikatúrája) Nem sokan sejtették a XIX. században, hogy utána a XX, század következik. Vannak zebrák, akik még a rács mögé is beállnának, csak hogy fehér lónak lássák őket. A jól nevelt papagáj semmit sem ismétel. Milyen fullasztó a levegői Nyissátok ki az ablakot, hadd érezzék odakint is. Vannak az ihletnek olyan forrásai, amelyekhez a múzsák láhat mosni járnak. Az embert úgy kell pőrére vetkőztetni, hogy közben ne mutassuk meg a piszkos alsóneműjét. Ki fndja, mi mindent fedezhetett volna fel Kolumbusz, ha nem kerül az útjába Amerika? Vannak gondolataim, amelyeket még magamnak sem vallok be. De ezeket úgyis ismeritek. ELBERT JÁNOS fordítása PLEGMA — Minden jót! — Köszönöm, más terveim vannak. PALEOLIT Az ősember hajnalban megy haza. — Nehéz napom volt — panaszkodik akadozó nyelv, völ. — Mostanáig tartott, amíg sikerült eleltenem egy pleistosaurust. — Igen? — mondja vészJósló hangon a felesége. — Legalább valami jobb kifogást találnál. A pleistosaurus már tavaly nyáron kihalt. SKÚT VICC Smith kávéházból botorkál haza a sötét estében. Valamiben megbotlik, lehajol, hogy megnézze, ml az. Egy sérvkötő volt. Felvette, majd hazafelé azon töprengett, hogyan hasznosíthatná. Otthon előhívta a fiát, hasbarúgta, majd átnyújtotta neki a talált holmit: — Nesze, fiam, viseld egészséggel! NŐSÜLÉS Az öreg bácsit megkérdezik: jobb-e fiatalon megnősülni, mint idős korban? — Határozottan jobb idős korban! — És miért? — Kevesebb van hátra. Két karácsonyi történet Dumas, a nagy francia író karácsonykor levelet kapott kiadójától. Nagy meglepetésére a levélben 100Ó frank volt elhelyezve, mellette néhány soros írás: „Fogadja szeretettel a Jézuskától! Két hónap múlva, februárban Dumas beszállította elkészült regényét a kiadónak. Az elszámolásnál az elöleglistán egy 1000 frankos tétel ts szerepelt. — Mi ez? — kérdezte az író, homlokát ráncolva. — Az 1000 frank, amit karácsonykor küldtem előlegül! — válaszolta a kiadó. Dumas felkapta a fejét: — Azt nem ön küldte nekem, hanem a .Jézuska. Levonni ls ö fogja! • # • A család kedvence, a nyolcéves Jancsika úgy ordít, hogy remegnek a falak. — Nekem igazi revolvert vegyetek karácsonyra! — Nem kapsz revolvert, korcsolyát kapsz, és kész! — válaszolja energikusan az apja. — De én revolvert akarok! Igazi revolvert! — Csend legyen! Azt kapsz, amit mondtam — elvégre én parancsolok!... — Most igen, de lenne csak egy igazi revolverem!... MEGHATÁROZÁS A londoni banktisztviselő bemegy főnökéhez, s fizetésemelést kér. — Ennyiből igazán nem lehet ngrálnil — Felhívom a figyelmét — mondja az igazgató —, mi könyvelőnek vettük tel, nem kengurunak. AZ MAS — Furcsa, hogy a kártyában mindig nyeisz, a lóversenyen meg soha .. . — Hja, a lóversenyen nem én verem a lovakat! A szeretet ünnepe / -Ofl HALAT NEM , HOZTÁL Mindent azért nem lehet Újszerű kínálat (Elek Tibor karikatúrái) i TITKOS PROGRAM M Aztán anyádnak egy szót sem •rról, hogy találkoztunk as Angyalkávait (Lehoczky István karikatúrája) Karácsony erott M

ár négy héttel karácsony előtt megkezdődik nálunk a gondolatolvasás korszaka. Ez annyit jelent, hogy egymás gondolatai között olvasva próbáljuk kitalálni, leginkább mit óhajtana karácsonyra a másik. Ugyanis az ősi szabályok szerint az ajándéknak meglepetésnek kell lennie, különben megette a fene az egészet. Tehát élesen figyeljük egymást, minden szót, minden mozdulatot mérlegre teszünk, ennek következtében csakhamar olyan süket, rejtjeles társalgás kap lábra, amelynek már csak ml tudjuk az értelmét. Tegyük fel, hogy ebédnél ülünk, és behozzák a levest. Én azt mondom: — Milyen jó illata van ennek a levesnek, jobb ez, mint a legjobb francia parfüm ... Közben élesen figyelem a feleségem, hogy reagál a parfüm szóra. De ö megszólal, és azt mondja: — Érdekes, nekem nem ízlik a leves ,.. Ez annyit Jelent, hogy nem akar parfümöt, és mehetünk tovább. Aztán ő ügyeskedik. — Sápadt vagy és szőrös — azt mondja nekem. — Talán nem jó a borotvakészüléked? Mire én azzal felelek: — A szputnyik még mindig kering. Ijesztő a technika fejlődése. Ez annyit jelent, hogy nem akarok vlllanyborotvát. Az Idén ezek a rejtjeles beszélgetések annyira összekuszálódtak, olyan komplikáltakká váltak, hogy már nem ismertük ki magunkat. Egy példa. Azt mondja a feleségem egy hete: — Hideg telet jósolnak... Világos, hogy jégeralsőt vagy meleg zoknit akar venni. Én viszont nem akarok sem ezt, sem azt, hanem Inkább valami olyan ajándékot szeretnék, ami látszik, amivel lehet hencegni. Na de most, ha én egyszerűen csak azt mondom, hogy „ezek az időjósok mindig tévednek", ravaszságunk mostani állása szerint ez mindent Jelenthet, tehát azt ls, hogy meleg holmikat akarok kapni, holott nem akarok meleg holmikat kapni. Éppen ezért ravasz tervet eszeltem ki: másnap elmentem a boltba, és vettem magamnak egy jégeralsót és három pár meleg zoknit, hogy kikapcsoljam a lehetőséget. De mit látok a következő nap? Hogy a feleségem is rájött a trükkre, és vett magának egy húsdarálót meg egy papucsot. Erre én vettem magamnak egy pár kalocsnit éít egy bicskát. Mire 6 másnap megjelent egy hajszárító géppel és egy kilő mazsolával. Én vettem korcsolyát és termoszt, 6 vett manikűrkészletet és krumpllnyomót. Én vettem fűnyíró gépet és lúdtalpbetétet, 6 vett salátástálat és muffot. E pillanatban az a helyzet, hogy megvettünk magunknak egy csomó dolgot, amit nem akarunk kapni karácsonyra, de nincs egy vasunk sem. S méghozzá, sajnos, ma este a feleségem azt mondta, hogy régebben a férfiak ízlésesebben öltöztek. Holnap kérek kölcsön pénzt, és veszek magamnak cilindert és lakkcipőt, mert nem szeretném, ha a feleségem karácsonyra cilindert és lakkcipőt venne nekem. G—a . .... ...... . ... - .,: •. .... ..'. . .