Új Szó, 1971. április (24. évfolyam, 77-101. szám)

1971-04-25 / 16. szám, Vasárnapi Új Szó

SZEMORVOSNÁL A szemorvos szemüveget Ír elő az egyik betegnek. — Mondja, doktor úr, a szemüveggel jobban fogok látni? — Természetesen — hangzik a felelet. — írni is fogok tudni? „ — Persze. — Olvasni is? — Igen. — Nahát ez remek I 6 n ugyanis analfabéta vagyok! FANTÁZIA Két világjáró beszélget. — Én olyan meleg éghajlatú tájon jártam legutóbb, hogj,

1 sem nappal, sem éjjel nem lehetett kimenni az utcára, anynyira elviselhetetlen volt a hőség! — meséli az egyik. — Az semmi! — licitál rá a másik —, ahol én jártam, otl olyan rekkenő hőség volt, hogy a tyúkokat állandóan jéggel kellett etetni, mert különben főtt tojásokat tojlak volna! JÓSNŐ A forróvérű Maca szeretné tudni, hogy Jenő valóban szereti-e. Ezért elmegy a jósnőhöz és tőle vár feleletet aggályaira. A jósnő jól megnézi a leányt és így szól hozzá: — Leányom, egy fiú lépett az életedbe, mindig rá fogsz gondolni. Maca csillogó szemmel kérdezi: — Hogy néz ki az illető? — Valószínűleg kékszemű, szőke és három kiló lesz a lya . . . Humoroldalunk négy rajzát TOMI UNGERER karikatúrái közül választottuk ki. Olvasóinknak lapunk hasábjain még nem volt alkalmuk megismerkedni a német származású karikatúristával, akinek szellemes rajzai szinte a világ valamennyi számottevő vicclapjában megjelentek. Meghökkentő ötletek, a konvenciók figyelmen kívül hagyása. s napjaink divatos „fekete-humora" jellemzi Ungerer razjait, melyekben többnyire otl lüktet napjaink emberének élete és mentalitása. FÉLTÉKENYSÉG A betegesen féltékeny Kiss már a reggeli órákban menyasszonya lakása felé siet. Kopogás nélkül ront be és kiabálni kezd a leánnyal: — Figvelj ide. Éva. Látom, hogy ma reggel megint férfi volt nálad. — Nem is igaz, ma reggel nem jött hozzám senki! — Ne hazudj, itt az ajtó előtt találkoztam egy férfival! — Ez igaz, de az még tegnap jött fel hozzám ... BOTRÁNY Az osztályvezető magán kívül kiabál Brahováccal: — Ez botrányos, hallatlan! Maga munkaidő alatt elaludt! Vegye tudomásul, hogy elsejétől ki lesz rúgva! Mire Brahovác ásítozva: — S ezért kell huszonötödikén felébresztenie? BLÖC PÁRBESZÉD — Ha én kávét iszoin, nem tudok aludni! — Én fordítva vagyok. Ha alszom, nem tudok kávét inni .. . REKLÁM Kovácsék szabadságukat egy kis faluban akarják eltölteni. — Kitűnően választottak — mondja nekik az egyik utazási iroda helvi képviselője. — Itt csend van, tiszta a levegő, nálunk már évek óta nem halt meg senki! Kovács megszólal: — Ez azért túlzás. Tegnap, amikor ideértünk, akkor is láttam egy temetést! . Mire a férfi habozás nélkül: — Az kivétel volt kérem. A falu sírásóját temettük. Éhenhalt a munkanélküliségtől... VENDÉGLŐBEN így Az egyik vendéglőben szól Szabó a pincérhez: — Látom, uram, hogy most ünneplik fennállásuk harmincadik évfordulóját. — Igaza van, kérem. Látja, hogy elszaladt az idő. Szabó bólogat: — Igen, de az asztalterítők' sajnos maradtak . . . IDEGENFORGALOM Az egyik középkori várba idegen turisták érkeztek. Az idegenvezető belefog mondókájába: — A tizenegyedik században a vár környékén egy rablóbanda garázdálkodott, állandó nyugtalanságban tartotta a vár lakóit. Egyszer ... A turisták vezetője félbeszakítja: — Kérem nem lehetne rövidebbre fogni? Nagyon sietünk, ezért arra kérem, hogy a végét mondja el. Az idegenvezető bólint és így szó): — Most pedig kérem vendégeimet, hogy szerény adományaikkal honorálják ezt az Izgalmas történetet.. . SZESZTESTVÉREK A szesz fokán vitatkozva Előkerültek a bicskák De a szurkálások előtt Kértek még két borovicskát. BUKÓSISAK 16 dolog a bukósisak Motorosnak fejét védi De ellenük minket mi véd meg? — Ezt a sok gyalogos kérdi. MAI TÖRTÉNET Nem állja, ha más bírálja Inkább gyakorol önkritikát S ezzel sok nagy akadályon Lódítja át önnönmagát. Menyhért Sándor PÁRBESZÉD Két vállalatvezető találkozik: — Ezer éve nem láttalak! Mi volt veled? — Tudod elcsúsztam, s ntána heteken öt ki sem mozdulhattam. — Szegény! És mondd, melyik paragrafuson Másztál el? ŐSZINTE Szabó szabadkozik titkárnőjének: — Vicuska, ma este nem mehetek föl hozzád. — Miért, talán félsz a feleségedtől? — Ugyan, azt hiszed egy kicsit is tartok tőle? — Hát akkor? — Tudod nem szeretnék késő éjjel a lépcsőn aludni... DÍCSÉRET Kovács dicsekszik: — Tudod, barátom, a házasság azért jó dolog. Mióta nős vagyok, nem hiányzik az öltönyömről soha egyetlen ogmb sem. — Ilyen gondos feleséged van? — Igen. megtanított gombot varrni PÁRBESZÉD — Mondd. Pista, hány éves vagy te tulajdonképpen? — Na, mit gondolsz? — Hót nehéz eltalálni, mert a korodhoz képest nagyon jól nézel ki ORVOSSÁG Kovács meséli: — A rossz hangulat ellen kiváló orvosságom van. Veszek egy üveg rumot, s egy óra múlva már el is tűnik. — Micsoda? A rossz hangulat? — Bebogy. A rum. JOTANÁCS Brahovácznak mondia az orvos: — Nézze, lassan már tönkremegy a mája és a veséje. Hagyja abba az ivászetot. Ajánlom, hogy bor helyett naponta mindig tejet igyon! Mire Brahovácz: — Doktor úr, sajnálom, de ezt már megpróbáltam. Egy évig csak tejet ittam, s lám mégis rászoktam a borra. — Mikor volt ez? — Amikor megszülettem,., MAI CSALÁD Filmet kezdenek vetíteni » tévében. Megjelenik a felirat: Tizenhat éven aluliaknak nem ajánljuk. Pistike megkérdi: — Apu, miért nem ajánlják ezt a filmet nekünk gyerekeknek? Az apa dühösen legyint: — Ne zavarj. Maradj csendben, majd meglátod! MAI MESE •Ha euhuo^^M , Kenya nyer $o*ou K/VOL f ELfŕ/r£ž£n f J5L (A. Miftiánek rajza) Őstermelő leszek Szeretettel búcsúzom a kedves olvasóktól, mert elhatároztam, hogy pályát változtatok: zöld gazt fogok termelni, ugyanis azt hallottam, hogy aki nem szép, nem is okos, az legalább gazdag legyen. Tehát itt az ideje, hogy összegürizzem azt az egy-két milliót. Hogyan akarom összegürizni? Ügy kérem, hogy zöld gazt fogok termelni. Mindjárt megmagyarázom! A napokban bementem az egyik bratislavai virágüzletbe, mert elhatároztam, hogy néhány szál agrotechnikai termékkel kedveskedem saját hitvesemnek. A hitvesem ettől mindig meghatódik és enyelegve jegyzi meg, hogy „na látod, te vén krampusz, tudsz te gyengéd is lenni!" Jólesik az embernek a dicséret, ezért nagyvonalúan kértem három szál szegfűt, szálanként 10 koronáért. A szép kisasszony kiválogatta, megmutatta, én meg jóváhagyólag bólintottam és megkértem, tegyen hozzá olyan zöld gazt is, mindjárt jobban mutat. Aztán az egészei becsomagoltattam olyan gyönyörűséges celofánba és kérdeztem, mennyit fizetek. Azt mondta a szép kisasszony, hogy 40 korona 30 fillért, mert a zöld gaz 9 koronába kerül. Tetszik ezt érteni? Egy szál fehér szegfű ára 10 korona, egy kis zöld gaz ára 9 korona! Na kérem, én nem tudom. hogyan kell szegfűt termelni, kell-e azt sa rabolni, egyelni, boronálni, fejtrágyázni /több mezőgazdasági kifejezést nem ismerek), de bizonyos vagyok benne, hogy — divatos szóval — munkaigényesebb, mint az a bizonyos zöld gaz. Valahogy úgy képzelem, hogy azt a valamit, amiből a zöld gaz kinő, bele kell dugni a földbe, időnként meg kell öntözni és egyébként elegendő, ha az őstermelő (ez én leszek j egy sámlin ülve őrzi a veteményt. nehogy a szaladgáló lurkók letapossák. Aztán tetszik tudni, azért a 9 koronáén csak nagyon kevés zöld gazt adnak, pedig én úgy sejtem, hogy tavasztól őszig többször is aratható. Tehát nekem nem lesz más dolgom, mint elültetni, meglocsolni, a sámlin ülve őrizni, learatni, aztán újra locsolni, újra leülni a sámlira, újra aratni és kél év alatt tele lesz a fiókos szekrény finom, ropogós bankjegyekkel. Veszek magamnak egy subát, az megvéd az időjárás szeszélyei ellen, árvalányhajat tűzök a kalapom mellé és úgy őrzöm majd a vetést. Bizonyos, hogy még az újságokba is bekerülök, mint sajátos, tájjelegű néprajzi érdekesség. És ami külön öröm: csak a szegfűt fogom a virágüzletben vásárolni, a zöld gazt őstermelem, mert kérem 10 korona egy szál szegfűért nem sok, de 9 koronát kérni egy szál csenevész, zöld gazért — ahhoz már nagyon vastag — kalkuláció kell! "ÉTERFI GYULA *