Új Szó, 1971. január (24. évfolyam, 1-25. szám)

1971-01-31 / 4. szám, Vasárnapi Új Szó

HAJNALI KALAND Részeg férfi próbálja kinyitni a bérház kapuját a hajnali órákbari, de sehogy sem sikerül neki. Egy járókelő odamegy és jóindulatúan figyelmezteti: — Uram, ön a szivarját akarja állandóan a kulcslyukba dugni! A részeg férfi rémülten mered a kezében levő szivarra: — Jó ég, lehet, hogy az imént a kapukulcsot szívtam el? GALANS KALAND Egy ötven év körüli, vékony dongájú, keszeg kis emberke sétál az utcán, az esti órákban. Egyszer csak megszólítja egy 25 év körüli, rendkívül csinos nő: — Uram, nem jönne fel velem a lakásomra? A férfi meglepetten> hebeg, dadog, de a meghívást boldogan elfogadja. Amikor félérnek a lakásba, a hölgy igen kedvesen itallal, cigarettával, kávéval kínálja. Majd megkéri a férfit, hogv vetkőzzön le. Az készséggel engedelmeskedik, s amikór már ott áll teljesen. meztelenül, a hölgy kimegy a szobából, és egy kétéves fiúcskával tér vissza. — Jól nézd meg ezt a bácsit, Piistike- — mondja o hölgy oktatóan a fiacskájának —, te is Hyer. csúnya, sovány maradsz, ha nem eszed meg a spenótot! VÁLLALATI KRÍMI Két főkönyvelő találkozik. — Ezer éve nem láttalak! Mi volt veled? — Tudod, elcsúsztam és utána hat hónapig ki sem mozdulhattam. — Ö, te szegény! f s mondd, melyik parag rafuson csúsztál el? f" Nevessünk Két barát beszélget: — Hallom, megtanítottad a feleségedet kártyázni! — Meg ám, és képzeld, már a fizetés utáni napon visszanyertem tőle a keresetem felét! — Fiacskám, az orvos van itt — szól félénken az asszony a gyengélkedő férjhez. — Mondd meg- neki, hogy beteg vagyok, és senkit sem fogadok! A sürgősen kihívott vizveze-' tékszerelő kétórás késéssel érkezik meg. — Bocsássanak meg, de sok munkám volt, és nem jöhettem előbb ... Remélem, addig sem vártak ölbetett kézzel? « — 0, dehogyis! Oszni tanítottam á gyerekeket! Az áruház igazgatója érdeklődik a helyettesétől: — Na, milyen az új elárusítónő? — Az ördög tudja, mindig olyan álmosnak látszik ... — Hát, akkor majd a hálóing-pizsama osztályra tesszük! Az ötvenen túl... ;.— Hogy van, hogy van? — Köszönöm, rosszabbul, mint voltam, de jobban, mint leszek... EGYSZERŰ Rendkívül csinos, vörös hajú ifjú hölgy jelenik meg a divatos ideggyógyásznál. — Jaj, aranyos doktor úr, nagyon kellemetlen dolog miatt jöttem. — Hallgatom, kisasszony. Beszéljen nyugodtan, az orvosi titoktartás kötelez. — Szóval az utóbbi időben gyakran előfordul, hogy a hivatalban vagy az autóbuszon is elgondolkodom és mindjárt belepirulok. Tudna nekem valami orvosságot ajánlani? A doktor elmosolyodik: — Kedves kisasszony, hiszen ennél mi sem egyszerűbb. Gondoljon valami másra . .. ť DKGVER Egy mini-államban nagyszabású hadgyakorlatot rendeznek. A kétfőnyi ejtőernyős legénység a következő feladatot kapja: éjjel két órakor szálljanak be az értük jövő repülőgépbe, majd a jelzötüzek által megjelölt helyen ugorjanak ki a gépből, ott vár rájuk egy autó, amelyik elszállítja őket a főhadiszállásra. Ám a repülőgép csak egyórás késés sel érkezik meg értük, s újabb egyórás késéssel tud ismét elindulni, mert előbb meg kell javítani a motort. A jelzőtüzek sehol sem égnek, vaktában kell tehát kitigorniuk a gépből, s egyikük ernyője sere nyílik ki, hiába ráncigálják. Miközben sebes iramban zuhannak lefelé a csukott ernyővel, az egyik katona epésen jegyzi meg a társának: — Amilyen szervezetlenség van itt, fogadni mernék, hogy az autő sem vár bennünket. . . NEM AZONOS Két kúlönbözó házibulira induló fiatalember találkozik az utcán, és köszönés után a szőke hajú megkérdi: — Hogy vagy? — Mit mondjak, barátom, kitűnően! Szeretek és engem is szeretnek. — Remek, öregemi Ez aztán az igazi boldogság! — No, igen, csakhogy én más nőt szeretek, és engem más 11 ö szeret . . ÜZLETBEN — Kérem szépen, nekem olyan kétszáz koronás öltöny kellene, amely ezerötszáz koronásnak néz ki — Sajnos ilyen nincs, viszont van olyan ezerötszáz koronás ruhánk, amely hétszáz koronásnak néa ki ... SZÖVEG NÉLKÜL jKrokogyil) SZÖVEG NÉLKÜL f Punch-Anglia) mmmmmmmmmmm — Uram, egy gentleman nem beszélhet így egy hölggyel. Azonnal menjen oda és kérjen bocsánatot ettől a vén szipir tyótól! (V RenCín karikatúrája) FOLYÉKONY 'PÁRIZSBAN A 60 éves nagyapa 40 éves fiával és 20 éves unokájával Párizsban járt. Hazatérve boldogan mesélik élményeiket ismerőseiknek. — Milyen gyönyörűek a párizsi nők! — lelkendezik az unoka. — És milyen tüzesek! — toldja meg az apa. — És milyen türelmesek .. teszi hozzá tűnődve a nagyapa. VADÁSZATON A nagyotmondásairól híres, társai által egyáltalán nem kedvelt vadász, dicsekszik a társaságban: — Tavaly nyáron hat bivalyt terítettem lel Egy sziszegő hang epésen megjegyzi: — A testvórgyilkosl... ÉLETSZÍNVONAL Tessék velem együtt örvendezni, tapsolni, éljent kiabálni, mert éppen most jöttem vissza az élet sűrűjéből és megállapítottam, hogy az életszínvonalunk rohamosan emelkedik. Erről mindenki meggyőződhet, akt hajlandó csendes szemlélő ként megfigyelni a kocsmák, éttermek, kávéházak és a különféle szeszesitalokat árusító üzletek forgalmát. Persze ez azért kissé kockázatos vállalkozás, mert a forgalmat gyarapító ügyfelek között mindig akadnak néhányan, akik már háromszor két decivel emelték az életszínvonalukat és ezeket idegesíti a fürkésző tekintet, tehát lekevernek a csendes szemlélőnek két oltári pofont. Kérem én nem akarok filmezni, nem akarom azt állítani, hogy nincsenek kisebb gondjaink, apróbb problémáink, de azért hálaistennek a piáról nem kell lemondanunk, azt megvesszük kérem tisztelettel, legyen az 13 koronás fehér bor, vagy 350 koronás skót whisky. Nem minden büszkeség nélkül állapítottam meg a különféle országos statisztikai kimutatásokból, hogy ami az alkoholfogyasztás mennyiségét illeti, világviszonylatban is az elsők között állunk és makacs kitartásunkat, akaraterőnket, torkunk kiváló áteresztő képességét bizonyítja, hogy ma már olyan részegek tudunk lenni, mint a legfejlettebb, leggazdagabb tőkés országok szeszkedvelő polgárai. A magam részéről minden este meghatottan figyelem e nagyszerű képességeink következményeit. Amíg munkahelyem ről hazafelé ballagok, szeretettel nézegetem a piások és a lámpaoszlopok bölcs konfraternitását — a lámpaoszlopok megértően támogatják a lelkesedéstől ingadozókat, akik viszont úgy ölelgetik az oszlopot, mintha az a kökényszemű babájuk következetes fogyókúrától karcsú dereka lenne. Az is nagy gyönyörűség számomra, amikor egyik-másik szesztestvér férfias elszántsággal lerázza a konvenciók megúnt bilincseit, leborul a járda kövére és boldog álomba merül. Ámbár, ha arccal borul a járdára, mindig zavarban vagyok, mert azt hiszem, hogy valami mohamedán-turista végzi esti imáját. De a legjobban azt élvezem, amikor az utóbuszban mellém ül egy férfitársam, rám lehel 27 decit tisztán, szóda nélkül, kedvesen bandzsítva bámul, majd látva, hogy áldott fó ember vagyok, vállamra haftja buksi fejét és elalszik. De már az is előfordult, hogy a szaki közölte véleményét, miszerint én vagyok a legcsinosabb lány a vfíágon és megkérte a kezemet. Nemet mondtam! PÉTERP1 GYULA m