Új Szó, 1970. január (23. évfolyam, 1-26. szám)

1970-01-11 / 2. szám, Vasárnapi Új Szó

- Látszik, hogy még kezdő vagy. Nem a polcokon, hanem a pult alatt kell keresni az értékes árukat! (J. Petráš rajza) EGY LEÁNY MONOLÓGJA — Nem tudom, mit tegyek ma este. Nyeljek le altatóport és aludjam ki magam, vagy pedig szedjek be egy fogamzásgátló pirulát és menjek le a bárba? HASONLÍT Két barátnő találkozik az utcán, az egyik gyermekkocsit tol. — Nicsak, milyen aranyos kis babád van, Éval Érdekes, teljesen az én férjemre hasonlít! — Ezt hogy gondolod?! — Hát ügy, hogy a kisbaba ls elaludt, amint hozzászóltam! . PANASZ — Képzeld el barátom, ma egész éjjelt átvirrasztottam azzal a tudattál, hogy fáj a fejem! — Na és? — Csak reggel jöttem rá, hogy a tyúkszemem fáj, ugyanis fordítva feküdtem be az ágyba ... KÉRDÉS — Pista! Lakásod van, jó állásod, most már igazán megnősülhetnél. — Hagyd el, barátom. Semmi kedvem sincs annyi Időt vesztegetni a kocsmákban, mint amennyit nős ismerőseim ott töltenek! VALLOMÁS — Tudod, Péter, bevallhatom neked, hogy életem legszebb perceit a Magas-Tátrának köszönhetem! — Miket beszélsz, hiszen tudtommal te még sohasem voltál a Tátrában! — fin nem, de a feleségem évente odajár Üdülni... — Igaza van, ez tényleg M betű! — Gyönyörű, szinte mesés! Kár, hogy nem látja, milyen jól áll Önnek ez a kalap! (V. Renčín karikatúrája) Rendszerető tűzoltók (Pikker - Tallin) HAZASSAG ELŐTT A házasság előtt álló fiatalembert megkérdezi az édesapja: — Mondd csak, fiacskám, milyen lány a menyasszonyod? — Nagyszerű lány, papa. Csinos, rendes, jól főz, kitűnően varr... Az édesapja félbeszakítja: — Ne beszélj félre! Mondd ki kereken, hogy egy vasa sincs! (Quick) SÉTA Róbertet az egyik napon vidéki barátja látogatta meg. Sétálni indulnak. A vidéki fiatalember érdeklődve nézegeti a járókelőket, s különösen a fiatal nőket gusztálja: — Ezt a nőt véletlenül nem ismered? — Dehogynem — feleli Róbert. — Ö Betty. Húsz dollárért a tiéd. Továbbmennek. — És az a helyes nő kicsoda? — Mary. Ö negyven dollárt kér. Ismét feltűnik egy nő. — Hát őt hogy hívják? — Glóriának és hatvan dollárért szóba áll veled. A vidéki fiatalember ezután d ühösen kifakad: — Hát már rendes lányok nincsenek ebben a városban? A barátja mosolyogva feleli: — De, még akadnak, csakhogy ők nagyon sokba kerülnek) — Fejfájás ellen kérek valami port ... (Urzica - Románia) SKOT VICC Johny, a kis skót fiú lelkendezve fut haza és boldogan meséli édesapjának: — Papa, képzeld el, megspóroltam egy pennyt! Nem szálltam fel a villamosra, hanem futottam utána. Az apa összevonja szemöldö két: — Szamár vagy, fiacskám. Miért nem futottál taxi után? Akkor tíz pennyt takaríthattál voi na meg! Régi viccek — de nem rosszak Nincsenek régi viccek, csak öreg emberek vannak, mert egy újszülöttnek minden vicc új — tartja az ismert mondás. Nos, a jó viccek szerintünk sem fakulnak, mert ha tényleg jók, akkor évtizedek múltán is jókedvre derítenek. Ünök is rájöttek, ha elolvassák ezekei a század eleji lapokból kiválogatott tréfákat. * — Igazán nem tudom, hová legyek az unalomtól! Az idö is csigalassúsággal múlik.... — Adhatok egy jó tanácsot! Írj alá egy háromhónapos váltót s mindjárt meglátod, milyen sebesen fut az idő! • Mórickát megkérdi a fiatal Schwartz, aki a Móricka nővérének udvarol: — Mondd csak Móricka, be lehet látni a kulcslyukon keresztül az előszobából, amikor én az ebédlőben vagyok a testvéreddel. — Be lehet látni — feleli Móricka, — csak sajnos nagyon ritkán. — Miért csak ritkán? — Mert folyton a mama néz be... * János gazdának a kisfia az iskolában megkérdezte a tanítótól: — Tanító úr, kérdezteti a papám, hogy szereti-e a libát? — Hogyne! — válaszolt a tanító. Egy hét múlva a tanító kérdezte a gyereket: — Mi van a libával? — Meggyógyult, — felelt a lurkó. • •— Mindig sántít nénikém? — Nem kérem alásan, csak ha járok. Bíró: — Maga azt allit/a, hogy férfi létére megverte a felesége! Mivel verte meg? — Magammái hoztam kérem. — Bíró: Mit hozott magával? — Amivel megvert! —Bíró: Hát miért nem mutatja már? — Hiszen mellettem áll! — Bíró: Ki áll mellette? — Hát az anyósom, kérem alázattal. Azzal vagyok én megverve! Két skót találkozott. Egyik kérdi a másiktól: Nem kapta meg kérem levelemet? — Hogyne! — Kedves leányának a kezét kértem meg benne és sajnos arra sem méltatott, hogy válaszoljon rá! — A skől teljesen elhűlve kérdezi: — Csatolt belé f e egy válaszbélyeget? — Hol van a kedves papa, Pistukám? — Sárkányt csinál nekem odabent. — Es mit mondott mikor engem az ablakon át meglátott, hogy jövök? — Hát aszonta, hogy most gyün csak az igazi! — A kappan száraz, a pástétom nem elég meleg, a pezsgő rosszul hűtve — mintha csak érezné ez a semmiházi, hogy a fizetés elől meg akarunk szökni. — Körösztapám! Nincs kennek valami baja, hogy annyira tántorog. — Nincs édes fiam. — Akkor tal$n annak a bornak lehetett, amit megivott? — Az lőhet, fiam, mert ki akar belőlem törni. BÖLCS EMBEREK MONDTÁK Az öröklődés az, amiben hiszünk, ha a gyermekünk értelmes. (Chaplin) Ott, ahol házasság születik szerelem nélkül, hamar megjelenik a szerelem a házasságon kívül. (Franklin) A házasság olyan intézmény, ahol a férfi lassanként elveszíti egyéniségét, a nő pedig ideáljait. (Maurois) Az emberi társadalom elviselhetőbb volna, ha minden nő férjezett lenne és minden férfi nőtlen. (Mark Twain) A nős férfiak nem élnek tovább mint a nőtlenek, csak ez úgy tűnik nekik! (Franklin) A nők gyakran nem tudják, mit akarnak, de nem nyugszanak, amíg ezt el nem érik! (Wilde) A férfi és a nő soha nem értheti meg egymást, mert a férfi a nőt akarja, a nő pedig a férfill •V (Karinthy)