Új Szó, 1969. október (22. évfolyam, 231-256. szám)

1969-10-19 / 42. szám, Vasárnapi Új Szó

KETTEN BESZÉLGETNEK Anyja megkérdezi az ötéves Mancikát: — Mondd, kislányom, mit szólnál ahhoz, ha egy kistestvérkét hozna a gólya. A kislány végignéz mamájának immár félremagyarázhatatlan fortnáín, aztán igy szól: — Mondhatom, te is jókor kélÚezel. Kovács elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy rosszul lót. Az orvos megvizsgálja, és semmiféle szembajt nem konstatál. — Nincs a maga szemének semmi baja — mondja —, honnan veszi azt, hogy nem lát jól? — Onnan, doktor úr, hogy azelőtt, ha egy szép nőt láttam rögtön izgatott lettem, és most már egy fél éve nem vagyok izgatott. őszi idill -J^-. Ä'. —(P. Kotrho rojzo) Mai tyúk — A feleségem már régóta gyanús nekem, és nem vagyok képes rajtacsípni. — Hogyhogy? — A napokban például észrevettem, hogy a kapunk előtt beszáll egy taxiba, amelyben egy fiatalember ült, és elhajtattak. Beültem egy másik taxiba, és utánuk hajtattam. Egy külvárosi ház előtt kiszálltak, bementek, és egy földszinti lakásban meggyulladt a villany. A függönyön keresztül láttam, amint a fiatalember levetette a kabátját, aztán a feleségem eloltotta a villanyt, leengedték a redőnyt és tovább nem láttam semmit. Most itt állok, és nem tudom, gyanakodjam-e a feleségemre vagy sem. MAS ÉGITESTEN ELSŐ ALKALOM - Szóljon o szerencsétlennek, hogy nem mind ai övé... (Magyar Ifjúság) - Mondd, ezeknek is sikerült felépíteni a rendkívül fejlett társadalmat, vagy pedig még teljesen elmaradott állapotban élnek? (L. Bača rajza) VIZSGÁN Az állatorvosi egyetemen állattanból vizsgáznak a hallgatók. A tanár felteszi a kérdést: —• Mondja, kolléga, Ön szerint miért szerelmeskedik a tehén csak egyszer évente? — Azért, mert az marha, tanár úr kérem! PÁRBESZÉD Két bacilus beszélget: — faj, de rosszul érzem magam! — Mi az, mi történt veled? — Nem vagyok föl, úgy látszik elkapott egy penicillin MOZI ELŐTT Két bolha jön ki a moziból, s az egyik megszólal: — Ma gyalog megyünk haza, vagy fogunk egy kutyát? A ZSIRÁF ÉS AZ ORVOS Az erdei egyészségiigyi központba belépett a zsiráf és elpanaszolta, hogy anginája van. Az orvos toroktisztítást rendelt el. — Legjobb lesz, ha valamilyen specialista végzi el ezt a müveletet — mondta az orvos —, ezért beutalom Önt a kéményseprőkhöz! FECSKÉK A fecskék alacsonyan szálltak a föld felett. — Holnap eső lesz — mondta az egyik fecske. •— Honnan tudod? — faggatták őt társai. — Onnan, hogy. az emberek minket néznek, hogy alacsonyan repülünk-e. Ilyenkor mindig eső lesz... RENDÖRSÉGEN A rendőrség nyomozó osztálya hirdetést közölt az újságban, miszerint vásárolna fajtiszta farkaskutyákat melyekből rendőrségi kutyákat képezne ki. Másnap megjelenik a rendőrségen egy illető, kezében egy kis pudlival. — Ugyan, kérem, mit akar ezzel a minikutyával? Nem olvasta a hirdetésben, hogy fajtiszta farkaskutyákat veszünk csak meg? — Olvastam, uraim, de azt hittem, hogy talán titkos rendőrkutyára is szükségük van! - Nagyon kérlek, mama, ne nehezítsd a helyietemet... (Ici Pocii) — Hogy lehet valaki ilyen konzervatív? m Én már régóta géppel keltetek. Már akkor kezdődött Miközben az emberiség néhány kiválasztott emelkedettebbike az űrt rohamozta, minket gyarló földieket még mindig az űrlapok rohamoznak. Miközben az Apollo—11 a csillagos végtelenségek felé ível, velünk csillagokat láttat fél tucat intézmény öt-hat ív kérdőívvel. A többit prózában mondom. Öröktől kezdve sandít bennem a gyanú, hogy azt a mázsányi űrlapot, amit az ember egy életen át kitölteni kénytelen, a kutya sem olvassa. Most, hogy bizonyos csip-csup űgyecském intézése közben megint egy ankét lap keresztezte utamat, elhatároztam: a végire járok neki! Hogy bumml, lássuk a medvét, különben lövök/ S már töltöttem is. Nevem: Dr. prim. med. univ. prof. Abigélia. Nemem: Időnként férfi. Születési helyem: Rózsabokor, másfél Óra járás. Dátum: Időszámításunk előtt 17. május 60. A foglalkozásom iránt érdeklődő rovatkában némi habozás után azt írtam, hogy átmenetileg egyiptomi fáraó vagyok, családi állápotom bigámia, lakni lakok, pontos címem: Andromédia köd, a Tejút végén harmadik csillagkép bálra. Közöltem még a kíváncsi ívvel, hogy vagyoni állapotom kétségbeejtő, habár a Karibiszoros társtulajdonosa vagyok. Eme vagyonom eredeteként azt tüntettem fel, hogy: panama. Tagja vagyok-e valamely szervezetnek és melyeknek? Na igen, mondtam, és odakacsmarintottam, hogy tagja vagyok a NATO-nak, az Elbukott Lányokat Felemelő Társaságnak, és tiszteletbeli tagja vagyok a Tartalékos Balhátvédek Egyesületének. Azzal a kérdőívet a páksamétához csatoltam és az egész beadványt beadtam az illetékeseknek, várva a két lehetőség egyikét, úgymint: 1. Az illetékes beidéz és magyarázatot kér, esetleg értem jön két tagbaszakadt tag kényszerzubbonnyal, ergo: a kérdőíveket — meggyőződésem ellenére — mégis elolvasták. 2. Jön a postás, és kézbesíti a csip-csup ügyem pozitív elintézéséről szóló értesítést, ergo: a bevezetőben vázolt sanda gyanúm egy életre szóló bizonyosságot nyert. fis mi történt? Hogy az a ,magasságbeli... (nem kívánt "törlendő!)... hetediiap idézést kapek Illetékestől. X. emelet Ý • szoba. Hát mégis? És most? ... Remegő inakkal kapaszkodtam fel X. emeletre, izzadó tenyérrel nyomtam le Y. ajtó kilincsét. — Elvtárs, úr, kérem, én csak izé ... egy kicsit pityókás ... azazhogy fogadás volt az egész ... Az elvtárs-úr arcizmai se bút, se bát nem árultak el. Másfél öru..kévalóságnak tűnő perc!.. . Beadványom már Illetékes asztalán fekszik!. .. Illetékes ráemeli tekintetét... — Ön nyújtotta be ezt az iratcsomót? — 1... igen ... de ... izé... — Iratait áttanulmányoztuk ős megállapítottuk, hogy ... — Hogy? — Hiányzik róla egy tizkorottán okmánybélyeg! ŤORGÄCS LAJOS - Ne gyanúsíts, Adón*;;; A fiúcskanok egészen biztosan te vagy oz apja.