Új Szó, 1969. április (22. évfolyam, 77-101. szám)

1969-04-27 / 17. szám, Vasárnapi Új Szó

— Ez már mégis disznóság. Bennem ts lehallgatóké szülék volt . .. (V. Knbal rajaa) PÁRBESZED Leány: Mondd, mit csinálnál, lia éveken keresztül egy lakatlan szigeten kellene élned? Fiú: Nyugodtan várnék és azt gondolnám magamban, hogy veled beszéltem meg egy randevút! — Edző sporttárs, én nem játszom jobbszélsőt, inkább állítson balhátvédnek, mert még valaki engem is jobboldali elemnek néz! (RohAÖ) VALLOMÁS Az elmúlt század egyik leghíresebb táncosnője, Jean ď Juliette haldoklott. Magához hivatta a papot és ntolsó gyónását így rövidítette le: — Tiszteletes urain, valamikor szép voltam és fiatal. A többit már úgyis tudja! SZÜLŐI PÁRBESZÉD — Igazán itt az ideje, hogy leányunk férjhez menjen. — Van ideje, csak várja kl nyugodtan az igazit — felelte a férj. — Csak menjen férjhez! fin sem vártam az igazira ... SZÜLÉS ELŐTT Az orvos megkérdi szülés előtt 01 aszszonytól: - Mit szeretne, aszszonyom, fiút, vagy leányt? - Fiút, doktor úr. - ÉJ milyen nevet ad neki? - Ha szőke lesz, akkor Péter. Ha barna, akkor Ferenc. ŐRMESTER VICC Az őrmester a közkatonák szobáját vizsgálja árgus szemmel, és egyszerre egy eigarettavégre lesz figyelmes az asztal alatt. Lehajol érte, felemell és dühösen kérdi: — Kié ez a cigarettadarabf Csend. — Nem halljátok? Kté ex a cigaretta? Ismét nem válaszol senki. — Utoljára kérdem, kié ts a vég? Ekkor az egyik közkatona odahajol az őrmesterhez és bizalmaskodva mondja: — Ogy látszik nincs gazdája, nyugodtan elszívhatja, őrmester úri A KOCSMÁBAN Záréra előtt két berúgott ember dülöngél a söntés előtt. — Hukk... ki vagy te? — dadogja az egyik. — Én vagyok a fiatal Cslrpl a Nyerges utcáról, fis te ki vagy? — En? Az Idős Csirpi, ugyancsak a Nyerges utcáról! A REKLAMÁCIÓ A rendőr megállítja az autót: — Túlságosan zsúfolt a kocsija. Mit szállít? — kérdi a vezetőtől. — Antigest-pirulákat. — De hiszen áldott állapotban lévő nők ülnek a kocsiban. — így igaz. Ma a reklamációkat szállítom. SAN FRANCISCÓBAN Egy férfi két whiskyt rendel a bárban. Az egyiket megissza, a másikat a kabátzsebében kuporgó törpe kis kutyának önti. Ismét rendel két whiskyt, megint a kutyus kapja az egyiket. Bs ez így megy tízszer egymás után. Amikor az Illető már dülöngél f nem akarják kiszolgálni. — Hallja, ha nem ad még két whiskyi, végzek magával! — ordítja a vendég. A kutya kidugja a fejét a kabátzsebből és megszólal: — Es ugyanaz történik a macskájával is! EZ IS MEGOLDÁS — Hány cigarettát szívsz el egy nap alatt? — Hatvanat. — Es nem szívleled meg az újság intelmeit? A túlzott dohányzás ártalmas. Mindennap írnak erről! — Tudom! Ezért mondtam Te véglegesen az újságolvasásról! JÓSNŐNÉL — Képzeld, Éva, voltam jósnőnél. Azt mondja, hogy egy fiatal, szőke, jómódú férfiú mellett fogom megtalálni az örök boldogságot. — Hisz ez nagyszerű .. . — Igen, de a jósnő nem mondta, hogy mit csináljak a mostani férjemmel ... ÚJ SZAKÁCS A hotel igazgatója megkóstolja az új szakács elsó főztjét. — Mondja, hol tanult ma ga főzni? — -kérdi gyanakodva. — A háborúban tiszti szakács, voltam. Meg ls sebesültem kétszer. — Hm. Csodálom, hogy le nem lőttékl — Ennél már csak édesapám politikai nézetei riH>a<'na«ah bak! |j Pop raj/a) GONDOLATOK CSEH ÉS SZLOVÁK LAPOKBÓL Ba a madár a ketrecében csak ugrál, még nem jelenti azt, hogy nem tud repülni. A múlt helyett inkább jövőnket formálhatnánk saját elképzelésünk szerint. Szemorvosnál (Sie nnd se) Állandó jellegű károk átmeneti időszakban keletkeznek leggyakrabban. Vigyázzunk a lelki impotensekre. Minden nemes gondolat ellen képesek erőszakot elkövetni! Ha a politikus hallgat, mert hallgatnia kell, ez még nem a legrosszabb — nagyobb baj az, ha azért hallgat, mert nem tud mit mondani! FELELET Egy skót férfitól, aki tudvalévően nem éppen finoman bánt feleségével, megkérdezték barátai: — Mondd, miért vered mindig éfjel a feleségedet? — Hát azért, mert ha nappal páholnám el, elszakadna rajta a rnba. A kolostor kápolnár " Jából vtdám hangok szűrődtek ki. A kispapok rémülten Jelentették a főapátnak: egy ember kártyázik az oltár előtt. A főnök a helyszínre sietett és szembe találta magát egy hiányos öltözetű csendesbolonddal, aki, mikor meglátta a papot, tisztességtudóan jelentette: — En fütyörészek ttt, uraml Huszonegyezek az Istennel és kétszer vesztettem. Bánatomban fütyörészek. — Szóval vesztettél — mondta a főapát. — Ezen nem is csodálkozom. Ax isten mindenható, így pontosan tudta: mikor mennyid van s ha kellett, még tizenkilencre ts húzott. —• Hát igen — mondta a bolond. — Es most átadom önnek az istennek járó összeget. Kétszer vesztettem egy-egy garast. Tessék, itt a két pénz. A főapát tett néhány ellenvetést, de végül ls mint az Isten szolgája, elfogadta a pénzt. A boHEIZ STEGUWEIT: A KÁRTYÁS lond pedig vidáman távozott. Mint mondotta: örült, hogy lerótta az istennek járó adósságát. Néhány nap múlva a kispapok ismét jelentették, hogy valaki fütyörészik a kápolnában. Amikor a főapát a helyszínre érkezett, Ismét ott találta a bolondot, akt táncolt és ugrándozott Jókedvében. — íme, uram — mutatta a kártyákat a papnak — tíz aranyat nyertem az Istentől! Kérem, hogy mint az isten szolgája, fizesse kl. Az 0

r végtelen kegyelme nyilvánult meg irányomban, ö akarta, hogy nyerjek. Néhány percig gondolkozott a főapát: A múltkor elfogadta az Or nevében a két garast, így most a tíz aranyat ls ki kell fizetnie. A minden hájjal megkent bolond átvette a pénzt és sietve Eltávozott. Vtdám fütyörészését sokáig visszhangozták a környező hegyek. A főapát pedig parancsot adott a sekrestyésnek, hogy istentisztelet után mindig zárja be a kápolna vasajtaját. (Fordította: fk. I./ NE!!! — Ne, Henrik, ne tedd! Képzeld el hány Ilyen lesz, ha bezárnak! (7 nap)