Új Ifjúság, 1989. július-december (37. évfolyam, 27-52. szám)
1989-07-26 / 30. szám
új ifjúság 10 „Tizenhat éves lány vagyok, a fiúm egy évvel idősebb. A fiú egyszer kedves hozzám, aztán meg figyelembe sem vesz. A barátjának azt mondta, hogy nem érdeklem őt. Mit gondolsz erről?“ Köztelek még korai szerele,mről beszélni. Próbálkoztok egymást megismerni, tárogattok együtt, de ez még nem az igazi. Te a tiíi kérdésére válaszolsz, cie hogy te is kérdezz, az már nem jut eszedbe, vagy félsz. Ogy, ahogy a fiú megkérdezte tőled, hogy szeretnél-e vele járni, megkérdezhetted volna, hogy ő miként gondolja. Ezt nem tetted meg, és most tőlem várod a választ mire is gondolj. A tiűval beszéld meg mindazt, amire kíváncsi vagy, s ne adj arra, amit a barátjától tudtál meg. Keresd a fiú társaságát, hogy beszélhess vele, és próbáld ott folytatni a témát, ahol a múltkor abbahagytad. Ha a fiút is érdekli a folytatás, biztató lesz a viselkedése. Ha azonban visszautasít, kénytelen leszel elfelejteni. „Tizenöt éves árva lány vagyok, a nővérem családjával élek. Nagyon sok problémám van, és nem tudom, hogy kihez forduljak segítségért. Van egy fiúismerősöm, aki most megy katonának. Én nagyon szeretem öt, de félek- is ettől a kapcsolattól, ló volna, ha válaszolnál a levelemre.“ Nagyon korán elveszítetted a szüléidét, fgy mindig mások irányították körülötted az életet, és ebben váltakozó szerepet kaptak a család tagjai, mígnem aztán a nővérednél kötöttél ki. Számodra, bár hogy sok a problémád, legjobb ez a megoldás. Amire még szükséged lenne, az egy őszinte emberi kapcsolat, ahol nyíltan, őszintén beszélhetnél és ugyanúgy segítséget is kaphatnál. Próbáld ezt megtalálni a nővéredben. Ha nem megy, próbáld meg a nagynéni, unokatestvér, barátnő vagy a barátod személyében megtalálni. Leveledből úgy tűnik ki, hogy kezded saját sorsod a kezedbe venni, ezért vagy képes kritikusan megítélni helyzetedet. De szükséged van a kellő önkritikára is. Hogy miről van szó? Féltékny vagy a gyerekekre, pedig a nővéred nem tudatosan ad okot a féltékenykedésre. Te a húga vagy, a lányai pedig a gyermekei. Habár családtagok vagytok, mégis más-más helyzetben. Míg te is kapsz, csak a lányainak többet ad, nem baj. A baj ott kezdődne, ha a te rovásodra adna többet a gyerekeinek. Ami nevelésed anyagi oldalát érinti, beszéld meg vele. Ha nem lehet, fordulj a járási nemzeti bizottság gyermekvédelmi osztályához, ott felvilágosítást adnak, milyen juttatásokat kap nővéred mint a gyámod, és ezt hogyan kell beosztania. Más szempontból nézve a helyzetet, egy négygyermekes anya még a te pénzeddel gazdálkodva sem bővelkedhet. Nem beszélve arról, hogy nővéred esetleg számodra takarékba is rak pénzt, amire szükséged lesz. Azon kívül kérni lehet a helyi nemzeti bizottságot, hogy évente egyszer-kétszer folyósítson. számodra segélyt, amiből felöltözhetsz. Egy kamasz ritkán elégedett azzal a holmival, amit éppen kap, és ezzel fgy vagy te is. A szabadidőd megszabásában is megéretm nővéred szigorát jobban átéli a felelősséget érted, mert ez lelkiismereti kérdés. Szüleid emlékének tartozik vele (nem könnyű feladat). Próbáid helyzetedet fgy értékelni, nem pedig ellenséges pozícióból, hanem valós közeledési szándékkal. Ezután arra figyelj, hogy ml Jó történik, veled, nem pedig rosszra. Rájössz, hogy te helyed is megvan abban a családban. Az Igyekezet nővéred részéről biztosan megvan, például kedvenc ételedet főzte, csak te ezt észre sem vetted ... Őrá ugyanúgy hat mondjuk a te elutasító magatartásod. Próbáld meg legidősebb unokahúgodat barátnődnek megszerezni, és együtt eljárni otthonról, és ne Irigykedj rá, hogy neki több szabadidő jut. Nővéred lehet tudomást szerzett a fiúról, ezért is tart szigorúbban. A fiúra kitérve a két év katonaság előtt ne ígérd el magad a fiúnak, csupán a baráti levelezést vállald. Most azért ragaszkodsz ennyire hozzá, mert úgy érzed más ember nincs, körülötted, aki megértene, így hozzá kötődsz, ezért tűnik éz az érzelem olyan nagynak. Ha sok lelki feszültség, megoldatlan probléma gyűlik tel benned, keresd tel a házasság előtti tanácsadót, oda akármikor mehetsz, mindig meghallgatnak, tanácsot adnak. jobb a megoldást keresni, mint egy meggondolatlan cselekedettel elrontani életed. Szünidei olvasmányként javaslom, lapozd Buda Béla Partnerkapcsolatok pszichológiája — Párválasztás című könyvét. „Tizenhat éves lány vagyok. A volt fiúm nemrég felajánlotta, hogy járjunk újra együtt. Azóta visszahallottam, hogy buta libának nevezett a barátai előtt. Kérdezzem meg ezt tőle? Én nem szeretném elveszíteni...“ Miért félsz attól, hogy a fiút elveszted, hiszen még meg sem nyerted?! A fiú tud ról.a, hogy szereted, ragaszkodsz hozzá, ezért biztos a dolgában, de aztán ha többet vagytok együtt, már érzi, hogy nem vagytok egymáshoz valók. Míg nem talál megfelelőbb partnerra, addig még párszor visszatér hozzád, de nem huzamosabb időre. Nem építhetsz erre a kapcsolatra. Amit a barátai pletykáltak, ha rosz- szulesett is, felesleges rákérdezni. Az ilyen kijelentések érvényüket vesztik, ha nem egyenesen a „címzett“ személynek mondják. Másodkézből érkező híreket legjobb figyelembe sem venni. Ha úgy gondolod, hogy te egy kérdéssel elveszíthetnéd a fiút, nem is kár érte. Visszaél ragaszkodásoddal, megalázkodásoddal. „Szeretném, ha megírnád a beszédhibás fiú címét, mert én is ilyen lány vagyok, és szeretnék megismerkedni vele.“ A múltkori számban már megírtuk, hogy erre nincs módunk, hogy mégis visszatértem a levélhez, azért van, mert több olvasónk reagált rá. Ez önbizalmat ad a fiúnak, hogy a levele mily érdeklődést váltott ki, ami záloga, hogy igenis talál magának megfelelő lányt. A levélíró lányoknak pedig annyit, hogy a fiún kívül még nagyon sok magányos fiú van, és szívesen ismerkednének, csupán észre kell őket venni. A beszédhibás lányoknak, persze, a levélíráson keresztül való ismerkedés megfelelőbb, de nem kerülhető el a személyes találkozás sem, előbb-utóbb ezen is át kell esni. Sok beszédhibán még idősebb korban is tud segíteni a logopédus. Keressétek fel a járási egészségügyi központ logopédiai tanácsadását. VERONIKA Családalapitási tényezők Pszichoszexuális érettség A szexuális partnerkapcsolat felé vezető érési folyamat ismertetése után rátérek a szexuális partnerkapcsolat kezdetének ismertetésére: két ember találkozására, álmaik és vágyaik- világára, szexuális ízlésükre, a test korlátainak átlépésére, azaz a szexuális kapcsolat kialakulására, a szerelem fejlődésére és a házasság kezdetére. Így fest az ismeretlenbe vezető, titkokkal teli start, amely nyomán két, egymás számára kezdetben Idegen személy kapcsolata a családnál, a barátoknál, a kollégáknál és a szakmai szenvedélynél is fontosabb lesz. A szerelem és a szexuális kapcsolat két ember kapcsolatának lehető legelmélyültebb formája. A szerelem, a szexuális kapcsolat, a házasság mindössze potenciális lehetőséget teremt a partnerkapcsolat fejlődésére, a kapcsolat tényleges változásától függ, hogy sikerül-e élni ezekkel a lehetőségekkel. Ez a folyamat nagyon titokzatos, hiszen, hogy is lehetne másként jellemezni azt a tényt, hogy két, korábban egymás számára ismeretlen ember ilyen közel került egymáshoz? A szexusról, az érzelmekről, a partnerkapcsolatról egyre többet tudunk, a kapcsolat alapját azonban ma is titok övezi, és maradjon is meg ez a jövőbeni A szerelemben, a szexusban van valami az őrületből, a kalandból, a meglepetésből, hiszen csak így ígézhet meg. Ha olyan emberekkel beszélgetünk, akik sikeres partnerkapcsolatban élnek, láthatjuk, még mindig él bennük a meglepetés emléke, azé a meglepetésé, hogyan is alakult ki a kapcsolat, hogy ismerkedtek meg, hogyan fogalmazódott meg az a szándék, hogy együtt éljenek. Szexuális partnerkapcsolat érett személyiségű egyének között alakulhat ki. Ez az érettség többek között az összes pszichikai struktúrák Iintellektuális, érzelmi, motivációs, szexuális sth.) harmonikus ősszelonódásában, az életcélok, menválósításának képességében, önmagunk megismerésében, az érzelmi és anyagi függetlenség elérésében, a nemljöl, képzettségből, szakmából fakadó társadalmi szerepek betöltésének képességében, a másokkal szembeni tiszteletteljes, megbecsülő viszonyban feieződik ki. Az érett személyiség egyik eleme a pszichoszexuális érettség. A PSZICHOSZEXUÁLIS ÉRETTSÉG JELLEMZŐI A másik nemhez tartozó személlyel tartós érzelmi kapcsolat, lelki közösség, barátság, együttműködés kialakítására való képesség. — A nemiséghez, a szexushoz szükséges tudatos viszony, a saját nőiesség, illetve férfiasság fejlesztése. — A másik nemet megtestesítő partner egyenlő félként vcdó kezelése, a felelősségvállalás önmagunkért és a másikért. — A saját szükségletek, szexuális megnyilvánulások irányításának képessége, uralkodni tudás saját szexu- sunk felett, segítségnyújtás a másik személynek abban, hogy benne szintén kialakuljon a szexuális önkontroll képessége. A pszichoszexuális érettség lehetővé teszi a párbeszéd kialakítását. A nemek különbözősége tudatossá válik, a szerelem fejlődésnek indul. Sor kerül a partner- kapcsolat, egyenlő jogú partnerek közötti szerelmet, megbecsülést, tiszteletet kifejező közösülésre, az egyén hálát érez a partner odaadásáért, a közös élményért, az egyesülésért. A pszichoszexuális érettség a személyiség egészének érettségéből fakad, de gyakran előfordul, hogy eltérés van a két szféra között: az érett személyiséghez nem társul pszichoszexuális érettség. Ez a sajátos ellentét meghatározott társadalmi-kulturális mechanizmusoknak (mítoszok, sztereotípiák, minták és modellekj a sze- xusra, erotikára gyakorolt hatása révén alakul ki. Az érett személyiség tehát a szexus szférájában éretlennek is bizonyulhat, ahogy azt a mi kultúrkörünkben igen gyakran megfigyelhetjük. Dr. Z. L,—S. Tanácsok A padlizsán háinozásához lehetőleg ne használjunk fém, hanem csak műanyag kést. A padlizsán ugyanis a fémtől megbámul. A pamut alapanyagú kelmék jól tűrik a mosást. Varrás, illetve az anyag kiszabása előtt avassuk be a kelmét, mert a mosásban összemegy. Az anyag széleit el kell dolgozni, mert foszlik. Panírozás előtt Cöröljük szárazra a húst, így a bunda megtapad, nem válik le sütéskor. Ha kevés már a panírozáshoz használt tojás, de újat nem érdemes felütni, pótolhatjuk egy kevés tejjel. Különlegesen finom rántott húst készíthetünk, ha a zsemlemorzsát fele arányban reszelt sajttal helyettesítjük. Ha a szokásos bundázás után (liszt, tojás, morzsa) még lazán felvert tojásfehérjében is megforgatjuk a húst, a zsemlemorzsa nem morzsálódik és nem ég le. A leülepedett morzsa megégését megakadályozhatjuk, ha a zsiradékba pár darab fogpiszkálót teszünk. A panírozást közvetlenül a kisütés előtt végezzük, mert a korán bundázott szeletek eláznak. A hússzeleteket ne sózzuk be előre, csak közvetlenül a panírozás előtt. A lesózott hús ugyanis levet enged, így a bunda nem tapad meg eléggé, és sütéskor elválik. A fűszerpaprikát mindig a hidegvízzel való feleresztés előtt tegyük a rántásba. A paprika ugyanis zsírban oldódik, vízzel keverve szemcsés marad. A paradicsom héját könnyen lehúzhatjuk, ha előbb egy-két percre forró vízbe tesszük. Foltját ruhaneműből úgy távolítjulc el, hogy nyers tejben áztatjuk, majd bő, meleg vízben mossuk. Paradicsomos ételeket (leves, mártás) csak akkor sózzunk meg, ha már levettük a tűzhelyről. Ha kisebb égésfolt keletkezir a parkettán (pl. cigarettától), kenjük be folyékony fával, melyet a háztartási boltok árusítanak. Száradás után lakkozva a folt nem látszik. A húst vagy a zöldséget forró zsiradékban átforgatjuk annyira, hogy minden oldala kissé megpiruljon, a külső rostok összeugorjanak. így az értékes tápanyagok nem főnek (sülnek) ki belőle. Ezután az ételleírás szerinti meny- nvlségű vízben vagy gőzben a megadott ideig fedő alatt, lassú tűzön tartjuk. áím A z idén újra föl- r\ kapott letj. a nadrág. Az újvonalú nadrágok rendkívül változatosak. A szélsőségek épp úgy érvényesülnek, mint a hagyományos formák. Divatos lett a bószárú rakott seíyemnad- rág, továbbá az áttetsző viiágmintás hosszú szoknyára hásonlító nadrág. Esti viseletre látványos a pllsszírozott szárú fekete muszlinnadrág. A minr dennapok új nadrágja könnyű vászonból készül, kényelmes, bőszárú és sokszor a . boka fölött lebeg.
