Új Ifjúság, 1989. július-december (37. évfolyam, 27-52. szám)
1989-07-19 / 29. szám
új ifjúság 10 „Még az alapiskolából tetszik az egyik volt osztálytársain, és én is tetszek neki, amit onnan tudok, hogy a legutóbb szerelmet vallott. Nekem akkor sietnem kellett haza, így a fiútól el se búcsúzhattam, és ő azóta nem jön, nem találkoztunk. Mit gondolsz, hibát követtem el? Lehet abból még szerelem?“ Ez már szerelem, csak a véletlenek késleltetik a kibontakozást. A fiú hosszú Idő után végre rászánta magát, hogy szerelmet valljon, és te szeded a sátorfádat, és sietsz haza. A fiú nem tudhatja — talán még ma sem tudja —, hogy miért távoztál olyan gyorsan, válaszra se méltatva kezdeményezését. Másképpen képzelte el a reagálásodat, és te helyette távoztál. Ez elkeserítette őt, ezért ne csodálkozz, hogy nem jelntkezlk, fél az ismételt kudarctól. Vlselkdé- sedet felfoghatta visszautasításnak, ezen ne csodálkozz. Rád vár, hogy tisztázd a helyzetet. írd meg neki levélben, mindazt, amit személyesen elmondanál neki. Vagy üzenj neki, hiszen vannak közös barátaitok. Eddig tőle hozták az üzeneteket, most legyen fordítva. Kár, hogy nem jelentkeztél már hamarabb, de még mentheted a menthetőt. „Volt fiúm most katona, és én most újból levelezni kezdtem vele. A szüleim ellenzik őt és én sem vagyok biztos benne, hogy megóri-e várnom rá. Bízhatok benne, ha egyszer már félbeszakította a levelezést? A fiúból még mindig nem ábrándultam ki.“ El kell döntened, hogy mire van nagyobb szükséged, a szülői szeretetre vagy a fiú szerelmére. Ogy tűnik, egyelőre mindkettőt igényied, de mert már tizennyolc éves vagy, előbb-utóbb a másik igény kezd majd elhatalmasodni benned, A nyugodt szerelemhez figyelembe kell venned a szüleid véleményét is, de az Indoknak bizony elég elfogult. Ha bízol a fiúban, szereted őt, ragaszkodsz hozzá, ne kezdjél most ki mással. A történteket megbeszéltétek egymással, tehát nincs félreértés. Ha leszerelésig rendszeresen ír, bízhatsz benne. „Harmincnégy éves elvált asz- szony vagyok. Egy korombeli nős, kétgyerekes férfi miatt váltam el, mert megígérte, hogy elvesz. Most már hallani sem akar a válásról. Kilenc éve tart már így ez a kapcsolat. Mi a véleményed?“ Nincs értelme változtatni a kapcsolaton. Eddig még nem tudódott ki, te mindig szófogadó voltál, a férfi irányítja a kapcsolatot, és mindig csak addig ment el, míg neki megfelelt. Te őt okolod első házasságod felbomlásáért, de ugyanígy számon kérhetnéd tőle fiatal éveidet, gyermek- telénséged, erkölcsi, érzelmi hátrányaidat is. A hiba nem a férfi jellemében keresendő (hisz ő mindig tudta, hogy mit akar), hanem a tiédben. Alkalmazkodó, határozatlan, önállótlan típus vagy. Ez a kapcsolat egyenlőtlen, te kiszolgáltattad magad, a férfi meg kihasznált. Amikor teherbe estél, támasz nélkül nem volt erőd megoldani ezt a szerelmi háromszöget, mert érezted, hogy magadra maradhatsz. Nem az anyaság iránti vágy győzött benned, hanem a partner. Nem akartad őt elveszíteni. Ha csak rá van szükséged, miért ne maradhatna kapcsolatotok úgy mint eddig? Korodat tekintve már nem ajánlatos magányos anyaként gyermeket szülni. A partnered csupán azért kívánja ezt, mert nem akar elveszíteni, neked viszont tudatosítanod kell, hogy elvenni sem akar. Vedd sorsod irányítását te a kezedbel „Tizenhét éves reménytelenül szerelmes lány vagyok. Beleszerettem egy olyan fiúba, akinek mór volt egy komoly kapcsolata, ami nem maradt következmények nélkül. A fiút, habár nagyon szeret, visszautasítottam a gyermeke miatt. Miért vagyok én ilyen szerencsétlen?“ A csalódások okai különbözőek, de az egyik leggyakoribb ok a helytelen partnerválasztás. Hányszor előfordul, hogy valaki kiszemel valakit és kitartóan, tudatosan meg is szerzi magának. A másik ezt elfogadja, mert imponál neki az érdeklődés, de mély, kölcsönös szerelem ritkán lesz belőle. Marad a csalódás, amit megint csak kétféleképpen lehet enyhíteni. Vagy gyorsan találni valakit, de ez az elsietett választás megint kudarccal végződik. A másik megoldás a magányosság, amit azonban a ko- rodbellek szinte' szégyennek tartanak. Pedig egyedül töltött órák, napok, gondolkozni, mérlegelni késztetnek és megfontoltabbá tehetnek. A választott fiú nem hozzád való, meglevő problémáihoz még túl fiatal vagy, ezért nem tudsz megoldást találni. Jobb lemondani róla. Szüleid ellenvetését most igazán megszívlelhetnéd, mert jó- zanabbul meg tudják ítélni a fiú „viselt dolgait“. Most bár tetszel neki, de idővel közömbös lehetsz számára. Kerüld öt! Próbálj más baráti körre lelni, másfajta szórakozást találni, és mindezt más környezetben -is. VERONIKA DIVAT DIVAT DIVAT DIVAT DIVAT DIVAT DIVAT DIVAT DIVAT DIVAT Estére a karcsúsított, a test vonalát követő, egybeszabott formák a menők. A ruhák bő, repülős szoknyával Is készülnek. Gyakori a különböző színű anyagok társítása. Így a dupla rakott, fodros szoknya szépségét a két szín kontrasztja adja. A ruha elejét sok-sok apró bevont gomb díszíti. Az anyagok közül leggyakrabban a vékony szövetek, selyem, bársony, csipke, pamutzsörzé és a nyomott mintás műselymek szolgálnak alapanyagul. Az alkalmi viseletek elképzelhetetlenek hozzájuk Illő kiegészítők — gyöngyök, strasszok, láncok, klip- szek, kesztyűk, hajpántok nélkül. Az eleganciához a rendezett frizura, az ízléses arcklkészltés éppúgy hozzátartozik, mint maga a ruha. • Egyre divatosabb az egyenes sziluett, a keskenyebb váll, s a hangsúly a nyakkivágásra terelődik, a- mely erősen mélyül és szélesedik. Ez praktikus divat, mert sok nőnek kedvez, aki kllófelesleggel küzd. Kétsoros, fehér-fekete megoldású ruhákat mutatunk be, aranygomb diszItésseL Ünnepélyes alkalmakkor már nem sikk a kopott farmer, a színehagyott felsőrész. A szakemberek igyekeznek ízléses, választékos divatos öltözékeket bemutatni. HÉTNAPOS FOGYÓKÚRA A reggeli mindennap ugyanaz; egy csésze kávé vagy tea, tej és cukor nélkül (esetleg édesítővel), két lágy tojás egy kevés sóval, egy alma, narancs vagy tél citrom. ELSŐ NAP: Ebéd: zsfrtalan húsleves üresen, 100 g főtt hús, saláta [olaj, cukor nélkül, citrommal elkészítve) alma, körte vagy narancs, kávé cukor nélkül. Vacsora; gyűmölcssaláta friss gyümölcsből, cukor nélkül, citromlével ízesítve, és minden este lefekvés előtt egy csésze növényi tea (menta, mályva, csipkebogyó stb.) cukor nélkül. második NAP: Ebéd: két kemény tojás, vegyes saláta, kávé. Vacsora: 100 g főtt hal vagy zsír nélkül roston sütött hal,- gyümölcssaláta. HARMADIK NAP: Ebéd: egy tányér ■ zsírtalan, üres húsleves, egy szelet hirtelen sült marhahús (100 g), egy paradicsom, egy tojás. Vacsora: 2 tükörtojás, egy adag spenót, egy alma vagy narancs. NEGYEDIK NAP: Ebéd: egy tányér zsfrtalan, üres húsleves, 100 g főtt hal, vegyes saláta, kávé. Vacsora; két lágy tojás, paradicsomsaláta, egy alma. ÖTÖDIK NAP: Ebéd: egy tányér zsírtalan, üres húsleves, egy szelet (100 g) sült marhahús, zöldsaláta, kávé. Vacsora: két tojás, spenót, egy alma. HATODIK NAP: Ebéd: 100 g báránysült (sertéssOlt), vegyes saláta, kávé. Vacsora: gyümölcssaláta, egy pohár joghurt. HETEDIK NAP: Ebéd: egy vékony szelet barna kenyér, 200 g sovány túró, egy alma, kávé. Vacsora; vegyes saláta, két kemény tojás, egy vékony szelet barna kenyér, egy alma. E diéta lényege, hogy mindent zsiradék és cukor nélkül kell fogyasztani, Illetve készíteni. Ha következetesen megtartjuk, egy hét alatt megszabadulhatunk kb. két kiló feleslegtől. Ezután egy hétig rendesen, de nem túlzottan bőségesen étkezhetünk, majd ha szükséges, újra egy hétig diétázhatunk. A NYÁR SZÉPE Lányok, hölgyek figyelmébe! Olvasóink régi kérésének teszünk eleget azzal, hogy megszervezzük „A nyár szépe“ versenyt. Akik részt kívánnak venni ebben a szépségversenyben, küldjenek magukról egy állóképet. A teljes alakot ábrázoló képen — természetesen (egy- vagy kétrészes) fürdőruhában legyen a versenyző. A képhez mellékelnie kell a versenyzőnek személyi adatait, s néhány mondatot önmagáról. A nyár szépét az Oj Ifjúság olvasótábora választja meg. A lap szavazószelvényeket közöl, és minden olvasónk korlátlan számú szelvénnyel szavazhat a szerinte legszebbre az Oj Ifjúságban megjelenő képek alapján. A nyár szépe az lesz, aki a legtöbb szavazatot kapja. A győztes egy két .személyre szóló magas-tátrai üdülést kap ajándékba. Szavazó olvasóink között Is hasonló nyereményt sorsolunk ki. Ezen kívül minden versenyző, akinek a képe lapunkban megjelenik, viselheti az Oj Ifjúság trikóját, amelyet a verseny lezárása után díjmentesen elküldünk nekik. Várjuk „A nyár szépe“ verseny résztvevőinek jelentkezéséti Címünk; Oj Ifjúság, MartanovlCova 25, 819 27 Bratislava. Családalapitási tényezők A szex mint érték A szexuális partnerkapcsolat felé vezető utat számos tényező határozza meg. A lelki dimenzió olyan értékrendszer, amelyet semmiképpen nem kerülhetünk meg a szerelemről, szexről, partnerkapcsolatról szólva. Az utóbbi évtizedekben számos tudományterület (filozófia, pszichológia, pedagógia, orvostudomány) foglalkozott intenzíven az érték fogalmával. A szexnek az úgynevezett szexuális forradalom Időszakában jelentkező autonomizálódása, azaz a normáktól, alapelvektől, addig érvényben levő szokásrendszerektől való elválása, a pszichoszexuálls fejlődés menetének megtöréséhez, problémák kialakulásához, a normák meghatározása terén jelentkező gondokhoz vezetett. A szexus korlátozódhat az én belső világára, a partner Ilyenkor ennek a világnak a része lesz. Megnyilvánulhat a szex személyes értékként Is, és ekkor már egészen más dimenziója lesz. Kepinskl így ír erről: ,.Mlndennapi megfigyelések mutatják, mennyire megváltozik az ember, ha erotikus kapcsolatot alakít ki KI virágzik a szerelem hatására, elsorvad, ha elutasítják. Az erotikus kapcsolat során kiteljesedik az önértékelése, a partner szemével látja önmagát. A szex nemcsak az önmegvalósítást, hanem a partnerek közötti kommunikációt, magát, a kapcsolatot Is szolgálja.“ A szexnek az ÉN, Illetve a MI dimenziójában való elhelyezése fontos következményekkel jár. Ha a szex megreked az én dimenziójában, nem alakul ki valódi kapcsolat, a szexuális problémák és zavarok az énről' álkőtott’ képet sújtják, a másik személy fenyegetések forrásává lesz. A ml dimenziójában helyet kapó szex biztonságérzetet ad, fokozott felelősséget érzünk a másik személyért, szexuális problémák és zavarok jelentkezése esetén lehetőség nyílik az együttműködésre, kölcsönös segítségnyújtásra. A szexus, a test értéke korlátozódhat a biológiai aspektusra, azaz a szaporodásra és a szexuális ingerekre, korlátozódhat a kellemesség, a testi öröm világára. Sokak számára a szex és a testiség negatív előjelű értéket képvisel, ebben látják ugyanis minden rossz, romlás és fenyegetés forrását. A szexus és a testiség értékének megfelelő dimenziója felöleli az élet értelmének, céljának egészét, az önmegvalósítást, az egyenrangú partnerkapcsolat eszméjét. A szex, a testiség kitágíthatja vagy szűkítheti az én határait, elősegítheti a partnerek közeledését, illetve eltávolodását, kifejezheti az élet, a szerelem, a kapcsolat elfogadását. Illetve elutasítását. Minderről az dönt, milyen helyet foglal el a szex és a testiség az értékrenden belül, és harmonikusan kapcsolódnak a többi értékhez. A szexuális életben a test a másik személy által képviselt érték átélésének „helyszíne“ Is. Itt két szélsőséget figyelhetünk meg; az egyik a szerelmi nirvána (szerelmi megsemmisülés) a lelkesedés oly magas foka, amikor a másik személy teste a minden, a szeretett, a szex pedig az érzései, az elfogadás, a lelkesedés, az egyesülés kifejezésének formája. A másik szélsőség a szexuális undor, a partner teste idegen, ellenséges, zavaró, a szex a Ml felé vezető út korlátjává lesz. A test élményei, a másik személy nemisége a személyiség egészére kisugároznak, és vagy értékké válnak, vagy nem. Gyakori az Is, hogy a partnerrel szembeni magatartásunk, érzéseink kihatnak annak testére és a közösülésre is. A test és a szexus által képviselt értékeket el is lehet választani egymástól, ilyenkor a közösülés nem más. mint a másik testének, de facto használata. Az úgynevezett piától szerelemben a partner „lelki“ személyisége jelenti az értéket, testének „nincs felszólító ereje“, közömbös és nem is akarjuk megLsmerni. A közös céllal, az élet közös értelmével, közös értékrendszerrel rendelkező partnerkapcsolatban a szexus, a testiség az egyesülés egyik elemét jelentik. Az IDŐ, ugyan tremészetes módon megváltoztatja a testet, az érzéki kapcsolatot, de nem változtat azok egyesítő értékén. Csak örülhetünk annak a ténynek, hogy vannak régóta fennálló kapcsolatok, ahol a sze xuális élet továbbra Is sikeres, a partner teste ugyanolyan meghitt, mint valaha Ha ez a meghittség, vonzóerő kizárólag fiziológiai tényezőktől függene ez óhatatlanul a szerelem sorvadásához, elhalásához vezetne, ezt diktálják a feltételes reflexek és a flzloló glal szükségletekből fakadó törvényszerűségek. Az az állítás tehát, hogy az évek során beáll a megszokás, kiég a szenvedély, akkor Igaz, ha a test és a szexus értékének csak biológiai dimenziója volt. A hosszú Idő óta fennálló, sikeres szexuális életet élő párok a bizonyítékai annak, hogy mindezek az értékek más dimenzióba Is tartoznak. Dr. Z. L. -S.
