Új Ifjúság, 1989. július-december (37. évfolyam, 27-52. szám)

1989-11-29 / 48. szám

új ifjúság to

„Tizenhét éves lány vagyok, és most az a problémám, hogy frhatok-e annak a fiúnak ieveiet, aki most katona, és úgy érzem, hogy nem közöm- bSs számomra. Már kétszer szakítottam vele, és mindig azért hagytam ott, mert meguntam. Most már tudom, hogy ostobán viseikadtem, és úgy érzem, tatán nincs is jogom az újrakezdésre ...“

Talán nem is arról kéne beszélnünk, formálhatsz-e jogot az újrakezdésre, hogy vállalod-e az ezzel járó felelősséget. Félsz attól, amit szeretnél újból vállalni. Félsz, hogy me- glht megunod a fiút, hogy újra vlsz- szaélsz a fiú érzelmeivel. Mindez azért probléma számodra, mert eddig mindig a fiú volt a kezdeményező, tehát ő vállalta a felelősséget. Az Igazi szeretemben ez a feladat két emberre hárul, vagyis kölcsönösen teljesítendő. Te a fiúba nem vagy szerelmes, csak vágyódsz utána. A vágyakozás nem hosszú távú érzés. A fiú nincs otthon, tehát számodra több lehetőség adódik az Ismerkedésre, a szórakozásra. Levelet írhatsz neki, levelezhetsz vele, de maradjatok meg a barátságnál. Az erős barátság később alapul szolgálhat a tartós szerelemhez. Mindketten változtatok azóta, komolyabbak lettetek, amiből arra Is következtethetünk, hogy képesek vagytok egymással már a szorosabb kapcsolat kialakítására Is. De te ne kezdeményezz nyíltan, leveleidben csak rejtve utalj az érzéseidre, nyíltan még ne valid be őket. Majd ha a fiú leszerel, mindkettőtöknek éreznie kell, hogy egymáshoz tartoztok-e. Az, hogy nem vagytok egymásnak közömbösek, bizonyltja a barátságotok. Összeköt benneteket valamL Hogy ml, erre önelemzéssel rá kéne jönnöd. Ha ez nagy érték számodra, igyekezz a fiút megtartani magadnak ...

„Tizenhét éves vagyak és megismerkedtem egy nálam tíz évvel idősebb fiúval. A szüleim nagyon tiltják tőlem, csak azt nem tudom, hogy miért. Mi a véleményed?“

Neked nem a kapcsolattal van problémád, hanem a szüléiddel. Talán először kerültél olyan helyzetbe, amikor más a véleményed, mint nekik, amikor már képes vagy arra is, hogy ellenkezz velük. Téged ez nagyon bánt, hiszen ez késztetett levélírásra is. Minden szülő aggódik gyermekéért, mindegyikük a legjobbat akarja neki. Az a szerencsés helyzet, mikor a szülő véleménye egyezik a gyermekéével. Hogy nálatok miért nincs így? Különböző oka lehet, amire te csak akkor jössz rá, ha sikerül őszintén elbeszélgetned velük. Ha meggyőződtél arról, hogy nagyon fontos számodra a fiú, igyekezz a szü leidet rávenni arra, hogy ismerked Jenek meg vele, találkozzanak, s ad janak lehetőséget, időt neked arra, hogy te is jobban megismerd. Minden szülőt előbb-utóbb meggyőz, ha lát ja, hogy gyermeke tartós kapcsolat ra képes az ellenzett partnerrel. Ha más nem, „mit lehet tenni...“ alapon beletörődnek. Fiatal vagy, tehát ne hamarkodj el semmit, ne hagyd figyelmen kívül szüleid véleményét, gondolkozz el rajta és hallgass a józan érzelmeidre. Ne gyorsítsd fel a kapcsolat iramát, még ha akarná is

a fiú, hiszen 6 felnőtt férfi, aki már családalapításra is gondol. Te még pályakezdő fiatal vagy, akinek az iskola befejezése a legközelebbi célja, majd a munkába állás, és utána következhet a házasság és családalapítás. Ha a sorrendet megmásítod, könnyebben csúszhat hiba a számításodba, amit. esetleg később meg is bánhatsz. Igyekezz ne csak a fiúval őszinte kapcsolatra, hanem a szüléiddel is.

„Tizenöt éves lány vagyok, és barátkozom egy tizenhét éves fiúval. Ű nem akar együtt járni velem, azt mondja, majd két év múlva. Nekem nagyon tetszik a fiú, mégis gondolkodom rajta, hogy megéri-e két évet várni.“

Szerintem megéri várni két évet, hiszen tetszik neked. Különben is a te korodban szirapatikusabb és elfogadhatóbb a barátság, mint az együtt- járás. Ha közben találsz egy magadhoz illőbbet, akihez jobban vonzódsz, egyszerűen elbúcsúzol mostani barátodtól. A fiú véleménye számomra szimpatikus, és okosan tennéd, ha hallgatnál rá. Miért lenne elveszett két év, ha jól érzed magad vele? Talán jobb lenne újabb és újabb partnert keresni, cserélgetni a barátokat?

„Tizennégy éves lány vagyok és nagyon tetszik egy tizenöt éves fiú. Már ő is észrevett, ezt abból tudom, hogy mindig kedvesen mosolyog rám. Hogy mondjam meg neki, hogy szeretem?“

Sehogy! A fiú már észrevett, tehát bízd rá a kezdeményezést. Ha a fiú úgy érzi, szüksége van rád, módot talál arra, hogy megismerkedjél vele. Igaz, az is meglehet, hogy nem tesz semmit, de ez azt jelenti, még túl fiatal a kapcsolatteremtésre. Ebben az esetben igyekezz bekerülni a baráti körébe, hogy legalább a társaságát élvezhesd. Mindenesetre tanácsolom, hogy fogd vissza az érzelmeidet, mert nem biztos, hogy sor kerül az ismerkedésre, és ha túlságosan beleéled magad ebbe az egyoldalú szereimbe, nagy lesz a csalódás. Ha már annyira jutottál, hogy nem tudsz . aludni, mindig csak rá gondolsz, csak őt lesed, akkor lazíts egy levéllel, amelyet vagy elküldöd vagy személyesen átadod neki. De számolj vele, nem biztos, hogy választ is kapsz.

VERONIKA

M

érete; a pulóver mellbősége 78, hossza 40 cm, a sapka fejbősá- ge 38, magassága 21 cm. Hozzávalók: kb. 20 dkg világoskék, 5 dkg fehér, egy kevés enciánkék, vékony félgyapjú fonal kettős szála, a díszítéshez néhány méter korall- színű fonal és egészen vékony fémszál, a patentszegélyekhez és a sapkához 3-as, a többi részhez 4-es kötőtű.

Minták. I. patent: 1 sima és 1 fordított szem váltakozik. II. patent: 2. sírna és 2 fordított szem ismétlődik. Sima: a színén sima, a visszáján fordított szemek (körköfésnél minden sor sima). Hóember: a rajz szerint dolgozunk slmakötéssel, a nem használt szálat a munka visszáján lazán vezetjük. Mackó: 1. sor: 1 sima és 1. ráhajtással fordítottan leemelt szem váltakozik, többi sor: az előző sorban leemelt szemet a ráhajtással siKarácsonyíg még elkészül

sortól az I. patentmintával két fehér - és egy enciánkék sort készítünk, majd a norvégminta következik. Ezután az ujja 56—56 szemét félretesz-, szűk (a szemeket a raglánvonal felénél választjuk szét). A derékrész 128 szemével körben haladunk: 1 sor enciánkék és 2 sor fehér I. patentminta után világoskék mackó- mintával 16 cm-t kötünk, utolsó sorában egyenletesen elosztva 10 szemet fogyasztunk (118). Végül a II. patentmintával 6 cm-es szegélyt készítünk.

üjja: oda-vlssza haladva 18 cm-t kötünk: 1 sor enciánkék és 2 fehér, I. patentmintás sor után világoskék mackómintával. Mindkét szélen 9 soronként 7x1 szemet fogyasztunk (42.). Végül a II. patentmintával 5 cm-es kézelőt készítünk.

Összeállítás: a nyakklvágáson 88 szemet felszedünk, a II. patentmin'Wy ''JW , ""yf' '' i^i'í

íy:: vv- ... ;:ixxx::;

Együttes hóemberrel

mán összekötjük, a lekötött szemet

1 ráhajtással fordítottan leemeljük. Körkötésnél: 1. sor: 1, ráhajtással fordítottan leemelt szem és 1 fordított váltakozik, 2. sor: az előző sorban leemelt szemet a ráhajtással simán összekötjük, az előző sorban lekötött szemet 1 ráhajtással, fordítottan leemeljük. 3. sor: az előző sorban lekötött szemet 1 ráhajtással fordítottan összekötjük, a 2—3. sort ismételjük.

Méretpróba: 18 szem és 36 sor = 10 X 10 cm.

A pulóvert egy darabban kötjük. A nyaknál kezdjük világoskékkel, 52 szemmel. Oda vissza haladva dolgozunk, a következő minfabeosztással,

2 szem sima (raglánvonal), 12 szem mackó- (ujja), 2 szem sima- (raglánvonal), 20 szem mackó- (háta), 2 szem sima (raglánvonal), 12 szem mackó- (ujja), 2 szem slmakötés (raglánvonal), 12 szem mackó- (ujja), 2 szem slmakötés (raglánvonal). A raglánvonalak 2 sima szeme előtt és után a 3. sortól 2 soronként 22 x 1 (178) szemet szaporítunk, közben a 11. sorban 20 ú) szemet készítünk az elejének. Ezzel a munkát összekapcsoljuk, és körben folytatjuk. A 25.

o

X Kvltágbdcék mm Mciáakék IímöKíc

^ m konlluiii láiKöit«*

jfk « « kötcs irásjra

tóval 3 és fél cm-es szegélyt kötünk. Az ujjakat összevarrjuk. A norvég- mintás részt a rajzon Jelölt színekkel és öltésekkel kihímezzük. Az elején a fehér alapba fémszállal, csillagöltéssel hópelyheket varrunk.

siípka

Oda-vlssza haladva készítjük, világoskékből, 72 szemmel kezdjük, 5 cm-t kötünk mackómlntával. Ezután 2 fehér és 2 enciánkék l. patentmintás sor, majd a norvégminta következik, de a fehér csíkba csak egy hóembert helyezünk el középre úgy, hogy a rajzot megfordítjuk, most a 15. lesz az 1. sor. Simakötéssel folytatjuk: 2 enciánkék, 2 fehér, 20 világoskék, 1 fehér, 1 enciánkék sor után világoskék fonallal kettesével összekötjük a szemeket, majd a következő sorban leláncoljuk.

Összeállítás: a sapka széleit és tetejét összevarrjuk. Csúcsát három- szögletüre hajtva összeöltögetjük, rá 15 cm-es sodrott zsinórt, ennek végére egy 6 cm-es bojtot erősítünk. A hóembert világoskék fonallal, láncöltéssel kontúrozzuk, egyik kezébe enciánkék láncöltéssel klvarrt seprűt készítünk. A fehér alapba az elejéhez hasonlóan hópelyheket varrunk.

Családalapítdsí tényezők

A házasság perspektívái

II.

SIKERTELEN HÁZASSÁGOK

A sikertelen házasságok elemzése egyáltalán nem vezetett az előzőkkel ellentétes képhez. Sikertelen az a házasság, ahol a partnerek boldogtalanok, más partnerre vágynak, túlsúlyban vannak a konfllktushelyze- tek, nagy a feszültség.

Ezekben a házasságokban a következő jellemző tulajdonságok ismétlődnek a leggyakrabban.

A partnerek személyisége:

— lelki, érzelmi éretlenség, a felelősségtudat hiánya,

— egocentrizmus, más emberekkel szembeni közömbösség, bezárkózás,

—• szegényes érzelemvilág, •

— érzékenység, finomság hiánya,

— amblclóhlány, kis, alkalmi célok,

— agresszív viselkedés,

— a gyermekkel szembeni kedvetlenség vagy a szülői

magatartás hiánya.

Férfiasság — nőiesség:

— kölcsönös meg nem értés, Idegenségérzet,

— a partner nem jelent vonzóerőt,

— a nőknél: elsődlegességre való töirekvés, rivalizálás, frigiditás, érzelmi ridegség,

— a férfiaknál; a kitartás hiánya, ingerlékenység, gyanakvás, viselkedési zavarok, unalmas személyiség, a nőben kizárólag a szexuális partner és a háziasszony meglátása.

Szex:

— eltérő szexuális temperamentum, szükségletek, elvárások, ízlés,

— szexuális diszharmónia, szexuális zavarok,

— szegényes szexuális ingerek, unalom és monoton rutin,

— a nemi aktus kultúrájának hiánya,

— a saját szükségletekre való összpontosítás.

A hétköznapok világa:

— rossz anyagi körülmények, rossz lakáskörülmények,

— rivalizálás, harc, kölcsönös kifogások, a másik vádolása,

— unalom, monotónia, szürkeség,

— alkoholizmus.

A partnerek családi környezete:

— jelentős környezeti különbségek, a két család eltérő életstílust képvisel,

— az anyák: domináló szerepre való törekvés, kíván- cslskodás, túlzott gondoskodás, a hála kikövetelése, az áldozathozatal hangsúlyozása,

— az apák: kevés otthon töltött idő, férfias jegyek hiánya vagy agresszivitás, túlzott arányú büntetés,

— a fegyelem hiánya vagy túlzottan fenyegető légkör, büntetések.

A kutatók többsége utal arra, hogy ezek a jellemzők általában már az esküvő előtt megnyilvánulnak, a partnerek azonban nem veszik figyelembe őket vagy azt mondják, hogy „majd csak lesz valahogy“.

A szerelembe vetett hit ugyan általánosnak tekinthető, a szerelem azonban elhervad, ha nincsenek meg a „virágzáshoz“ szükséges feltételek. Az említett jellemzők keretet jelentenek, amelyek között a szerelem vagy fejlődésnek indul, vagy elsorvad.

A sikeres és sikertelen házasságok felsorolt jegyeinek van egy közös vonásuk: többségükön a partnerek változtathatnak. Ha a partnerek tudják, hogy mit szeretnének elérni, miféle boldogságot kívánnak maguknak, ennek megfelelően tudják irányítani a magatartásukat is, meg tudják teremteni a sikeres házasság „bázisát“, fel tudják fogni, miben nyilvánul meg a nemek eltérő volta stb. A házasságok jellemző vonásainak ez a „listája“ talán nyugtalanságot is kelthet, ha megkíséreljük diagnosztizálni saját házasságunkat, de talán elősegíti a kapcsolat javulását is.

A JÓI sikerült kapcsolat kialakítása nem külső tényezőktől függ, ebben nincs szerepe až elkerülhetetlen sorsnak, hanem kizárólag a partnerek szívének, szándékának. Ha ismerjük azokat a tényezőket, amelyek negatív hatást gyakorolhatnak a partnerkapcsolatra, esélyünk van arra, hogy megakadályozzuk azok érvényesülését. Házaspárokkal folytatott pszichoterápiás kezelések során milyen gyakran hallhatjuk az alábbi megnyilatkozást: „mennyire másként festene a kapcsolatunk, ha korábban tudtunk volna ezekről a dolgokról... miért nem beszélt ezekről senki“. A házasság és a szexuális élet „betegségével“ foglalkozó tanulmányok felkelthetik bennünk ažt a nyugtalanító érzést, hogy „ez velünk is megtörténhet“, de jobban tesszük, ha az ilyen írásokat figyelmeztetésként fogjuk fel, és elgondolkodunk, mi is történik a ml kapcsolatunkban, hogyan teremthetnénk kedvező faltételeket továbbfejlődéséhez.

Lényegében nincsenek olyan tényexők, «melyek egyértelműen meghatározzák a kapcsolat sikertelenségét, nem adván semmi esélyt kifejlődésének. Természetünk annyira rugalmas, a fejlődésnek, átalakulásnak olyan hatalmas lehetőségei vannak, hogy a hibák erénnyé, a hiányosságok értékké alakíthatók. Emögött az optimista nézet mögött a partnerkapcsolatok nem valamilyen kitalált elmélete áll, hanem az' orvosi gyakorlat. Ha a partnerek motiválva, össztönözve érzik magukat egymás kölcsönös boldoggá tételére, képesek szembeszegülni bármiféle fenyegető tényezővel, mozgásba hozva személyiségük alkotó, újat 'teremtő képességét. A házasság, a partnerkapcsolat perspektívái tehát a partnerek kezében vannak. or. Z. L.-S.