Új Ifjúság, 1989. július-december (37. évfolyam, 27-52. szám)
1989-11-01 / 44. szám
I új ifjúság 10 „Diszkóban megtetszett egy fiú, de sajnos nemcsaak nekem, a legjobb barátnőmnek is. Az megfenyegetett, ha elveszem tőle a fiút, megver... Mit tanácsolsz ilyen helyzetben egy tizenöt éves lánynak?! Semmiképp sem azt, hogy hajba kapjatok a fiúért, aki egyikőtöké sem, sőt nem is tud az érte folyó versengésről. El kell döntene- tek, hogy mi a fontosabb számotokra, kettőtök barátsága-e vagy egy bizonytalan kimenetelű ismerkedés a fiúval. Ha te az utóbbit választod, le kell mondanod a ve- rekedős barátnődről. A fiú választását sem tudjátok befolyásolni, neki kell döntenie kettőtök között, de meglehet, hogy egy harmadik lányt fog választani. Érdemes hát civakodnotok egymással? ... „Tizennyolc éves szomorú fiú vagyok. Nem bízhatok meg a barátnőmben, mindig szakítani akar, vagy látom rajta, hogy megint van más fiúja is. Én ezt nagyon rosz- szul viselem el, mert tartok a szakítástól és úgy érzem, nem tudok meglenni nélküle ...“ A ti korotokban öt év együttjá- rás már nagyon hosszú idő. Az alatt az öt év alatt nagy válto.zá- son mentetek át, a gyerekekből kamaszok, majd serdülők lettek. Tehát „menet közben“ alakítottátok az életeteket, elképzeléseiteket, értékítéleteiteket, elvárásaitokat egymással szemben. Te mindig a lányra gondoltál, sőt függőségben voltál tőle, míg az szélesebben tágította látókörét. Ez jó is meg nem is. Rossz választás esetén rájött, hogy te többet jelentesz számára (ez neked részben előny Is), a veszély abban rejlik, ha egyszer jobb fiúra akad, szakíthat veled. Hisz azzal, hogy tovább keres, bizonyítja, hogy e- légedetlen veled. Te pedig túlságosan függsz tőle. Ezért olyan ironikus, mert érzi, ő uralja a helyzetet. Saját érdekedben Igyekezz szabadulni tőle. Ebben sokat segíthet a házasság előtti tanácsadó vagy egy jógatanfolyam. Tehát o- lyan lehetőséget keress, ahol önmagaddal foglalkozhatsz, s meglátod, rájössz, hogy benned is van jó, erő, ami majd önbizalmat ad, határozottá tesz a végleges megoldásban. Labilis idegzetű vagy, így minden kis helyzet kihozhat a sodrodból. Mivel a lányban nem bízhatsz meg, állandó feszültségben, stresszben élsz. Ebből adódnak a leírt szubjektív tünetek is. Mivel a továbbtanuláshoz is kiegyensúlyozott ember kell, készítsd fel magad a változásra. Próbál) többet foglalkozni a baráti társaságoddal, hogy hozzájuk fordulhass, mikor egyedül vagy. Próbáld meg édesanyáddal is javítani a kapcsolatot, ö is sokat segíthetne, ha elfogadod tőle. Figyelmedet, energiádat összpontosítsd az utolsó iskolai évre, hiszen jön a szalagavató, az érettségi... Több lehetőséged is adódik más lányt is észrevenni magad körül. „Nagyon tetszik egy fiú az iskolából, csak az a baj, hogy három évvel fiatalabb nálam. Kezdeményeznék, csak nem tudom, hogyan.“ Az Iskolaköteles korban lévő fiataloknál a három év korkülönbség nagyon lényeges, ezért lebeszéllek a kezdeményezésről. Inkább a barátkozást tanácsolom. Barátságot köthettek valamelyik szakkörben, ahová mindketten járhattok, de az is előfordulhat, hogy a fiút csak a szakköri foglalkozások fogják érdekelni... Ezért jobb a csoportos barátkozás, tehát több lány és fiú együtt szórakozik, megy moziba, valamilyen sportrendezvényre. „Huszonkét éves fiú vagyok, a lány, akit nagyon szeretek, tíz évvel idősebb. Már a katonaság e- lőtt jártunk együtt, és most már a házasságot tervezzük. Ezt szüleim ellenzik. Kit válasszak, partneremet, vagy a szüléimre hallgassak?“ A döntés joga téged illet, a felelősséget neked kell vállalnod. Tehát nem hallgathatsz sem a lányra, sem a szüléidre. Elég idő volt a négy év, hogy megismerjétek egymást, és hogy a szüleid belenyugodjanak a választásodba. Elemezned kell, hogy távozásoddal mennyire hiányoznál a szüleidnek, van-e olyan személy, pl. testvér, akire számíthatnak, ha gondoskodásra szorulnak, vagy hogy mennyire vagy te ráutalva a segítségükre, lesz-e hol laknotok- ... Tudatosítanod kell, hogy ha a házasság mellett döntesz, csupán magatokra számíthatsz, tehát úgy kell az életeteket berendezni, hogy senkire se szoruljatok. A lányt szereted, ismered, vele szeretnél élni. Neki Is határoznia kell, hogy hajlandó-e tovább is várni rád. Kora alaj:V^ már gondolkodnia kell a család- alapításról, halasztást már nem kérhetsz tőle. Főleg akkor nem, ha tervezgetitek a házasságot, mellőzve a szüléiddel való előzetes egyezséget. Házasság esetén nem kell okvetlenül abban a helységben laknotok, ahol most. „Huszonhárom éves lányanya vagyok, és nagyon rossz körülmények közt élek. A szüleimmel lakom, de mindennapos közöttünk a nézeteltérés. Kihez fordulhatok segítségért?“ Minél előbb keresd fel a járási nemzeti bizottság szociális szakosztályát, ott felvilágosítanak a lehetőségekről és arról is, hpgy mint lányanyát milyen gondoskodás illet meg. Lakásigényedet benyújthatod a helyi nemzeti bizottságon, Illetve a munkahelyen. Kérheted a rövidített munkaidőt. VERONIKA NADRÁG • eO O • o fi wT ^ — sjj .fi GJ fi _ <3 fi fi ' <0 %o ^ ^ 03 O ® fi ä* • "íí; ö bO 03 *0 fi ^ fi eo >03 03 ;fi í- sfi •X3 (fí ca fi « .fi, 'fi c “ c e 'o 2 tii “ fi r <0 — co ® ^ O —s - ž « ® “ m“ '3 Jtí Ä ^ _ fi- O bO.^^ h ä >.| CU CU ^(0 ^ ^ O^'03 fi U 03 ^ 'fi fi ’- S'g fi w trf ^ fi fi fi Ň 2 fi «5 fi 'S 5 fi 5 í S^fi«NOß_fi 50 fi v- v; ^ ^ W bű N < 'S ^fi <! 'fi w cfl _ N » Sí ;fi íq fi fi-í'S'ö'EöóiS . « 'S P ® fi fi ® fi tH >S •o bo ■ • fi co ÍS ^ fi fi > :3 fi 3 Kft 50 N .3Í iH S o 5? e ffl w .« N S S £1 c .M W 'fi N 03 W rtj 03 > tO 3 .-H ^ fi S'*- ^ •Ptí iÍNWS“ Ä S.AS 2 ín -2 <U d 'S 2 0 2 ^ N M J3 d t- o . £ -n « OCX O < > S, « d o 'OJ 'S ” fi fi ^ \fi ^ p o s ß i d ® d ^ — SP'fi ^ Si ^ 3 CO fi N 03 W cd g C Ä w ^ 03 f- a Vi 03 3 C A vasalás tudománya • Vasalható anyag a karton, a kékfestő, a vászon, a barhent, a flanell, a selyem. • Csak gőzölhető a gyapjúszövet, a pamutbársony, a kordbársony, a düftin. • Nem igényel sem vasalást, sem gőzölést a műszál, a műszállal kevert pamut, a tiszta szintetikus szövet, a krepp, a műszállal kevert fehér a- nyag (ez ugyanis megsárgul a vasaló melegétől). • A sima, egyenes darabokat vasalás előtt szél- tében és hosszában Is húzogassuk meg, hogy megmaradjon eredeti alakjuk. • Nagyobb darabokat (ágynemű) úgy vasaljunk, hogy húzogatás után hajtsuk négyrét, és minden részt vasaljunk simára. • Habselyem és trikóanyagokat szárazon vasaljunk, hogy ne nyúljanak meg! • Selyemholmlt nedvesen kell vasalni, az a- nyag visszáján. • Ingeket, blúzokat a következő sorrendben vasaljuk: válla, gallér, ujjak, gomblyuk- és gomboláspánt, jobb eleje, háta, bal eleje. • A kivasalt ruhákat ne tegyük el rögtön, hagyjuk néhány órát levegőzni. • Ha vasalásnál megpörkölődik a fehérnemű, csöpögtessünk rá hagymalevet, majd öblítsük ki. Ha a szálak nem égtek el, csak megpörkölődtek, a folt teljesen eltűnik. • Sohase vasaljunk mezítláb! És ha lehetséges, ne kövezett helyiségben. Ha mégis csak így oldható meg, a köre tegyünk gumi- vagy műanyag lapot — például egy lábtörlőt. • Ha műszálas anyagok vasalása közben a vasaló talpa ragad, kikapcsolás után azonnal kenjük be gyertyával, majd többször húzzuk végig egy tiszta ruhadarabon. • Ismét fényes lesz a vasaló talpa, és könnyen csúszik, ha átdörzsöljük finom sóba mártott vattával. Családalapítási tényezők MÉZESHETEK Az erotikus szokások története tele van mítoszokkal, amelyek mögött a hirdetett modell és a valóság közötti ellentétek rejlenek. Az egyik ilyen a mézesheteké. Maga a „mézes“ megfogalmazás Is arra utal, hogy ez az időszak az ifjú pár szexuális életének legszebb szakasza, ehhez kötődnek a legkellemesebb élmények és erotikus tapasztalatok. Ha .azonban alaposabban belegondolunk, kiderül, hogy az úgynevezett „méz“ gyakran csak illúzió a szexuális élet szokásai és valósága tükrében. Az ifjú pár együttélésének kezdete, mint tudjuk, gyakran minden, csak nem „méz“. A különböző szexuális problémák, gátlások, zavarok megnehezítik a szexuális harmónia kialakulását, gyakori a kiábrándulás és csalódás is. Számos házasságban a szexuális élet igazi mézesheteire csak sokkal később kerül sor, csak ekkor alakul ki a kölcsönös megismerésnek, a szexuális reakciók és ízlésvilág egymáshoz közelítésének köszönhetően az igazi erotikus kapcsolat. Hogy festenek a fiatal házasok mézeshetei? Milyen formák, típusok a leggyakoribbak? A már korábban létező szexuális kapcsolat tör- vényesítése. Sok fiatal házaspár esetében az esküvő már a korábban kialakult szexuális kapcsolatot legalizálja ünnepélyes keretek között. Az ő életükben a mézeshetek már korábban lejátszódtak: a partnerek szexuálisan egymáshoz csiszolódtak, ismerik egymást. Ennek alapján hozták meg közös döntésüket a további együttélésről. Ebben az esetben a mézeshetek nem hoznak mélyebb változást a szexuális élet terén. A szülők azonban gyakran úgy tesznek, mintha hinnének benne, hogy „az ifjú pár között korábban semmi sem volt“. Ezt a magatartást a látszatok, szokások megőrzésére való törekvés diktálja, a szülők szeretnének hinni abban, hogy bizonyos normákat, alapelveket sikerült elültetniük gyermekeikbe. Az esküvő kapcsán a szülők megkönnyebbülnek, most már „szabad a vásár“, a szexuális élet esetleges következményei pedig megférnek a házasság keretei között. Trisztán és Izolda tünetcsoport. Az európai szokásrendszeren belül létezik egy érdekes jelenség, az úgynevezett Trisztán és Izolda tünetcsoport. Ez a jelenség azoknál jelentkezik, akikben mélyen rögzül a házasság előtti nemi életre vonatkozó tiltás, ugyanakkor erős bennük a vágy a „tiltott gyümölcs“ leszakítására. A házasság előtt tehát az ellentétes igények összeütköznek. A szexuális élet megkezdése egyrészt kellemes élményt kínál, másrészt állandó feszültséggel és bűntudattal társul. a megszegett parancs, norma miatt. A kialakuló szexuális kapcsolat lehet akár nagyon harmonikus is, ám a parancs megszegéséből fakadó érzelmek és feszültségek sajátos doppingold tényezőt jelentenek. A szexuális életet nagyfokú belső feszültség, energia jellemzi. A tiltott gyümölcs légköre ingerli a tudattalan érzelmeket, serkenti a pszichikai aktivitást, a nemi aktust sajátos légkör veszi körül. Az esküvőt követően az együttélés „legális“ lesz, nem kelt bűntudatot. Minden arra utalna, hogy most jönnek az igazi, feszültségmentes mézeshetek. Ám ép'pen az ellenkezője történik. Csökken a nemi élettel szembeni érdeklődés, az élmények szintje, kedvetlenség, sőt impotencia, frigiditás alakulhat ki. A fiatal pár számára mindez nagy meglepetést jelent. Hiszen a nemi élet nemrég még olyan sok örömöt adott számukra, az aktus orgazmussal zárult, szívesen voltak együtt, és most hirtelen, minden különösebb ok nélkül mindez érdektelen, unalmas lett. Érthető, hogy keresik az okokat, annál is inkább, mivel mindennapjaikban semmi sem változott, honnan ered tehát ez a drámai fordulat? A kapcsolat alaposabb elemzése során kiderül, hogy a szexuális élet megromlásának oka éppen a legalitás ténye. Megszűnt a feszültség, az a lelki energia, amely korábban a nemi aktushoz társult. A bűntudattal való hadakozás, a tabu megszegése szexuálisan doppingoló hatású volt, és éppen ez a dopping szűnt meg. Többek között ezzel is magyarázható több, korábban sikeres kapcsolatból induló házasság gyors felbomlása is, amelyet a környezet általában értetlenül fogad. „Gyermekhetek“. Közismert az a tény, hogy több házasság kényszerhelyzetben, a teherbeesés miatt jön létre. Itt most nem azokra a kapcsolatokra gondolok, ahol a „gyermekáldás“ előbbre hozta a házasságkötés amúgy is tervezett Időpontját. Ide azok a partnerek tartoznak, akik még nem gondoltak a házasságra, de a környezet nyomására, felelősségtudatból és bűntudatból egyaránt vezettetve szánták el magukat az esküvőre. Számukra a mézeshetek a szülésre és a családi életre való felkészülést jelentik. Ezekben a kapcsolatokban a szexuális élet gyakran problematikus, részben az előrehaladott terhesség, részben a magukat kényszerhelyzetben érző partnerek közötti konfliktusok miatt. A szex számukra a kiábrándulással és csalódással egyenlő, hiszen „miatta estem ebbe a csapdába“. Dr. Z. L.—S.
