Új Ifjúság, 1989. július-december (37. évfolyam, 27-52. szám)
1989-09-27 / 39. szám
„Tizenhat éves lény vagyok, és már két éve szerelmes egy fiúba. Diszkón ismerkedtünk meg, néha találkozunk is, de gyakrabban fordul az elő, hogy nem jön el a megbeszélt találkára. Nem tudom, hogy szeret-e igazán. A diszkóban is csak mosolyog, és csak a végén jön oda hozzám. Mire gondoljaki“' Pontos választ a fiútól kapnál, ha lenne rá elég lelkisröd megkérdezni tőle, hogyan gondolja a kapcsolatot. Ha erre képtelen vagy, el kell fogadnod azt a tényt, hogy egyoldalú szerelemről van szó. Nem olyan értelemben, hogy nem érdekelnéd a fiút, hanem te sokkal jobban ragaszkodsz hozzá, mint ő hozzád. Az érzelmek egyenlősége hiányzik, túlzottan ragaszkodsz hozzá, ezért szenvedsz. Ha sikerül csupán barátként kezelned a fiút, helyrebilien a lelki egyensúlyod, egyébként jobb le- mondatil róla. A fiú viselkedését talán úgy tudnánk értelmezni, hogy bár érdekli ot a ragaszkodásod, nincs meggyőződve arról, hogy te lennél az Igazi számára, tehát valaki másra vár. De míg nem talál rá, megéri neki veled Is szórakozni. Igyekezz továbbra Is ugyanolyan maradni a fiúval szemben, csupán az érzelmeidet fékezd, megtartva a „három lépést“. „Nagy problémát okoz nekem az, hogy a fiúkat vissza kell utasítanom. Tetszik egy fiú, akit nem utasítanék vissza, de ő nem .kér fel táncolni a diszkóban. Mit tanácsolsz ilyen esetben egy tizenöt éves lánynak?-“ Nagyon ellentmondó véleményed van a történtekről. Először önmagadban kéne rendet teremteni, s csak utána mérlegelni a külső esélyeket! A fiúknak te magad adsz lehetőséget a kezdeményezésre meg hogy a tánc után veled maradjanak. Nem történne semmi, ha már táncolni sem mennél el azzal a fiúval, aki nem tetszik neked. Mondd Ilyenkor azt, hogy nincs kedved táncolni. Inkább a lányokkal maradsz, vagy azt mondod, hogy sietsz haza. Te kezdeményezel a viselkedéseddel, utána meg problémát okoz, ha a fiú többet akar, mint te. Azért érződ ezt most tehernek, mert szívesen vagy egyedül, várod a neked tetsző fiút. Azt írod, szégyened magad Én ezt az állításodat fenntartással fogadom, hiszen előző soraidban meg azt írtad, hogy eddig csak olyan fiúkkal jártál. akikkel te kezdeményezted a kapcsolatot. Leveled alapján nem tűnsz félszegnek. Nagyon Is célratörő vagy azokban a dolgokban, amiket te szerétnél. Ahhoz, hogy ezek sikerüljenek, észre kell venned a környezeted is, fel kell készülnöd az olyan helyzetre is, mikor nem az történik, amit te szeretnél. E- lőbb-utóbb kiváltod viselkedéseddel a fiúk ellenszenvét, mindegy, hogy a tánc előtt vagy után utasítod vissza őket. Ugyanis te nem tudsz barátkozni, hanem rögtön kapcsolatra gondolsz, pedig a te korodban jobban Illenek hozzád a barátok, mint az udvarlók. Olvasgasd Buda Béla A párválasztás pszichológiája című könyvét. Biztos találsz benne pár hasznos tanácsot, amelyeket nem ártana megszívlelned. „Menyasszony vagyok, a vőlegényemmel már tervezgetjük az esküvőt. A múltkor elvesztettem a fejem, és megcsaltam őt. Most attól félek, hogy terhes vágok, de nem tőle. Meg lehet ezt állapítani?“ Hogyan voltál rá képes a vőlegényedet megcsalni, ha már az esküvőt tervezitek?! Mély, komoly érzelmekről nem beszélhetünk esetedben. Felelősségérzetről, érettségről sem. lehet nálad szó. Jól meggondoltad, hogy igazán a vőlegényed a megfelelő partner számodra? Hogyan . akarsz éveket leélni vele házasságban, ha már az elején ilyen laza érzelmi kapocs köt hozzá? Ha már megszületnek a gyermekek, késő arra gondolni, hogy nem ő az igazi! önző lépés lenne, ha már a gyermekek megszületése után szakítanál partnereddel. Engedd meg, hogy idézzem Ranschburg Jenő gyermekpszichológust, aki azt vallja, hogy a jó gyermeknevelés alapja a szülők egymás Iránti szeretete. Akik szeretik egymást, képesek harmóniában élni, de ha a házasságban elégedetlenség uralkodik, a házastársak nem tisztelik egymást,, ott rossz a családi háttér. Aktuális problémádhoz annyit, hogy keresd fel az orvost. Ö illetékes meghatározni a terhesség korát és megoldást javasolni. Gondold át alaposan a történteket, és semmiképp se indulj a házasságba, míg nem tisztázod önmagad előtt érzelmeidet. „Tizenhét éves lány vagyak és terhes a saját apámtól. Szeretném megtartani a gyermeket, de nagyon félek. Eddig már többször voltam terhes, de mindig vesztéssel végződött. Mit csináljak?“ A problémád komoly erkölcsi, jogi és egészségügyi nehézségekbe ütközik. A- zonnal keresd fel a nőgyógyászt. Ö majd felvilágosít, hogy mit lehet tenni. Saját apától teherbe esni súlyos e- gészségügyi probléma, mert ez vérfertőzés. Vagyis a vérrokonság a magzat súlyos ártalmához vezet. A leírt vesztésekkel Is saját egészségedet kockáztattad, hiszen erős vérzés, fertőzés Is keletkezhetett volna miatta. Orvosi ellátásod -szükséges! Az eset jogi háttere; ami veled történt, büntetendő cselekménynek számít, tehát édesapádnak felelnie kell a bíróság előtt. Szükséged lesz az édesanyádra Is, ezért őszintén mondj el neki mindent, hogy támaszra lelj benne. Erkölcsi következménye édesapád gátlástalan cselekedetének az, hogy meg- bélyegezetté tett. Aggodalmad nem a- laptalan, a történtek kihatnak a párválasztásodra. Minél előbb kerülj ki ebből az ördögi körből. Lelkllsmeret-fur- dalást ne érezz édesapád Iránt, minden szülőnek felelősséget kell éreznie gyer- me,ke jövőjéért, és Igyekeznie kell harmonikusan felkészíteni az életre. Ezt a kötelességét édesapád elmulasztotta teljesíteni, helyette visszaélt gyermeki nalvságoddal. Tettéért felelnie kell. „Nemrég megismerkedtem egy fiúval, és megegyeztünk, hogy levelezni fogunk. A hú eddig még nem irt. Mit tanácsolsz, írjak neki én először?“ Miért ne? Nyugodtan kezdeményezz a várakozás helyett. Ha nem válaszol, vedd úgy, hogy elfelejtette az ígéretét. Addig még reménykedhetsz, hogy hasonló problémái lehetnek, mint neked, tehát buzdításra vár. Hát buzdítsd őt te, lehet, választ Is kapsz leveledre. VERONIKA Komlós Anikó 1 Mojžiš Angéla 2 Molnár Tímea 3 tlüll W rn w lO Bilil 1LĹM llü □ □ Orlík fiva 4 Denisa CzakovA 5 Czajlik Ági B Családalapítási tényezők A szerelem Az európai kultúrákban a szerelemnek négy alapvető típusát különböztethetjük meg, ezek együtt, egymást átfedve Is jelentkezhetnek. Szerelem szexuális alapokon. Ez az érzelem elsősorban szexuális kötődésen alapszik. A közösülés örömteli, boldogságot hozó misztérium, titkos szertartás. A másik ember elsősorban szexuális partnerként képvisel értéket. Az érdeklődési kör, élményvilág, lelki alkat különbözhet, az örömteli szexuális élet azonban erősen összekapcsolja a partnereket. Nem egy házasság „startolt“ erről a pontról. A folytatás többféle lehetőséget kínál A sikeres szexuális kapcsolat fokozatosan kiterjedhet más szférákra is, a kapcsolat egyre sokoldalúbb lesz. Ha viszont a szex jelentősége továbbiakban Is dominál, fennáll ,az a veszély, hogy a szenvedély fokozatosan „kiég“, a partnerek mélyebb kapcsolat iránti igénye kielégítetlen marad. Erotikus szerelem. Ennek a szerelemnek az alapja a másik fél lelki és szexuális tulajdonsága Iránt érzett vonzalom. Az egyénben az az érzés alakul ki, hogy két egymást kiegészítő természet találkozott, új, teljesebb, tökéletesebb egészet alkotva. Mindenkinek- megvan a maga kedvelt férfi-. Illetve nőideálja, az adott jegyeknek a másik személyben való felfedezése lenyűgöző meglepetést jelent. Ez a vonzalom lehet tartós, öröm-- teli, de elképzelhető olyan helyzet Is, amikor nem bizonyul elégségesnek. Az egyén Ilyenkor elmélyültebb kapcsolatra vágyik. Az erotikus szerelem elősegíti a másik nem differenciált .világának felfedezését, a közös megismerés serkentheti az alkotó tevékenységet. Érzelmeken alapuló szerelem. Ez a szerelem az érzelmek világán alapszik, az érzelmek jelentik a lelkesedés fő forrását. A másik megismerése, a közös hangulati él- mények örömteli, másokra Is kisugárzó érzésekké állnak össze. Megváltozik az egyén belső világa, fokozódik optimizmusa, boldognak érzi magát, a másik személy már a jelenlétével is pozitív érzelmeket, hangulatot ébreszt. Az érzelmeknek azonban megvannak a maguk törvényszerűségei, különböző irányokban változhatnak, és előfordulhat, hogy az érzelmi kapcsolat nem elegendő a tartós kapcsolat megalapozáséhoz. Ha a két félnek más közös szférái is vannak, nagyobb a valószínűsége annak, hogy a kapcsolat sikeres lesz. Partnerkapcsolaton alapuló szerelem. A partnerkapcsolaton alapuló szerelem az említetteknél teljesebb, több rótegűbb,^ elmélyültebb,-mivel a partnerek érdeklődési köre, értékrendszere közös, az egymás iránti lelkesedés, barátság kölcsönös. Az igazi, tartós, elmélyült szerelem kialakulásának megvannak az optimális feltételei A szerelem nem egyértelmű fogalom, az emberi lét megnyilvánulási formáin belül különböző tartalmakat kaphat. A szerelem elemi lelki szükséglet, a lelki egészség alapja. A szerelemhez fontos pszichikai szükségletek kielégítése is kapcsolódik,' gondolok Itt a blzton- ságigényre, az embert kapcsolatok, a fejlődés, az elfogadás Igényére, önmagunk ■'értékének tudatára stb. Az „ősforrást“, elsődleges mintát a szülők szerelme jelenti, az egyén Itt találkozik először a szerelem kinyilvánításának, a másik személyhez fűződő szeretettéljes viszonynak a különböző megjelenési formáival. Dr. Z. l.—S. KI LESZ 9 Lapunk 29. számában ^hirdettük meg A nyár szépe versenyt. Felhívásunk nyomán sorra érkeztek a jelentkezők képei szerkesztőségünk címóre, majd a képek közlése után megindult a szavazószelvények áradata. Persze voltak kritikus megjegyzések Is a közölt képek minőségével kapcsolatban, de erről nem a résztvevők, hanem az elavult, múlt századbeli nyomdatechnikánk tehet. Négy számon keresztül hétről hétre közöltük a- zoknak a fényképét, akik jelentkeztek A nyár szépe versenybe. Szerkesztőségünk első ízben hirdette meg e vetélkedőt, éppen ezért kellemesen lepett meg bennünket olvasóink nagy érdeklődése a verseny Iránt. Többek kérésére lapunknak ebben a számában Ismét közöljük a négy számban megjelent képeket, és természetesen a szelvényeket Is. így valóban minden olvasónk, aki jérdeklcdik a verseny Iránt, dönthet arról, hogyy ki lesz a nyár szépe. Illetve ki lesz az, aki jutalmul két személyre szóló magas-tátrai üdülést kap ajándéklia. A versenyzők képének újraközlését az Is indokolja, hogy A, nyár végén nagyon sok diákolvasónkhoz nem jutott el a lapunk, így őket megfosztanánk a választás lehetőségétől. Csupán megismételjük, hogy az olvasó dönt arról, ki lesz a nyár szépe. A verseny győztese ugyanis az lesz, aki a legtöbb szelvényt kapja. Itt van az utolsó lehetőség, még most Is befolyásolhatjátok a verseny végeredményét. Annak a versenyzőnek a szavazószelvényét vágjátok ki a lapból, aki a legjobban tetszik, ezt ragasszátok fel levelezőlapra, és szeptember 30-lg adjátok postára. Természetesen korlátlan számú szavazószelvényt küldhet be bárki az általa legszebbnek tartott hölgyre. Kérjük szavazni kívánó olvasóinkat, hogy a levelezőlapra írják rá pontos címüket, mivel köztük Is két személyre szóló tátrai üdülést sorsolunk ki. Várjuk szavazataitokat! A szerkesztőség
