Új Ifjúság, 1989. január-június (37. évfolyam, 1-26. szám)
1989-06-28 / 26. szám
' új i^úság 10| „Tizennyolc éves lány vagyak, á fiúm most katona. Már négy éve járunk együtt. A fiú, amikor otthon volt, meghívott hozzájuk. Egy éjszaka náluk maradtam. Ezért mindkettőnk szülei nagyon haragszanak. Édesanyám azt állítja, hogy ebből már nem lesz jó házasság. Igaza van?“ Ha édesanyád állítását kell mérlegelnem, akkor a történteket úgy kell megítélni, hogy nincs semmi kihatással a kapcsolatotokra. Ami megváltozott, az a szülők véleménye. És ebben ti követtétek el a hibát Meg kellett volna mondanod, hogy nern töltöd az éjszakát otthon. A fiú szüleitől pedig engedélyt kellett volna kérnetek (vagy a fiúnak kellett volna megtennie a te nevedben is), hogy ott maradhass. A szülői aggályokat, aggodalmakat csupán tíz ilyen hozzáállás tudja mérsékelni vagy feloldani. Legközelebb így gondolkodjatok. Ha addig is szeretnétek csillapítani a kedélyeket, javaslom az eljegyzést A jegyesség már elkötelezettség (habár erkölcsi, de ez nem elhanyagolható!), ez azt jelenti, hogy ti egymást választottátok, és előbb-utóbb házasságot fogtok kötni. Az eljegyzés lehetőséget ad mindkettőtök szüleinek a találkozásra, véleménycserére. Megbeszélhetik kölcsönösen azt, ami most külön-külön bántja őket. Szüléidét biztosan zavarja az, hogy most mit gondoinak róluk a fiú szülei, mi a véleményük nevelésükről, és a fiú szüleiben Is ugyanez zajlik le. A fiúval értékeljétek a történteket, és döntsetek a legjobb megoldásról. „Húszéves lány vagyok, a fiúm tizenhét. Most jigy hónapja teherbe estem. A szüleim nem tudnak a kapcsolatunkról, a fiú szülei pedig eilenzik a kapcsoiatun- kat. Férjhez nem akarok menni, de szeretnék a fiúvai együtt éi- ni és váilalni kapcsolatunk kö- yetkezményeit.“ Sorsdöntő helyzetben vagy, és bár mindketten vállaljátok a felelősséget, a konkrét megoldásban csupán magadra számíthatsz. Hogy miért? A fiú még nem nagykorú, tehát a további lépések a szülei beleegyezésével történhetnek. A lakásprobléma is felvetődik. Nem kérhetsz egy fiatalkorú nevében lakást, aki az élettársad lesz majd. Neked olyan kapcsolatból kell kiindulnod, amelyet nem akarsz legalizálni, vagyis vállalod a lányanya szerepét erkölcsi, érzelmi és anyagi hátterével együtt. _ És ehhez segítségre van szükséged, amelyet elsősorban a szüléidtől tudnál megkapni, és csak azután a fiútól. Próbálj velük beszélni először egyedül, majd a fiú jelenlétében is. Ha társad vállalja is az apaságot, alkalmatlan a, családfenntartó szerepére. Előtte van az Iskola befejezése és a katonaság. Csupán ezek után válhat családfenntartó felnőtté. Ha úgy érzed, hogy egyedül nem vagy képes a gyermek vállalására, segítséget pedig nem kapsz, javaslom még egyszer átgondolni anyaságod kilátásait... Minden gyermeknek Joga van az e- gészséges, érzelmi, harmonikus családi háttérre. Tudod biztosítani mindezt...? „Tizennyolc éves lány vagyok. Már hosszabb ideje járok egy katonával, a másik fiúm pedig otthon van. 0 velem egyidős, és akkor megy katonának, amikor az első hazajön. Eddig nem tudnak egymásról. Félek, hogy kitudódik a kapcsolatom. Segíts!“ A két kapcsolat érzelmi hátterét nézve az otthoni erősebb, mint a régebbi, a katonafiú iránti szerelmed. A válasz egyszerű lenne: válaszd a nagyobb szerelmet. Hogy mégsem ezt tanácsolom, annak az az oka, hogy az otthoni fiú is elmegy katonának, a másik pedig hazajön, tehát kicserélődnek. Te bizonytalan vagy mindkét fiú iránti szerelmedben. Ahhoz vonzódsz szorosabban, aki melletted áll, tehát mondjuk fél év múlva a mostani kép megváltozhat. Ezért ne biztasd az otthoni fiút, hogy te két évet várni fogsz rá hűségesen, hanem baráti levelezést ígérj, találkozást, ha megjön. Vagyis hagyj magadnak lehetőséget arra, hogy esetleg visszatérhess az első fiúhoz. A másiknak, ha nem muszáj, nem kell tudnia semmiről, nem követsz el bűnt, ha egy kissé az orránál fogva vezeted. Az iránta érzett zaklatott érzelmeidet, a leírt veszekedéseket én fenntartással venném. Hiszen most is Idegesít a jelenléte, mert félsz, hogy megtudja a másik, ha hazajön. Egyszerűbb levelezned vele. De ha egyedül leszel vele, ráadásul gyakrabban találkoztok. és a szüleid is megkedvelik, nem változik meg a kép? Ha nem, értelmesebb lesz lemondani róla. „Tizenöt éves szerelmes lány vagyok. Azt hiszem, hogy a fiú is szeret engem, de nagyon ritkán találkozunk. Szerinted lehet ebből közelebbi kapcsolat?“ Négysoros leveledre csupán azt tudom válaszolni, hogy kérdezd meg a fiút. Ha meg nem akarsz egyenesen rákérdezni az érzelmeire, kérd meg, találkozzatok gyakrabban. Ha a válasz igen lesz, reménykedhetsz. Ha nemmel válaszol, akkor csak hiszed, hogy tetszel neki, vonzalmad egyoldalú. Ebben az esetben pedig igyekezned kell minél előbb elfelejteni őt. „Húszéves lány vagyok, a barátom harminc. Nagy közöttünk a megértés, együtt szórakozunk mindenhová együtt megyünk. En nek ellenére boldogtalan vagyak mert a fiút szeretem, de számá ra én csak barát vagyok. Szűk ségem van komoly kapcsolatra és benne látnám a közeli part nert. De hogyan, ha nem vesz észre?“ Leveledben részletezed barátságotokat. Véleményem szerint te csupán úgy tudsz változtatni helyzeteden, ha másképpen kezdesz viselkedni. Például próbál] visszautasítani egypár közös szórakozási lehetőséget, hivatkozz elfoglaltságodra, betegségre, rossz közérzetre stb. Ha a fiú jól érzi magát veled, rá kell döbbennie, hogy nélküled nem tud szórakozni. Ahhoz, hogy jól érezze magát, szüksége van rád. Ezzel a lépéseddel rákényszeríted őt a döntésre, s akkor őzslntén bevallja, mit érez irántad. Vagy kérethetnéd magad, és ez alkalomból elmondanád neki, hogy akkor éreznéd jól magad Igazán, ha tisztában lennél érzelmeivel. A harmadik lehetőség és erre is fel kell készülnöd: a fiú visszautasít, közömbösen veszi elmaradásod, nem lesz szüksége a társaságodra. Ebben az esetben csendben tudomásul kell venned, hogy nincs nála esélyed. A további kezdeményezésnek nincs értelme. A fiúnak barátja vagy, és e kapcsolatban nem veszi észre az érző nőt. Kár lenne elrontani ezt a kapcsolatot. Többet vesztenél, mint nyernél, ha azt akarnád, hogy mindenáron nyilatkozzék. VERONIKA .1 HÁZTARTÁSI ÁBÉCÉ © A mosogatás előtt távolítsuk el az ételmaradékot az edényekbőll Nagyszerűen alkalmas erre a célra a használt papírszalvéta — azt úgyis kidobjuk használat után. 0 A mosogatást mindig a poharakkal kezdjük. Ezután következnek a tányérok, majd az evőeszközök. A lábasok, fazekak mosogatását hagyjuk utoljára. 0 Mosogatáshoz meleg vizet és mosogatószert használjunk. 0 Az edényeket szivaccsal vagy mosogatőronggyal mossuk el alaposan. A felületes mosogatás eredménye a csészék fülénél, a tányérok alján és az evőeszközök nyelén látható. © A mosogatáshoz nyeles klskefét Is használhatunk, a makacs ráégett foltokat mosószerrel átitatott fémszivaccsal távolítsuk el. © A kukta fedeléről mindig vegyük le mosogatáskor a tömítőgyűrűt, és a helyét is gondosan tisztogassuk meg. Ugyanígy Járjunk el a leemelhető gőzszelepek tisztításakor isi © Az elmosott edényt folyó víz alatt alaposan le kell öblíteni, hogy a mosogatószer maradványait eltávolltsuk, mert a mosogatószer ártalmas az egészségre. © A forróvlzes öblítés után fölösleges az edépyek törül- getése. Az evőeszközöket azonban törölgessük el, különben foltosak maradnak. © A mosogatás befejező műveletei: a mosogatórongy, -szivacs kimosása, a mosogatótál, medence és a tűzhely letisztítása. © Ha nem folyó vízben mosogatunk, tartsuk szem előtt a használati tanácsokat. Családalapítás! tényezők A szexuális önme A szexuális önmeghatározás olyan folyamat, amely életünkön át tart, s a férfi. Illetve női nemhez való tartozás érzésében, a saját nemhez fűződő meghatározott viszonyban, a nemek és a szex kérdésének „filozófiájában“ fejeződik ki. Ezek a dolgok a tudatalattiban raktározódnak, a különböző megnyilvánulásokat rejtett módon Irányítják, ezért aztán az énre vonatkozó nemi, szexuális jellegű kérdésekre sokan csak nehezen tudnak válaszolni. Ha valaki hajlandó elgondolkodni önmagán, meg tudja úgy válaszolni ezeket kérdéseket, hogy az kifejezze önismeretét. A szexuális önmeghatározás a nemek, a szexus biológiai meghatározottságának, a nevelés folyamatának, az erotikus tapasztalatoknak és a szexuális öntudatnak az eredője. Különböző utak vezetnek a szexuális önmeghatározás felé. Kétségkívül legfontosabb azonban az azonosulás és az utánzás. A szexuális csökkentértékűség érzetének elterjedtsége, férfi vagy női szereppel kapcsolatos bizonytalanságok, szexuális zavarok arra utalnak, hogy sokaknál a szexuális önmeghatározás folyamata problémákkal terhes, amelyek okai a serdülőkorban vagy a gyermekkorban keresendők. A szexuális önmeghatározás folyamatát zavaró leggyakoribb okok Az ideális és reális nemi kép közötti eltérés. Mln- •tien ember rendelkezik önmaga ideális énképével, a- mely nemcsak a szexusra terjed ki. Kialakulhat azonban olyan helyzet, hogy az Ideális énkép annyira irreális, annyira megvalósíthatatlan az adott személy számára, hogy az ideális és reális elképzelések között szakadék alakul ki, ami kihat a partnerkapcsolatokra is. így az egyén vagy visszavonul vagy olyan lehetetlen kívánalmakat támaszt partnerkapcsolataiban, hogy a partner lép vissza. Kialakulhat olyan helyzet is, hogy az illető állandóan elégedetlen lesz önmagával vagy partnerével. Az egyénnek önmagával kapcsolatos, s a környezet felé kivetített jelzései ellentmondásossá válnak vagy érthetetlenek lesznek. Tekintsünk át néhány példát. Egy adott személynél az ideális én magas követelményeket támaszt a partner külső vonzóerejével, megragadó személyiségével és szexuális képességeivel szemben, önmaga ugyanakkor nem képes hasonló elvárások kielégítésére. Ilyenkor nehézségbe ütközik a megfelelő partnerkapcsolat kialakítása, hiszen a reális jelöltet elutasítja, az elérhetetlenek Iránt pedig egyre erősebb a vágyakozása. Egy másik eset: az Ideális én igényli a hűséget, a nyugodt, stabil kapcsolatot, a reális én (az Igazi én) ugyanakkor állandóan cseréli partnereit, tele van nyugtalansággal, változó hangulatokkal. A cél megvan, de a választott út egyre messzebb visz tőle. Részleges szexuális azonosulás. Számos szexuális probléma mögött a részleges szexuális identifikáció keresendő. Elősegíti a félelem kialakulását: a nők gyakran félnek az anyaszereptől; a férfiak a férfiszereptől. A részleges szexuális azonosulás általában a nevelési nehézségek, az apa és anya családon belüli helyzetében megnyilvánuló egyensúlyhiány következménye. A fiú érezhet lelki és testi hasonlóságot az anyával, ugyanakkor tudatában van saját nemi hovatartozásának. Szexuális magatartásában ekkor ténylegesen jelentkezik a „ki vagyok“ és a „kinek kell lennem“ közötti ellentét. De az Is előfordulhat, hogy valaki a szüleitől gyökeresen eltérő életstílust választ magának, ha péládul a fiú teljesen más akar lenni, mint az apa, minden hasonlóságot elnyom magában, így tehát férfiassága az apa férfiasságának ellentétjére épül fel. A szexuális felvilágosítás célja a szexuális önmeghatározás folyamatának fejlesztése, a folyamaton belül működő tényezők feltárásával. Meg kell mutatni a nemek kultúrtörténeti hátterét, hangsúlyozni kell az egyén személyiségének meglsmételhetetlenségét. A szexuális önmeghatározást a partnerkapcsolat általában elmélyíti, fejleszti. Nem egy olyan partner van, aki képes mobilizálni énünket a nemi szerepünk betöltésére. Dr. Z. L S. Lezser, sportos elegancia Nőiesség, könnyed elegancia, (le a sportos, lezser változat Is ellemző a kosztümdlvatra. A rafinált szabásvonalak nemcsak díszítenek, hangsúlyozzák is az o- lakot. A modelleket a legváltozatosabb tűzések, hólok, szabásvonalak, szép gallérmegoldások teszik egyedivé. Az elegáns modellekhez szinte kötelező a kesztyű, a kalap és a bizsu.
