Új Ifjúság, 1989. január-június (37. évfolyam, 1-26. szám)

1989-06-21 / 25. szám

I /• *Ľ

„Bálban megismerkedtem egy fiúval. Mikor hazakisért, szeretett voina megcsókolni, de én nem engedtem. Szépen elbúcsúz- tnnk, de azóta csak néz rám. Most ha bálban vagyunk, más lányokat kér fel. Szeretném megmagyarázni neki, hogy miért vi- seikedtem akkor úgy. Haragszok magamra, hogy elrontottam azt az induló kapcsolatot.“

Nincs miért haragudni magadra! Ha igazán jól nevelt lánynak tartod magad, ezt a kudarcot vállalnod kell. Ha úgy érezted, hogy a fiút vissza kell utasítanod, jobb most mint utólag bánkódni. Ebből látod, hogy a fiú csupán a hangulatára hallgatott, nem vezérelte őt komoly Ismerkedési szándék. Téged viszont megkapott ennek az első találkozónak a varázsa, nem tudod őt elfelejteni. Ha úgy viselkedtél is volna, ahogy a fiú akarta, nem biztos, hogy egymás mellett maradtok. A jó kapcsolathoz nem csupán kölcsönös szimpátia kell, hanem komoly, megfontolt szándék és kitartás is. Ha a fiú ilyen szándékkal közeledett volna, biztosan másképpen viselkedsz, nem elutasítóan. Neked nincs miért magyarázkodnod.

„Tizenöt éves fiú vagyok. Beleszerettem egy tizennyolc éves lányba, de 6 nem vesz komolyan. Engem az is aggaszt, ha majd katonának megyek, kibír- ja-e azt a két évet? Szüleim ellene vannak a kapcsolatnak. Mit tanácsolsz?“

Vedd úgy ezt az érzelmet, hogy piától szerelem, vagyis viszonzatlan. Tetszik neked a lány, de elégedj meg ennyivel. Figyelembe kell venned a három év kor- különbséget. Te még diák vagy, készülsz a jövődre, a lány pedig már érett nő, aki maholnap munkába áll, családot alapit, vagyis már komolyan veszi az életet. Szüleid ellenzését is figyelembe kell venned. Várd ki a katonaság végét, ha kitartotok egymás mellett, szerelmeteknek esélye le- ^ hét. De az adott körülmények mellett szerintem nem.

„Végzős gimnazista lány vagyok, és nagyon szerelmes a tanáromba. Lehet ebből tartós kapcsolat?“

Maholnap már az iskola volt

diákja leszel, a tanár-diák kapcsolat férfl-nő kapcsolattá változhat. Ehhez már csak az kell, hogy a partner is azt érezze, amit te. Érzelmeidet, aggodalmadat, titkolt vágyad fogalmazd meg levélben, és azt az utolsó szervezett találkozón add át tanárodnak. Ha ő is érez irántad valamit, a szünidőben már felkeres. Marad] azért realista, és számíts a visszautasítással is. Igaz, megmarad benned az emlék, a- mely eleinte fájni fog, de idővel másképpen fogod majd fel.

„Huszonegy éves lány vagyok, barátom hat évvel idősebb. Eleinte nagyon jól megértettük egymást, majd jöttek a zűrösebb hetek, lazult a kapcsolatunk. Aztán újból rendeződött minden, de megint csalódnom kellett. A fiú bemutatott ugyanis egy lányt, és azt mondta, járni akar vele, de velem is barátságban akar maradni. Azóta már visszatért hozzám, én szeretem őt, mégis félek a jövőtől, úgy érzem, valahol elhibáztuk a kapcsolatot. Lesz ebből még igazi szerelem?“

Ha a levél hatása alatt kellene megfogalmaznom a rövid választ, akkor a kapcsolat ellen szavaznék. Szereted a fiút, tehát miért szakítanál vele, hiszen nem is azt akarod, hanem javítani a kapcsolaton. A fiú erősebb ebben az érzelmi kötelékben, így te bizonyos helyzetben kiszolgáltatottja vagy. Igazad volt, amikor felháborodtál a párhuzamos barátság ellen. De a fiú magatartása ellen se mondhatok semmit. Ö- szlnte volt hozzád. De mindenképpen okosabb most tapasztalatot gyűjteni, mint a házasságban ... Ahhoz elég felnőtt, hogy legyen már összehasonlítási alapja, és értékelni tudja előnyös tulajdonságait, megbízhatóságodat, erényeidet, ha komolyan gondolná a kapcsolatot.

Ami nagyon a fiú ellen szól, hogy nem állt melléd, amikor arra nagyon szükséged volt. Egy kiegyensúlyozott, komoly kapcsolatban a partnerek vállalják a következményeket is. Esetetekben ez nincs meg. Beszélhetünk-e ebben az esetben komoly kapcsolatról? A fiú Igazán csak barátnőjének tart? Kérdezz rá!

A jövőben is mindig vállald önmagad, véleményedet, álláspontodat. A negatív érzelmek úgyis majd cselekvésre késztetnek, vagy kitörsz, vagy feladod a harcot. Ha egyenrangú, erős partnerré válsz, meglátod, a fiú is másképpen fog viszonyulni hozzád, s lehet, a változás a kapcsolat előnyére válik. Ha nem, legjobb szakítani.

„Küszöbön a nyár, és én félek a fürdőruhaszezontól, mert kövér vagyok. Szeretnék lefogyni, vagy legalább megszabadulni a nagy hasamtól. De hogyan ...? Mit csináljon lehetetlen alakjával egy tizenhat éves lány?“

„Gimnazista vagyok, és egy év alatt nyolc kilót híztam. Ha így folytatom, lassan szélesebb leszek, mint magas. Rossz a napirendem, és tudom, hogy helytelenül táplálkozok. Ezért kérek tanácsot tőled, hogy javasolj jobbat.“

Mivel mindkettőtök levele azonos problémát vet fel, egyszerre válaszolok. Az okos étrendnek előnye van, de a fogyókúrának nem. A leghasznosabb teendőtök a rendszeres torna, sportolás, kerékpározás. A szünidő alatt lesz rá lehetőségetek. Az étkezés a- ranyszabálya: naponta többször egyetek (átlagban ötször), de keveset! Tilos a csipegetés, torkoskodás. Kerüljétek a kalóriadús ételeket (tésztafélék, édességek, zsíros, füstölt húsok stb.), a hosz- szú lazsálgatást, és szomjatokat ásványvízzel oltsátok, ne édes üdítőkkel. Rendszeresen tornázzatok, ússzatok, jót tesznek az ugrálókötéllel végzett gyakorlatok is.

A fürdőruha-komplexushoz any- nyít, hogy az egész fürdőruha eltakarja az alak előnytelenségelt, így a pocakot is. Különben nagyon jó erősítő tornagyakorlatok vannak a hasizomra.

VERONIKA

CSIPKEPULÖVER

A leírás két méretre készült. A nagyobbnak az adatait zárójelben közöljük, ahol csak egy szám áll, az mindkettőre vonatkozik

Mérete: a pulóver mellbősége 108 (116), hossza 65 (66) cm.

Hozzávalók: kb. 50 (55) dkg, középvastag möszálfonal, a patentszegélyekhez 3-as kötőtű és körkötőtű, a többi részhez 4-es kötőtű.

Minták. Patent: 1 sima és 1 fordí- dított szem váltakozik, áttört: a rajzról kötjük.

Méretpróba: áttört mintával 19 szem és 26 sor = 10 X 10 cm.

Eleje: 94 (102) szemmel, 3 cm-es patentszegéllyel kezdjük, utolsó sorában minden szemet fordítottan kötünk, és egyenletesen elosztva 9 (11) szemet szaporítunk 103 (113). Az áttört mintával egyenesen folytatjuk (a nagyobb méretnél a szélső 5—5 szemmel simakötéssel haladunk). A nyakklvágást 56 (57) cm-es magasságtól alakítjuk, a középső 15 szemet leláncoljuk, a kivágás mindkét szélén 2 soronként 1X3,

Kttlét: 20«n1 Mzflurtá n{ai( Cz«mmd+t «wlswj«

2X2 és 5X1 szemet befejezünk. A váll 32 (37) szemét 65 (66) cm-nél egy sorban leláncoljuk.

Háta: úgy készítjük, mint az elejét, de a nyakkivágásnak 62 (63) cm-nél leláncoljuk a középső 23 szemet, majd a kivágás mindkét szélét 2 soronként 2X3 és 1X2 szemmel kerekítjük.

Ujja: 40 szemmel, 3 cm-es patentkézelővel kezdjük, utolsó sorában egyenletesen elosztva 3 szemet szaporítunk (43). Az áttört mintával folytatjuk, mindkét szélen 4 soronként 13 (14) XI, majd 3 soronként 16 (24) XI szemet szaporítunk 101 (105). A felső ívet 43 cm-es magasságtól készítjük: mindkét széle 2 soronként 4X6 szemet befejezünk. Végül a középső 53 (57) szemet egy sorban leláncoljuk.

Összeállítás: a részeket összevarrjuk. A nyakkivágáson 100 szemet felszedünk körkötőtűre, és körben 3 cm-es patentszegélyt készítünk.

soregsop

Qaisim

2 szinKt tíaii imW» ^ lünk

IK at I SzaMt fCMMlffllti I SMmt (ímíb I«kötiiil(fS a ItcntItcR ítkúuult

Jk — t szemet leesKlSstv 2 szemet stsis* összelcö» tünk és a JctmtUea át* luissk

fíicí$mbíM>Mt wor vés« rész ^sor eleje<< ■

Csatádalapítási tényezők

SZEXUÁLIS ÖNTUDAT

Szexuális viselkedésünk, saját és partnerünk élményei alapján fokozatosan megismerjük szexu- sunk alapvető jegyeit. Döntő jelentősége van az önmagunk számára bevallott értékrendszernek abban, hogy az életünk értelmében és céljában, valamint a partnerkapcsolatainkban milyen jelentőséget tulajdonítunk a szexusnak. Áttekintve ezeket a tényezőket, világossá lesz előttünk saját nemünkhöz fűződő magatartásunk differenciált volta.

MILYEN MAGATARTÁSTÍPUSOKKAL TALÁLKOZHATUNK LEGGYAKRABBAN?

Elfogadó (akceptáló) magatartás. Testem, szexuális reakcióm értéket jelentenek, értékként élem meg őket, ennek köszönhetően valósul meg személyiségem, ebben fejeződik ki szerelmem, ezt tudom nyújtani a partneremnek. Egységet, közös egészet alkotok vele, egyesülünk, és így potenciálisan lehetőségünk van az élet továbbadására.

Ez a magatartás lehetővé teszi az évek múlásával jelentkező változások elfogadását, megértve annak elkerülhetetlenségét, törvényszerűségét.

Félelmen alapuló magatartás. A prűd környezetben nevelkedők jellemzője, akiknek a magatartásában számos gátlás, viselkedési probléma, komplexus nyilvánul meg. A test és annak reakciói a fenyegetettség érzését keltik az egyénben. A férfi, aki állítólag kis hímtagja miatt szenved, fél attól, hogy nevetségessé lesz. A frigid nő retteg attól, hogy elutasítják, a kielégülés hiánya komoly drámát jelent a számára. Az impotens szorongva gondol arra, hogy mit fog tenni intim helyzetekben. A szexuális zavarok nemcsak az ambíciót, presztízst sértik, hanem a férfiúi, női értékérzetet is csökkentik, veszélyeztetik a kapcsolatuk sorsát.

Nárcisztikus magatartás. Domináns eleme a saját testének és annak reakcióinak előtérbe állítása. Az egyén büszke testére, presztízsértéket tulajdonít neki. Ez a magatartás tipikusnak tekinthető a serdülőkor kezdetén. A nő passzív magatartást ölt, és várja a csodálatot, a hódolatot. A férfi elvárja, hogy partnernője már attól is elájuljon, hogy megkívánta őt, és értékelje nagyra szexuális képességét.

A leigázottság érzése. A serdülés kezdetén, amikor még nem alakult ki a szexuális önuralom, az az érzés dominál, hogy „a szex erősebb nálam“. A szexus feszültséget teremt, felcsigázza az egyént, felrúgja harmóniáját és egyensúlyérzetét. Az énnel szemben idegen érzésként jelentkezik, az egyén tehát igyekszik elfojtani. Ezek az élmények tipikusnak tekinthetők onániás (nemi önkielégítés) komplexussal küzdő egyéneknél. A szex által való leigázottság érzése annál nagyobb, minél kisebb az egyén önuralma.

Távolságtartó magatartás: Vannak olyan egyének, akiknél a'szexus elválik az éntől, az erotikus szükségletek elfo)tódnak, háttérbe szorulnak. E magatartás szélsőséges meg)elenési formája az aszexualitás. Vannak olyanok is, akik más értékért (tudás, anyagi javak stb.) mondanak le a szexről.

E magatartások mindegyikének megvannak a maga következményei a szexuális életre és a partnerkapcsolat jellegére nézve. Az elfogadó magatartás elősegíti a partnerkapcsolat fejlődését, kedvez a kulturális együttélésnek, a lelki harmóniának, a személyek közötti színvonalas kapcsolatoknak. A félelmen alapuló magatartás nyomán kialakulhatnak különböző védekező mechanizmusok, amelyek jelentős mértékben megzavarhatják a nemi életet és az emberi kapcsolatokat. A szexuális leigázottság érzése nyomán pl. az egyén a kapcsolatot a feszültségek levezetésének lehetőségeként fogja fel, a partnert tárgynak tekinti, csupán eszköz a saját szükségleteinek kielégítésére. A távolságtartó magatartás odáig fajulhat, hogy az egyén nem fogja fel a szex értékét, fontosságát, sőt mások nemi kapcsolatait is bagatellizálja.

Érdemes utalnunk arra is, hogy számos kapcsolat Indul úgy, hogy a partnerek egyike abban látja személyes problémái megoldását. Mindebből a későbbiekben nagyon színvonalas kapcsolat is kialakulhat. A kiinduló helyzet nem tekinthető meghatározó jellegűnek a kapcsolat későbbi sorsára nézve, bár a kezdeti szakaszt igen megnehezíti.

A saját testünkhöz, annak reakcióihoz fűződő viszony tehát nem korlátozódik énünkre, kihat a partnerrel szembeni magatartásunkra, és az emberek közötti kapcsolataink mindegyikére. A mi kultúránkat évszázadokon át a testi távolságtartás jellemezte, a „test beszédének“ értelmezésére és elfogadására kizárólag betegség, szenvedés esetén került sor. Ugyanakkor a spontán szexuális reakciók, így például a pollució, a férfiak erek- ciója napközben, a hüvely nedvesedése érzéki tánc közben szégyenletes, sőt Ijedségre okot adó jelenségek voltak.

A partnerkapcsolaton belül akkor beszélhetünk megfelelő szexuális kapcsolatról, ha mindkét fél elfogadja a másik testét és annak reakcióit, mindketten értik a „test beszédét“, és nem választják el a partner testét személyiségének egészétől.

Dr. Z. L.-S.