Új Ifjúság, 1981. január-június (30. évfolyam, 1-26. szám)

1981-05-12 / 19. szám

SPORTOS SZÉP SZILVESZTERÜNK VOLT. UGYE?“ „Barátok vagyunk, de 6n szerelmes vagyok belé. Vic­ces megjegyzéseket tesz, ez talán arra szolgál, hogy ki­nyilvánítsa szimpátiáját? És én hogyan közöljem vele, hogy szeretem?“ Leveledből a korosztá­lyodra oly jellemző türel­metlenség olvasható ki. Nem lehet nagy szerelemről be­szélni, ha csak a szilvesz­tert töltöttétek együtt. így ne lepődj meg, ha a fiú mint baráthoz közeledik. Nála nem az érzelmek ku- szálódtak össze, mint tená- lad. Közömbös vagy számá­ra, ha továbbra is beszél veled, viccelődik, keresi az alkalmat a találkozásra. Nem helyes, ha te a ku­darctól félve visszavonulsz es szenvtelenül reagálsz a megjegyzéseire. Próbáld te is humorosan levezetni ér­zelmeidet, viccesen rande­vúra, moziba hívni. Ilyen ajánlatokkal még nem já­ratod le magad, de egypár ártatlan, nyugtalan éjszakát megspórolsz magadnak. A kudarcveszély minden kez­deményezésnél fennáll. Nem szabad olyan tragikusan venned, sőt számolnod kell ezzel a lehetőséggel is. Sze­relmet persze nem kell ne­ki vallanod, de vonzalma­dat éreztetheted vele. Ha ezek után is megtrrarad a barátságnál, ne erőltesd a kapcsolatot, tekintsd őt te is barátnak. „S. 0. S. SZERELEM, VAGYIS KIZÄRVA ÖNMA­GAMBÖLI“ „15 éves vagyok és öt hó­napja járok egy 17 éves fiúval, aki nagyon féltékeny rám. Kért, hogy feküdjek le vele, erre én nemmel vá­laszoltam. Megmérgezte ma­gát, de megmentették...“ A féltékenységről már elű­ző számainkban írtunk részletesebben. Lapozd fél, hogy megértsd ennek az ér­zésnek a miértjét. A prob­léma fő oka az, hogy 15 évesen az ember nemcsak a szerelemre éretlen, de fő­leg elferdült változataira. Találkoztál egy fiúval, aki gyenge idegzetű, hirtelen haragú, forró fejű ember. Ahelyett, hogy ezt tudato­sítaná, vagy te segítenél ne­ki az önmegismerésben, zsarnokoskodik. Tehát té­ged kínoz féltékenységgel, környezetét fenyegeti, ha képtelen az adott helyzet megoldására, gondolkodás helyett az életét akarja el­dobni. Ezek már kőrös jel­lembeli hibák, így a fiú se­gítségre szorul. Te képtelen vagy segíteni rajta, hiszen nagyon fiatal vagy, ezért próbáld a szülei segítségét kérni. Lehet, hogy az ön­gyilkossági kísérletnek más oka is van, és ezt otthon tudják is. így neked feles­leges ebből lelkiismereti kérdést csinálni. Nem is be­szélve arról, hogy a szere­lemnek ezer más tanúbi­zonyságát lehet adni, a tes­ti kapcsolat az utolsó lánc­szeme, ennek a folyamat­nak, amikor az érzelmek ehhez elég tartósak. Csak egy 17 éves fiú képzelheti (és nagyon helytelenüll), hogy ezzel magához köthet. Ebben továbbra is légy liatározott és mértéktartó, hiszen csak öt hónapja is­meritek egymást. Azt írod, szeretitek egymást, de nem felhőtlenül. Egy őszinte kapcsolatnak nem lehetnek még kis beborulásai sem. És te kénytelen vagy olyan problémákkal birkózni, a- melyek a tapasztalt házast is próbára tennék. Ha a fél­tékenykedésre igazán nem szolgáltatsz okot, a fiú a hi­bás. Beszélgess el vele őszintén, s ha ennek ellené re nem képes legyőzni ma­gában a féltékenységet, se­gítséget kell keresni. Hol találod meg? Bár fiatal vagy, de problémád orvos­lásában szívesen ^segítenek a házasság előtti ’tanácsadó szakemberei (minden járá­si székhelyen működik). Mondd el őszintén, mi bánt, mi keseríti az ismeretséged. Az öngyilkossági kísérletet is meg kell említeni, ezért legjobb lesz, ha megbeszé­litek és a fiúval együtt fel­keresitek a tanácsadót. Me­hettek együtt is vagy kü lön-külön. Ahogy nektek jobb. Zsarnokoskodnia a fiúnak feletted nem szabad. Azon kívül, hogy ez kellemetlen neked és környezetednek is, kialakul benne egy téves né­zet, hogy neki ilyen áron minden sikerül, és továbbra is önzőn viselkedne. Meg kell ismernie az igazi em béri normákat, és azok sze­rint viselkedni, cselekedni. „KÉSŐ A BANAT“ „17 éves vagyok, járok egy nálam másfél évvel idő sebb fiúval. Nagyon ritkán találkozunk, mert én mész sze tanulok. Ezért tavalv szétmaradtunk, de a szünet ben kibékültünk. Most a fiú arra kér, hogy felejtsük el, ami volt, és kezdjük új­ra. Mitévő legyek? Ha stabilabb érzelmek fűztek egymáshoz, mint ba­rátokat, nem probléma a távolság ellenére is kitarta­ni egymás mellett. Az érzel­mek csak akkor halványul­nak el, ha nem szeretsz iga­zán. Így volt ez nálad ta­valy, amikor visszatérve az iskolába, a mindennapok fe­ledtették veled a fiút. Ak­kor körülvettek az osztály­társak, lekötött a tanulás, a nagyváros és úgy érez­ted, nincs szükséged a fiú­ra. De amikor hazautaztál, hiányzott a régi zsibingás, magányosnak kezdted érez­ni magadat s megörültél a fiú jelentkezésének. Sőt, úgy érezted, hogy szereted is. Most egyet kell tisztáz­nod: hogy ezt az érzést a magány támasztotta-e vagy maga a fiú személye. Ha a magány, az iskola majd új­ból feledteti veled, ha a fiúnak szól, akkor az iskolai nyüzsgés mellett is megta­lálod a módját, hogy. leküzd a nagy távolságot pl. levél­ben, telefonon, gyakoribb hazalátogatással, és a fiú is meglátogathat a hétvégen. A fiú kérdezett, te egye­lőre nem válaszoltál. Gon­dold át magadban még egy­szer a történeteket, tisztázd, mit tudnál te vállalni a kapcsolat érdekében, mit a fiú. Ha igazán vonzódsz hozzá, a távolság nem le­het akadály. „HAT HÉT boldogság" „14 éves vagyok, ö meg 21. Hat hétig jártunk együtt, de én szakítottam vele, mert mindenki ellenezte. Most már megbántam, a fiú is szeretne kibékülni. De ho­gyan tudassam vele, hogy megbántam, amit tettem?“ A leveled utolsó mondatá­val megfogalmaztad a baj okát is: „Lehet, hogy sza­kításunkat a minden irány­ból jövő ellenkezés idézte elő“. Nem lehet, hanem biztos, l'e még annyira adsz a kör­nyezel, a szülök, . a barát­nők véleményére, hogy el­sősorban a döntésnél az ő véleményük befolyásolt. Va­lójában a kapcsolatot nem is engedted kibontakozni. véget vetettél neki még az előtt, hogy alábbhagyott volna az érdeklődésed a tlú iránt. Nem lehet ilyen köny- nyen szakítani valakivel, akihez ragaszkodunk. Most pedig téged bánt legjobban a szakítás. Nagy hibád, hogy nem tudsz alkalmaz­kodni, írod leveledben. Ha ennek tudatában vagy, ne eléged) meg azzal, hogy csak beszélsz róla. Próbál] tenni is ellene valamitl Most ezért sem érdekes számodra alkalmazkodni, mert a fiú a nagy korkü­lönbség ellenére mindenben a kedvedben járt. Ha majd te szeretsz jobban, az alkal­mazkodás is könnyebben fog menni. A korkülönbségről csak annyit: fiatal vagy, de ha :a fiú hajlandó rád várni, tiszteletben tartja a koro­dat, s ha nem akarsz to­vábbtanulni, hanem 18 éve­sen férjhez menni, nincs el­lenvetés. Ha azonban az életről egészen más az el­képzelésed, mint a fiúnak, akkor jobb nem felújítani a kapcsolatot. Ha azonban úgy érzed, tartalmasabb az életed, ha vele vagy, újból kezdhetitek, pl. jelentkez hetsz levélben, vagy üzensz, hogy szeretnél vele találkoz­ni. Ennyit megérdemeli VERONIKA Csomóiott kendő Könnyű, vastag jyapjúfo- nalból készítjük. Olyan hosszú alapszálat feszítünk ki, amilyen a ken dő alapvonala, plusz 40 cen­timéter a rojtoknak. A dup­la szálakat az alapszálra hurkoljuk, csoportonként egymástól . 3 centiméterre. Egy-egy csoport két dupla szálból áll, amelyeket egy­más mellé hurkolunk, majd 3 centiméterrel távolabb Is mát kettőt. A csomók között az eddiginél nagyobb héza gok vannak, A szálak bősz szúsága sem egyforma, jó ha nagy papírlapra megraj zoljuk a kendő telét, és 10 centiméterenként megmér­jük, hogy a kifeszitett alap- fonáltól függőlegesen mi­yen hosszú darabot kell csomóznunk. Az így mért hosszúság háromszorosát vesszük és még hozzá — rojtnak — 25—30 centimé­tert. Biztosítékképpen min­denütt hagyjunk rá még egy keveset. Ha 'a csomózó szálakat felhurkoltuk, vái tott csomóval készítjük az egész kendőt. A csomók kö zött kb. 3 centiméteres fo­nálközöket hagyunk. A cso­mókat sorba hurkoljuk, és a második sortól mindkét ol­dalon egy-egy csomót elha­gyunk, így a kendő három­szög alakú lesz. Közepén végül egy csomó marad. Most külön vezetőszálra a Kendő külső szélén körül telburkoljuk a szálakat sor- csomöval, ez lesz a kendő kerete, Innen Indulnak kt a rojtok. Ez a vezetőszál olyan hosszú legyen, minta kendő két rövidebb oldala, plusz 40 cm a rojtnak. A vezetőszálakat úgy köt­jük a kendőhöz, hogy az elején és a végén szabadon maradjon a rojt. Mivel a minta elég laza, a rojt se legyen nagyon sűrű. A ve­zetőfonalra a csomók közé egyenlő távolságokra külön szálakat hurkolunk, hogy szép egyenletes sűrűségű rojtot kapjunk. A feszített alapszál vonalán, vagyis a kendő felső szélén rövid- pálcasort horgolunk, hogy erősebben tartson. A SsucUIUta (IjÉságl SiBvat- ség Sslováktai KBzponU Btiott- tigBnak lapja • Kladfa a Smtna KtadöTélialat • Szar- kasxiSség éa AdminlazfréclB 897 14 Bratislava, PtaltkB U. Teleluir 4BB18 • FBiserkeu- tB: dr. Stiaaaar GyBrg; • A (fiszerkesztfi helyetteza; Ctik- mák Imra • Nyomfa a Zipa- daslovanaké tlaBlarna. 897 20 Bratislava, Oukllanika 38 • eifirizatési díj egy évre 92.— KCa, tél évra 29.- Két • Tar- laszti a Posta Hirlapszulgálata. Előfizetbető minden postahiva- talnél vagy kéibsatlBnél • A lap kültfildre a PNS. Ostredná Bxpadlcla a dovoz tlaía 884 19 Bratislava, Gottwaldovo nám. 8. 4B fltián rendelhetfi meg • Kéziratokat nam érzünk meg és nem kfildBnk vissza • EngedélvezTB: SÜTI 1.3/1 tndar 49 BIT

Next

/
  • Layout
  • Zoom
  • Rotation
Thumbnails
Contents