Új Ifjúság, 1979. július-december (28. évfolyam, 27-52. szám)
1979-12-18 / 51-52. szám
m te P * m é j 5ií'-P #Ö> í®K §■ I «í ( P é i 3& D ecember végén általában mindenki számadást végez magában: mi sikerült és mi nem. Mit lehetne jövőre jobban csinálni, ml a pótolnivaló. Én Is készítettem áttekintést, hogy ez az év milyen gondokkal „bővelkedett“. Átlapozva még egyszer a leveleket, először is a levélírók kora érdekelt, majd a nemek és a probléma milyensége. A legtöbb levelet a 17 éves korosztálytól kaptuk, majd a 20—22 évesek következtek. Az utóbbi időben nagyon megszaporodtak a 15 évesek szerelmi bajai. Ez részben a felgyorsult élettempóval magyarázható, amikor az ilyen jellegű érdeklődés is hamarább jelentkezik. De van egy másik magyarázata is: sokan már 15 évesen középiskolások lesznek, Így ez a korosztály képviseli a legfiatalabbakat; idősebb, tapasztaltabb baráti kör alakulhat ki, a felelősség is átminősül, önállóbbakká válnak, sokan függetlenítik magukat a szülőktől. Természetesen ez az átalakulás különböző nehézségekkel, bajokkal jár. A szervezet, a lélek teljes összpontosítása szükséges. így a kudarc erősebben érinti ezt a korosztályt. Sokan ebben a korban találkoznak először az első szerelemmel, a- mely néha nem más, mint a másik nem jelenléte által okozott Izgalmi állapot. Persze, ez nagy adag gátlással is társul, ami abból adódik, hogy a felnőttek viselkedési normáit még nem sajátították el. Itt még Ingadozás mutatkozik a gyermeki és fel- nőttes szerepvállalás között. A próbálkozás főleg a képzeletben jelentkezik: elképzelünk különböző helyzeteket, lehetőségeket latolgatunk... Ha azonban komolyra fordul a dolog,' visszatérünk a régi, gyerekes magatartási formához. Ez az átmeneti helyzet nagyon sok buktatót tartogat a „kezdők" számára. Ezért ez részben tudatos felkészülést igényel, részben a lehetőségek valós felmérését. Tehát ismernünk kell lehetőségeinket, és hozzájuk kell igazítani vágyainkat. Így a kudarchelyzetet eleve elkerüljük. Az első szerelmek ritkán harmonikusak, és rendszerint csak rövid életűek. Ennek az az oka, hogy a 14—18 évesek még nem rendelkeznek a harmonikus szerelmi kapcsolathoz szükséges lelki érettséggel. Személyiségük ebben a korban még nagyon labilis és váltakozó. Nem ismerik még any- nyira önmagukat, sem a másik nemet, hogy a mindkét részről felmerülő, gyakran nem reális vagy igen eltérő igények között összhangot tudnának teremteni. Ezért sok a csalódás. 1 A 17—19 éveseket már felkészültebben é- rinti a szerelem, viselkedésükben, fellépésükben határozottabbak. Felnőttnek érzik magukat, testileg már felnőttnek is számítanak. Ennél a korosztálynál nagy eltérések mutathatók ki a pszichoszexuális érettségben (az embernél a nemi viselkedést a lélek irányítja). Két ember kapcsolata mindig bonyolult lelki működést feltételez (gondolatokat, érzelmeket, elvárásokat stb.J. A fejlődésben csak később érik el azt a szintet, hogy teljes íelelősségtudattal lehessen vállalni a szerelmet. A nemi érettség még nem elegendő a megfelelő kapcsolatteremtéshez. Ez csak egyik feltétele az egészséges, felnőttre jellemző partner- kapcsolatnak. A szakirodalom három olyan tényezőt említ, amelyek megzavarhatják a normális pszichoszexuális fejlődést: 1. az életkorhoz viszonyítva túl korai vagy túl gyakran ható szexuális ingerek; 2. az abnormális (pl. homoszexuális) Ingerhatások; durva szexuális Ingerek, a „drámai“ csalódások stb. A pszichoszexuális érettséget két vonás jellemzi: az egyik a szerelmi partner iránti igény, illetve az erre való törekvés, a másik az egyén képessége arra, hogy megfelelő kapcsolatot tudjon teremteni. Sajnos, e két igény nagyon gyakran nem jár e- gyütt. A partner utáni vágy már nagyon korán jelentkezhet, de a kapcsolatteremtés képessége, fenntartása és összehangolt irányítása sokszor meghaladja a fiatal képességeit. Ezt a „szerelemszükségletet", a partrferigényt több tényező befolyásolja. Az egyik a testi vágy, mely sokszor a túl szigorú nevelés hatására bűntudatot ébreszt. A másik a lelki késztetés, amelyet kiválthat a kíváncsiság, az önmutogatás, hódítás vágya. Ebben a korban az ismeretségek java része úgy indul, hogy mindkét fél csak saját célját látja. Ez a kapcsolat hiányolja a kölcsönös őszinteséget, tiszteletet, együttérzést. Csak a gyors sikerre törekszenek — sokszor az ellesett viselkedési forma segítségével. A türelmetlenség is rossz tanácsadó, elhamarkodjuk a kapcsolatot, sokszor túlbecsüljük a partnert. Az e- gészséges partnerkapcsolathoz kölcsönös alkalmazkodás, bizonyos fokú önbizalom, biztonságérzet kell. Az érett szerelmi képességet viszonylag állandó érzelmek és a kapcsolat reális megítélése jellemzi. Akinél már ez kialakult, az nem egocentrikus, nem féltékeny, nem idealizálja a partnert, hanem bízik benne, segíti és megbecsüli. A párkapcsolat első valódi szakasza a randevúzás időszaka, amelyet az együttjá- rás követ. Erre a korszakra már a huzamosabb együttjárás a jellemző. A nemi é- let megkezdése csak akkor tartható helyesnek, ha szoros érzelmi kapcsolat és szerelem alapján jön létre, ha a fiú felelősnek érzi magát a lányért Is. A szexuális játékok, az izgalmak nem károsak. A szerelmi kapcsolatnak vannak jó és rossz előjelei. Az egyenlőtlenség, a szerelem gyors múlása, ha az egymás iránti tisztelet csökken, ha kevés a téma stb. — ez mind rossz jel. Jő jel, ha a partnereket érdekli egymás munkája, ha a külvilág előtt is vállalják egymást, együtt szórakoznak, társaságba járnak. Egy kapcsolatban csak őszintén érdemes viselkedni, annyit kell mutatni és adni, amire a személyiség képes, amennyire érzelmi fedezete van. A 19. év betöltése után a partnerkapcsolat általában átalakul párválasztássá, amely a házasságban csúcsosodik ki. Ez az optimális modell. A párválasztásnál minél nagyobb tudatosságra kell törekedni. Tudatosítani kell mindkét fél szükségleteit, Igényeit, elvárásait. A 19. évtől felfelé a problémák zömét a magányosság, csalódások alkotják. Ahhoz, hogy minél könnyebben, kudarcok nélkül tudjunk megfelelő partnert választani, elsősorban önmagunkat kell ismerni, megismerni. Sajnos, a leveleket olvasva, íróik között nagyon sok az elfogult ember. A másik hibáját aprólékosan elemzik, azonban felületesen átsiklanak a saját hibáikon, ez pedig sokszor buktató. Ha kudarchelyzet áll elő, először is önmagunkat, viselkedésünket, majd a közös helyzeteket kell mérlegelni. Csakis utána támadhatjuk a partnert. A nemek megoszlása: 90 százalékban nők fordultak hozzánk, és ez is elgondolkodtató. Csakis a lányok csalódnak, csak őket bántja a felbomlott kapcsolat, csak őbennük lehet a hiba? Én itt bizalmatlanságot érzek a férfiak részéről. Pedig néha a két pólus véleményének szembesítésével, összehasonlításával jobban rátapinthatnék a bajok okára. Ahhoz, hogy jobban megismerhessük önmagunkat, gondjaink okait, hogy hatásosabban tudjuk őket megoldani, hogy elkerülhessük a konfliktusokat, részletesebben is foglalkozunk majd némely problémakörrel, a legfontosabb, legaktuálisabb témával. 3. a bizonytalanságot, félelmet kiváltó, „MERT MINDEN VÉGET ÉR“ függ — hiszen az életcélodat magadnak kell kitűznöd, életed tartalmát neked kell meghatároznod. 16 évesen még meggondolatlanság állítant, hogy ő volt az Igazi /hidd el, jön majd a még igazibb is). „28 °c Árnyékban“ Nagyon tragikusan fogod fel a helyzeted. Azzal, hogy fiúval jársz, még nem kell feladnod önállóságodat. A társas élet közös megegyezésen alapszik, nem pedig állandó beleegyezésen. Nagyon befolyásolható vagy, egyedül elveszettnek érzed magad. Lehet, hogy pont ez zavarta a fiút, nem érezte benned az egyenrangú társat. Lehet, hogy ezért nem mert nyilatkozni előtted, inkább elment magyarázat nélkül. Ez csak feltételezés, de könnyen tisztázhatnátok, ha lenne erőd megkérdezni a fiút. Hogy ezután hogyan alakul a sorsod, tőled Nálad az a szándék, hogy megismerd a fiút, fokozta az érzelmeidet. Még mielőtt az elképzelt terveket megvalósíthattad volna, a fiú meggondolta magát. Egy hónap alatt azok a kötelékek nem is igen alakulhattak ki, illetve a részedről igen, de a másik részéről nem. Tehát egyenlőtlen a Játék“, amelyben te vagy a vesztes fél, sokkal többet tömörítettéi ebbe az egy hónapba, mint a fiú. Türelmetlenségedre ráfizettél. Nem takarékoskpdtál érzelmeiddel, így most nagyon fáj, szinte kiégtél. Nem győződtél meg róla, hogy nem egyenrangú partnerrel van dolgod. Annyira elvakított az a tudat, hogy ő tetszik neked, és szinte órára-percre időzítetted a szerelmed, azt, hogy most pedig vele megismerkedsz. Ebből láthatód, hogy érzelmeid valójában hamisak voltak — hiszen csupán tetszésen a- lapultak. Azt sem tudtad, hogy milyen a fiú (külseje tetszett, s te azt hitted, hogy belülről is ilyen vonzó), de te már szerelmes voltál. Most azt kérdezed, mivel rontottad el. Azzal, hogy meg sem győződtél róla, milyen érzelmeket táplál a fiú irántad, hogyan gondolja a barátságotokat. Azzal, hogy nem kérdezted meg, miért ment el, miért néz annyira ahelyett, hogy elbeszélgetnétek stb. Érzelmeid megérdemelnének annyit, hogy mielőtt adagolnád a nagy szerelmed, a fiút megkérdezd a kettőtöket érintő dolgokról. Ez pedig egyáltalán nem megalázkodás, hanem a kölcsönösség alapszabálya. i *3D; ffi fffi .# sB m B B R:v • ti: §?* m •.aff n p A gyerek helyes nevelésével számos szakkönyv, újságcikk foglalkozik, tudományos szín* ten vagy népszerűsítő stílusban vagy éppen játékosan Vajon jő szülő-e? Ezt megtudhat ja tesztünkből. 1. Mit tart a legjobb pedagógiai módszernek? a) a nadrágszíjat, b) a szidást, c) a jő, türelmes szót. 2. Fáradtan tér haza munkából, és a gyerek azzal fogadja, magyarázza el Archimédesz törvényét. a) leinti azzal, hogy ne zavarja, b) megpróbál kapásból válaj szólni, c) megkéri, várjon, míg egy kicsit kifújja magát. 3. Ha a csemete megtagadja kivinni a szemetesedényt, mit tesz? a) szó nélkül leviszi helyette, b) fenyegetőzik, c) megismétli a parancsot, és ragaszkodik teljesítéséhez. 4. Ha házastársi nézeteltérésre kerül sor, mit tesz? a) perpatvart csap, b) igyekszik visszafogni inj dulatalt, c) gyermekek előtt sohasem veszekszik. 5. Az óvodás vagy kisiskolás gyerek nem tágít a tévétől, Mindenáron meg akarja nézni a nem neki való műsort. Engedi? a) hagyja, hadd tanuljon a gyerek, b) nadrágszíjjal zavarja ágyba, c) megmagyarázza, hogy ez nem esti mese, és nyolc óra után gyereknek ágyban a helye. 6. Kire bízza a gyermeknevelést? a] az utcára, b] a nagymamára, c] az iskolával közösen. 7. Ha a gyermek évé közben az ételbe dugja az ujját: a) nevetve legyint, b) a kezére csap, c) megmagyarázza, hogyan illik enni. 8. Hogyan vélekedik a gyermek öltöztetéséről? a) agyoncicomázza, hadd pukkadozzanak a szomszédok, 'bj akármit ráad, fő, hogy tiszta legyen, ej a gyermek öltözzék ízlésesen és praktikusan. 9. Ha a gyermek jó bizonyítványt hoz haza év végén: a) elhalmozza ajándékkal, b) örül neki, de nem mutatja ki, c) megdicséri, és a kis hős kedvenc ételét főzi aznap. 10. Hogyan vélekedik, ha elcseni társa játékát? a) megdicséri ügyességéért, b) elnáspángolja, ej megmagyarázza, hogy ez nem való, és a játékot vissza kell adni gazdájának« Értékelés: am0 pont, b^l pont, e«*2 pont. Eredmény: 18—20 pontig: Eszményi szülő, gyermekeit helyesen neveli; megértéssel, türelemmel, tapintattal van irántuk. 14—17 pontig: Gyermekeihez való hozzáállása időnként kifogásolható. Minden adottsága azonban megvan ahhoz, hogy a nevelésben megtalálja a helyes utat, és szülői feladata magaslatán álljon, ha megértőbb és figyelmesebb lesz... 14 pontnál kevesebb: Komen- sky bizony nem lenne elégedett nevelési módszereivel. Gyermekéivel nem törődik, mindent a véletlenre bíz, majd csak lesz valahogy, és elfelejtkezik e közmondás igazságáról: Addig hajlik a vessző, míg gyönge. A Szocialista Ifjúsági Szövetség Szlovákiai Központi Bizottságának lapja •Kiadja a Smena Kiadóvállalat • Szerkesztőség és adminisztráció 897 14 Bratislava. Praíská 11, Telefon 488 19 • Főszerkesztő dr Strasser György • A főszerkesztő helyettese: Csikmák Imre • Nyomja a Západo slovenské tlaEiarne 897 20 Bratislava, Duklianska 39 • Előfizelési díj egy évre 52,— KCs. fél évre 28,— Kbs • Terjeszti a Posta Hfrlapszolgálata Előfizethető minden postahivatalnál vagy kézbesítőnél • Kéziretrkat nem őrzőnk meg és nem küldőnk vissza • A lap külföldre a PNS Üstreriní expedícia a dovos Habe 884 19 Bratislava, Gottwaldovo nőm. b. 48 útján rendelhető meg • Engedélyezve: SÜTI 13/1. Indes: 49 802
