Új Ifjúság, 1969. január-június (18. évfolyam, 1-25. szám)
1969-01-21 / 3. szám
RENDES EMBER A skót apától megkérdi egy barátba: — Milyen ember a lányod jövendőbelije? — Nagyon rendes fiatalember — mondta áradozva a skót, — minden este le- csavarta a villanyt, és ölébe ülteti a lányomat. — fis ez neked rendes fiatalember? — Na hallodl Nem fogyasztja az áramot, és két szék helyett csak egyet koptat. IGY MÄR MAS Egy festó mesélte, hogy Ifid éveiben megfestette egy NINCS MEGOLDÁS Bit egyszer nagyon régen Sztambul városában egy tekintélyes kereskedő. Történt, hogy valami hivatalos ügybOl kifolyólag összekü- lönbözOtt a főpolgármesterrel, s az utóbbi ezért nagyon megharagudott rá. Miután pedig a kereskedőnek állandóan dolga volt a hatóságokkal, a hivatalokban pedig mindenütt a főpolgárKEVÉS bizonyItEk Ketten beszélgetnek. — A feleségem már régóta gyanús nekem, és nem vagyok képes rajtacslpnt. — Hogyhogy? — A napokban például észrevettem, hogy a feleségem a kapunk előtt beszáll egy taxiba, amelyben már ült egy fiatalember, és elhajtanak. Bn beültem egy másik taxiba, és utánuk hajkétes üzleteiről híres, gazdag bankár portréját. A portré elkészült, de a bankár nem akarta átvenni, mert, mint mondotta, nem hasonlít rá, és senki sem fogja felismerni. — Adja ezt írásban — mondta a festő, — akkor egy vasat sem kell fizetnie. Ez meg is történt, és a festő néhány hét múlva kiállította a képet a következő címmel: EGY ISMERT SZÉLHÁMOS ARCKEPE A bankár másnap korán reggel felrohant a festő műtermébe, elővette az erszémester rokonsága ült, a főpolgármesternek módjában állt, hogy állandóan borsot törjön a kereskedő orra alá, és ahol csak lehet, kellemetlenkedjék neki. A kereskedő végül ts nem bírta tovább a veqzatúrát, panaszra ment a főmuftihoz, és segítséget kért tőle. — Itt Sztambulban nem segíthetsz magadon, — mondta neki a főmufti —, tattam. Egy külvárost ház e- lött kiszálltak, bementek, és egy földszinti lakásban meggyulladt a vtllany. A függönyön keresztül láttam, a- mint a fiatalember levetette a kabátját, aztán a feleségem eloltotta a villanyt, leengedték a redőnyt, és én nem láthattam semmtt. Most itt állok, és nem tudom, qya- nakodiam-e a feleségemre, vagy sem. nyét és megvette a képet. Az egyetlen kikötése az volt, hogy a képet azonnal elszállíthassa a tárlatról. MÁSHOL VAN A BAJ Kovács elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, és semmiféle szembajt nem konstatál. — Ntncs a maga szemének semmi baja — mondja, — honnan veszt azt, hogy nem lát jól? — Onnan, doktor úr, hogy azelőtt, ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem, és most már egy fél éve nem vagyok Izgatott. hanem költözködj át családostul és üzletestül Brusszá- ba. — Brusszába nem mehetek — felelte a kereskedő, — mert ott meg a főpolgármester veje a polgármester. — Hát akkor költözz Ama- zlába. — Ott a sógora a főkapitány. — Akkor ment Nlksarba. — Oda se mehetek, mert ott meg az apósa adófelü- gyelö. Erre már dühbe gurult a főmufti, és rákiáltott a kereskedőre: — Hát akkor menj a pokolbal — A pokolba se mehetek — szólt a kereskedő, — éppen tegnap halt meg a főpolgármester nagybátyja. DICSEKVÉS A közismert kocavadász dicsekszik: — Mikor Amerikában voltam, egyetlen vadászaton hat bivalyt lőttem le. A társaság egyik tagja halkan megjegyzi: — Testvérgyilkosl MINDENT TUD Pistike eldlcseksztk a tanítónak, hogy 6 és a papája mindent tud a világon. A tanító próbára teszi Pistikét: — Hát akkor mondd meg, fiam, hány kilométeres sebességgel forog a Föld? Pistike nyugodt önérzettel felelt: — Ezt a papám tudja. Szakállszárító TÖTH ELEMÉR Egy fiatal költőnő szerint, a tehetség bizonyítása már nálunk is csupán ágy kérdése...-0A szamár: Mindennek az ábécé az alapja — iá, iá!-0Azt hiszem, hogy egy bokszolónak sem vethetjük a szemére baloldali vagy jobboldali elhajlásait...-0Ismerek egy újságírót, a- kinek viszonya van a tollával...-0Vannak emberek, akiknek még a szamárlétra is magas.-0A nők amíg fiatalok, azt hiszik, hogy körülöttük forog a világ. Pedig csak a férfiak...!-0Egy dilettáns társaságban, csupa zseni volt együtt... ' -0Érdekes, hogy egy magasugrótól nem vesszük rossz néven, ha sokat ugrál™ Kedvenc vicceim DUPLA Díj A kisvároska főutcáján elengedett kormánnyal kerékpározik a plébános. Az ügyeletes rendőr megállítja, s miközben a közlekedési szabályok megsértéséért felírja, szelíden így korholja: — Miért nem vigyáz magára plébános úr? Az ilyen virtusokből könnyen baleset származhat! — Nekem akkor sem eshet bajom, fiam — mondja a plébános, mert én nem vagyok egyedül, Isten mindig velem van és ő vigyáz rám! — Ügy?! Ráadásul ketten ülnek a kerékpáron?! Ebben az esetben dupla büntetést kell fizetni! SZÄMTAN — Hogy megy a tanulás, kisfiam? — kérdi a nagybácsi az unokaöccsétől? — Meg tudod mondani, menynyi kétszer kettő? — Négy — feleli a gyerek habozás nélkül. — Nagyon jó — mondja elégedetten a nagybácsi és négy koronát nyom a gyerek kezébe. — Hm! Ha ezt tudom — keseredik el a srác —, legalább ötöt mondtam volna. FOGAS KORDßS Lacika megkérdezi a papáját: — Mondd apu, ha a szamár öregszik, akkor okosabb lesz vagy butább? NO DE ILYET! — Ismerek egy embert, húsz év előtt egyszál rongyos ruhában vándorolt ki Amerikába és most ötszáz millióval rendelkezik. Te jó ég! És mit csinál annyi rongyos ruhával ? Beküldte: Goöár Szidónia, Alsőszeli (by- tovka JRD), megErtö Két bankdirektor beszélget New York-ban. Egy kts csibész melléjük lopódzik, és egyikük zsebéből ki akarja húzni a tárcát. Az hátrafordul, és mikor meglátja a tettenért, szepe- gő kisfiút, megszólal: — Hagyd csak, ml ts t- lyen kicsiben kezdtük. EZ A BAJ Az öregember nagyon beteg volt és egyre jajgatott. — Mit jajgatsz — mondták neki, — egyszer mindnyájunknak meg kell haint. — Épp azért jajgatok — nyögte a beteg, — egy szót sem szólnék, ha kétszer lehetne meghalni. PRAKTIKUS A skótnak meghalt a felesége. Temetés után odamegy hozzá a temető kertésze és megkérdezi: — Mivel ültessük be a megboldogult sírját? A skót rövid gondolkodás után így felet: — Krumplival. JÖKOR Anyja megkérdezi az ötéves Mancikát: — Mondd, kislányom, ■ mit szólnál ahhoz, ha egy kistestvérkét hozna a gólya? A kislány végignéz mamájának immár félremagya- rázhatatlan formáin, aztán így szól: — Mondhatom, te Is jókor kérdezel. FÖLÖSLEGES A skót nászúira ment szép, fiatal feleségével. A legelső városban, ahol kiszálltak, a skót egy olcsó szálloda után nézett. Az e- gylkbe, amelyet ilyen szempontból megfelelőnek talált, betértek. A portás udvariasan hajlongott: — Parancsol uraságod egy szép, kétágyas szobát? — Bolondnak néz — legyint a skót, — hiszen ha egyedül vagyok, akkor sem fekszem két ágyban. EGYSZERŰ A vendéglőben többen csodálkozva figyelik, hogy egy igen kis termetű ember milyen rengeteget eszik. Az egyik vendég nem tudja visszafojtani kíváncsiságát és megkérdi: — Hogy lehet az, hogy olyan kis ember, mint ön, oly sokat eszik? — De kérem — feleli az apró termetű —, belülről nem vagyok olyan ktcsl, mint amtlyennek kívülről látszom. CSAK A FERDED LEHET tökéletes papucs A papucsférjet megkérdezik egy társaságban: — Hogy érzi magát? Mire odafordul a feleségéhez? — Szívem, hogy érzem magam? FELTALÁLTA magAt A csősz rajtakapja Plstt- két, amint egy almafa tetején ülve egy hatalmas almát szorongat a kezében, és rászól: — Mit csinálsz ott azzal az almával, te bitang? — Lent a földön találtam és vissza akarom akasztani. INDOK A skótot megkérdezték, hogy mtért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul pont egy ajakrúzst. — Azért — feleli a skót, — mert ez az egyetlen a- jándék, amit kts részletekben, lassanként visszakapok tőle. GONDOSSÁG Ketten beszélgetnek: — Az én féleségem .Irdga, jó asszony. Ntncs fogalma róla, hogyan gondoz engem. Este lehúzza a cipőmet. — Mikor házalón? — Nem, mikor el akarok menni. 9 petízJmístg.
