Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-06-04 / 23. szám
6 ' • • jr • üPQfl J 0 ü fi ÜGYVÉDEK Egy híres ügyvéd levelet diktál egy másik ügyvéd címére. — Mi legyen a megszólítás — kérdi a titkárnő. — Tisztelt uram ...? — Tisztelt?! Hiszen ez egy hírhedt gazember! írja kérem, hogy kedves kolléga! ESKÜVŐ ELŐTT lány a barátnőjéhez: — A vőlegényem imád engem. Tetszik neki a szemem, a hangom, az alakom, az öltözködésem ... — jó, jó, de neked mi tetszik őrajta? — A jó ízlései AJÁNDÉK — A feleségemnek egy gyöngysort vettem a névnapjára. — Ve én úgy tudom, hogy a feleséged egy autót szeretett volna. — Az igaz. De hol hallottál te már hamis autóról? A SZÜLŐSZOBÁBAN — Nővérke, ha ezek a házasélet örömei, akkor torkig vagyok velük. Legyen szíves mondja meg a folyosón várakozó magas, szakállas fiatalembernek, hogy felbontottam az eljegyzést. SZEMORVOSNÁL — Az Ön szeme elég gyenge. Már a közelében lévő tárgyakat sem különbözteti meg. Mi a foglalkozása? — Csillagász vagyok, doktor úr... SZERELMESEK — Mit tegyek Mancika, hogy az enyém légy? — Mindenekelőtt zárd be az ajtót... VÁLASZTOTT A feleség kérdezi a férjétől: — Az ágyad mellett borral telt hordót találtam. Mit jelent ez, józsef? — Saját magad mondtad, hogy válasszak: vagy az alkohol, vagy pedig Te. Hát én már választottam. KUTYA A cirkuszigazgatót felkeresi egy kutyás artista. Az eb tud táncolni, olvasni, írni. Az igazgatót ez azonban nem hatja meg. — Ilyen kutya számtalan futkos a világon ... — De az én gazdám ugatni is tud — válaszolja a kutya. Ui SZAKÁCSNŐ A fiatal feleség elkészítette az első ebédet — sült csirkét. A férj kelletlenül forgatja szájában az ételt, egyszercsak megkérdezi: — Különös íze van. Valamivel töltötted? — Nem. A belsejében nem volt üres hely. ELŐÍTÉLET — Az ünnepi asztalhoz tizenharmadiknak ültél. Nem érezted magád szokatlanul? — Nem, kettő helyett is ettem. BOSSZÚ — Ha találkozom azzal a gazemberrel, kiverem a fogait! Nem. Egyet azért mégis meghagyok. — Miért? — Hogy tudja, mi az a fogfájás. LOGIKA — A kezdő autóvezetőnek autóútja során mit kell mindenekelőtt magával vinnie? — Üti gyógyszertárat. FŐ A BÁTORSÁG — Tudom, teybátor ember vagy édesapám, sok kitüntetést kaptál hőstetteidért. Ugye, még most sem vagy félös? — De nem ám! — Akkor pislants bele az ellenőrző könyvembe! A NYERTES A tanító megkérdezi Pistát: — Nem tudod, miért nem jött Jancsi iskolába? — De igen. Tegnap délután versenyeztünk, hogy ki tud jobban kihajolni az ablakon és ő nyert. IDEGEN SZŐ — Feri, tudod mi az, hogy absztrakt dolog? — Igen, valami megfoghatatlan. — Es tudnál rá egy példát mondani? — Hát... például a tüzes vas. BARÁTNŐK — Képzeld el, Kovácsék már tizenkét éve együtt vannak, s a férje éppen o- lyan hozzá, mint a mézeshetek alatt... — Valóban? — Igen. Más nőkkel jár, esténként részegen tér haza és elveri öt. Kedvenc vicceim! IGAZI ÜDÜLÉS — Remekül néz ki, Kovács úr! Talán nyaralt valahol? — Nem én, a feleségem. rövidlátás — Mi az, szomszéd, maga rövidlátó, hogy nem ismer meg? — Rövidlátó vagyok, de nem a szomszédja. SZERENCSE — ßs szerencséje volt a tigrisvadászaton? — Óriási szerencsém volt. Egyetlen tigrissel sem találkoztam. ÓVODÁBAN Pistikét szülei beadták az ó- vodába. s ő egv alkalommal igv kért vizet az óvónénitől: — Kö víz! — Ne ilyen csúnyán mondd, kisfiam, hanem úgy, hogy kérek vizet' — felelte az óvónéni. Pistike gondolkozott egy i- deig, majd így szólt: — Akkor inkább nem iszok. Beküldte: Kéri Magda, Ekecs, 267. Szakállszáríttr JUSZTlCIA DILEMMÁBAN tVITÍRNAClOWALIZMlfS Mikus Sándor rajza TÓTH ELEMÉR: A demokrácia .’olyan, mint a friss csaDolású sör — sok a habja.-oA szerelemben és a politikában sok a közös — az emberek ígéreteket tesznek anélkül, hogy komolyan gondolnák.-0Nem biztos, hogy a szegény emberek az igazán szegény emberek. ,-0A politika olyan mint a sakkjáték — aki útban van kirúgják.-0Vannak erősen őszülő, erősen kopaszodó, sőt erősen öregedő fiatalok is.-0Z költőnek, négy kerékkel van több.-0Minden labda mazochista.-0A csúzda. a gyerekek életre nevelésének a csodája — pici koruktól gyakorolhatják, hogyan kell mindig talpra esni.-0Az ember csodálatos lénv — mindenkiről van rossz véleménye.-0Barnard professzornak a szívátültetések nagy specialistájának köszönhetjük-e, ha földünkön rövidesen megszűnik a szívtelenség?, 1 -0Mennvivel boldogabbak lennének az emberek, ha néni tudnák, hogv boldogság is van a világon.-0A bólogatás, egyfajta nyakizom erősítő gyakorlat. ANGOL NYUGALOM London egyik főútvonalán, két gépkocsi összefut. Nagyobb baj nem történik, csupán hátrálnia kellene valamelyiknek. — Nem én vagyok a hibás, hátráljon maga! — Nem hátrálok! Maga a hibás! Erre az egyik kocsi vezetője a legnagyobb nyugalommal olvasni kezdi a Times-t. A másik megszólal: — Ha elolvasta az újságot, legyen szíves nekem is kölcsönözni. ERDŐBEN A fegyveres rabló pisztolyt szegez az erdőben sétáló házaspárra: — Pénzt, vagy életet! — Életem — fordul a férj a feleséghez — a rabló úr kéret. VÉLETLEN A pszichiáternek arra a kérdésére, hogy mivel foglalkozik, az író, így válaszol: — Éppen most fejezem be egy regény írását. A címe: Háború ás béke. — Hiszen a Háború és békét Tolsztoj írta. — Érdekes... Ugyanezt mondták akkor is, amikor az Anna Kareninát írtam. KUTYANEV — Hogy hívják a kutyádat? — Tolvaj. — Miért adtál neki ilyen különös nevet? — Mert ha az utcán rákiáltok, az emberek először óvatosan körülnéznek, aztán futásnak erednek... kötés után derült' ki, hogy a pasas tíz évvel fiatalabb, mint amennyinek mondja mayát. ÁR Egy fiatal festő két egyforma nagyságú, ugyanazzal a technikával festett alkotását állítja ki. Tájképek: napkelte és napnyugta. Az e- qyik festmény ára 3000, a másikért 2000 koronát kér. Megkérdezik, mtért? — Mert amikor a napkeltét festettem, -fél ötkör kellett felkelnem. OK — Tudja, miért aszfaltozzák a bratislavai utcákat? — Nem tudom. — Azért, nehogy gyökeret eresszünk, amíg a villamosra várunk. KÖNNYŰ NEKI Egy mozdonyvezető mindhárom gyermeke január el- PÖRULfÁRT sején született. így akarta. A szomszédság szerint — Jól megjárta Éva — könnyű dolga volt. Menetmondja a kávénénike a ba- . . „ , , rátnötének. - Férjhez ment rend szennt dolgozik, s mmegy öreg amerikai millió- dig ugyanazon a ványányon moshoz, és csak a házasság- jár. SZÖRAKOZOTTSÁG Az igazgató titkárnője mesélte a barátnőjének: — A főnököm szörnyen szórakozott. — Miért? — Képzeld, tegnap az írógépemet ültette az ölébe. MEGNYUGTATÓ Tutaj úszik a mély folyó vizén. Az egyik utas félénken megkérdezi a tutajost: — Tessék mondani, még senki sem veszett bele a folyóba? — Dehogy veszett. Egy hónappal ezelőtt hatan belefulladtak, de mindent megtaláltuk. EGYSZERŰ — Igaz, hogy válni akarsz? — igaz. — Miért? — Egyszerű. Mert meg akarok nősülni. LOGIKUS Feleség: Megvettem ezt a kis darab selymet. Azt akarom, hogy nyakkendőt csináltass magadnak belelő. Férj: Egy nyakkendőért vettél ilyen -rengeteg sok anyagot? Feleség: Igen, mert a maradékból ruhát csináltatok magamnak.Kedvenc vicceim A SZÁLLODÁBAN Vendég: Kérem, tiszta ez az ágy? Vendéglátó: Igen, kérem. Éppen ma reggel szórtam be bolhaporral. VONATBAN — Segítség, segítség! — Ml történt? — A feleségem ki akar ugrani az ablakon és nem tudja kinyitni! A BOLDOG EMBER — Pali: — Apa, mi az az agglegény? Apa: — Az fiam, boldog ember, de meg ne mondd a mamának. ANYA ES A KISFIA A mama a kisfiának készíti a tízórait, s közben így szól hozzá: — Nehogy bepiszkítsd a ruhádat, ne verekedj. ne cibáld a lányok haját, ne szaladgált a folyosón... — Jaf anyukám! Hát akkor mit csináljak az iskolában? ■■n wSZÜNIDŐ — Szervusz Sándor, — Szervusz jani. — Hol töltötted a szünidőt? — Két napot a hegyekben. — és a többit? — A többit gipszben. FELÁRON Kisfiú: Mennyibe kerül a mozijegy? Jegy árus: á— Kős kisfiam. Kisfiú: — De nekem csak 2.— koronám van. Jegyárus: — Akkor nem mehetsz be a filmre. Kisfiú• — De kérem szépen, én csak az egyik szememmel fogom nézni, a másikat befogom. Beküldte: Szabó Margit, Vel’ky Biet, 309
