Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-05-28 / 22. szám
ajAndék MEGNYUGTATÁS 6 új ifjúság KAPÓRA JÖTT A közgyűlés előtt arról beszél a szövetkezett elnök, hogy a második félévben új traktort kap a szövetkezet és ezzel öt-hat 16 ismét feleslegessé válik a közösben. — Szóval megint lovakat selefteziink — állapítja meg az elnök a napirendi pont végén. A szünetben aztán tréfás élű komolysággal megkérdezi tőle a járást párttitkár: — Nos, és azt az egy lovat is kiselejtezitek? — Melyiket? — hangzik az elnök csodálkozó kérdése. — Tudod te, miről van szó — nevet a párttitkár. — Azt a lovat, amelyiknek a hátáról olyan nagy hangon szoktál néha az emberekkel beszélni. FEJTÖRÉS — Min gondolkozol anyagit? — Tudod, ellenőrzést kaptam és rájöttek valamire ... — .. .és kellemetlenkedni akarnak? — Nem, osztozkodni! VÁLASZ — Itthon van az igazgató űr? — Nincs itthon. — Es mikor jön haza? — Nem tudom. Az ítéletet csak holnap mondják ki. — Nem tudom, mit vegyek Lacinak a nevenapfára. — Vegyél neki könyvet. — De milyet? — Vedd meg neki „Akiért a harang szól“I — Gondolod ...? De lehet, hogy már megvan neki... — Biztosan nincs meg. Egy évvel ezelőtt nekem kölcsönözte. VIGASZTALÁS A cipőüzletbe vevő érkezik reklamációval: — Egy pár cipőt vettem itt tegnap, de olyan kényelmetlen és durván kidolgozott, hogy eqyáltalában nem tudom hordaniI — Mit panaszkodik any- nyitl Magának csak egy pár ilyen cipője van, de nekünk háromszáz! Te az autóddal házasodtál...? JÓAKARAT Apa: — Már többször hangsúlyozottan kértelek, ne hord a dolgaimat. Megint az én kabátom van rajtad ... Fiú: Tulajdonképpen nem is volt rá szükségem, csak nem akartam, hogy elázzék az öltönyöd. PONTOS VÁLASZ — Apu, ml történik, ha a zsiráfnak átfáztk a lába? — Köhögni kezd, de csak egy év múlva ... KÉSZSÉGES BARÁT — Ma halálra iszom ma qaml — Na gyerünk ... Veled halok meg. ISKOLAI VICC — Misi: — Papa, le tudod Írni a nevedet behúnyt szemmel? Papa. — Azt hiszem, igen. Mist: Akkor csukd be a szemed és írd alá az ellenőrző könyvemet. IZGALMAS KALAND Plstt: — fin már álltam szemben az oroszlánnal, fegyver nélkül. Az egyre kö zelehb és közelebb jött. Bandi: — És mit csináltál? RÁHIBÁZOTT A lurkó széttépett nadrágban tér haza. Büszkén meséli, hogy földhöz vágta legerősebb osztálytársát. — És a nadrágod? — Elszakadt... — Adok én neked vere kedést! Csak még egyszer gyere haza lyukas nadrág ban ... Tudod, mi következik, ha kihúzom a nadrágspíjam? — A gyerek kissé felbátorodott, hogy apja a retteqett szíjat csak a legközelebbi alkalomra helyezte kilátásba, megkönnyebbülten válaszol: — Tudom... Leesik a nadrágod ... Pisti: — Tovább menten a következő ketrechez. AZ ILLETLEN PAPAGÁJ luliska: — Sanyi, ugye te tanítottad a papagájt ilyen illetlen szavakra. Sanyi: — Dehogy, fitt csak arra oktattam, hogy mit nem szabad mondania. MAI GYEREK Távolról mennydörgés hallatszik. A hároméves Pali hallgatózik: — Mi az, mama? — kérdezi. — Tatarozzák az eget? SPORTBROBLÉMA Az ötéves Ferkót apukája először viszi el a stadionba, ahol éppen atlétikai verseny folyik. — Papa, miéri rohannak ezek mind olyan gyorsan? — kérdezi Ferkó. — Mert aki első lesz, jutalmat kap. — Igen? De hát miért fut akkor a többi? NÉMI KÜLÖNBSÉG — A mi elnökünk az eMepállj! Csak tiszta cipővel szabad beszállni! qész szövetkezetei a családjának tekinti. — Nálunk csak a vezetőséget, de az tényleg a csa ládja. ORVOSNÁL — Uram, magának nagyon megviseltek az idegei. Mitől? — A horgászástól kérem. — De hiszen az megnyugtató sport. — De nem akkor, ha az embernek nincs horgászen- qedélye. TÉNYÁLLÁS Amerikában gyilkosság történik, a rendőrség a helyszínre siet. felveszik a tényállást. Az egyik detektív eképpen készíti el jegyzeteit: — Az áldozat bal homlokán féldolláros nagyságú lőtt seb, szíve táján kétcentes lőtt seb, a hátában a lapocka alatt egy húszcentes nagyságú lőtt seb. Összesen hetvenkét cent! KÉRDÉS — Jancsika, kit szeretsz jobban, apukádat, vagy a- nyukádat? — Apukámat. Miért? — Mert sosincs otthon. Szakállszáritó TÓTH ELEMÉR: Könnyeb utolérni a sánta <utyát, mint a demokráciá- oan az igazságot.-0X politikusról mondták: „Pártmérgezésben halt meg.“-0A színészi pálya egyik legnagyobb buktatója a színész nők bukása...-0Ha nem lennének gyáva emberek, miről ismernék fel a bátrakat?-0A csalódás a szomorúság éltető vitaminia.-0Fáj a fejem, tehát vagyok.-0A törpék közt mindenki óriás.-0X kitűnő üzletmber; még a gyávaságát is kamatoztatja.-0A szívátültetések elterjedésével csupa jószivü ember szaladgál majd a földön ? *-0X beteg, beteges.-0Vannak generációk, a- melvek degenerációs problémákkal küzdenek.-0A gomb álláspontja: „Én tartózkodom.“ KEDVESEIM! KÜTFFCRŐK, ZSÜR-MAMÄ, MÜLI B APA SZTOROK MINI-MINISZTEREK KENDERTÖRÖK, ŰRI-KOCSISOK ES KAN-KANGÖRLÖK KEDVESEIM FIGYELEM! A levelek ugyebár, olyannyira elhaimozták cégünket, hogy elérkezett a válaszok ideje nem- debár? J ’ A HOMO-SERVIS VÁLASZOL! 1. „Kedves Homo-servis“, írja az egyik kedves Kasa-i levélírónk. ..Csináljon belőlem ismét é- rintetlen hajadont. Apám kőmüveslegény, anyám mosogat, de Gaulle udvarában, a nyakamon csak egy golóbisom van, az viszont színes és nem kell olyan sokat vakarni. Csalódott szívvel kéri segítségedet korunk nagy öregje a kecskeszakállas — Kis Zsuzsó!“ Válaszunk: Kedves kis Zsuzsó! Mélyen átéltük nem irigy lésreméltó helyzetedet, de segítsé günkhez feltétlenül fontos tudni, hogy az a lelketlen bestia aki lenge-lágy szeplőtelenségedre tört. nem vett e részt a napóleoni háborúkban, nem osztály ellenség-e, és támogatja-e a napjainkban végbemenő demokratizációs folyamatot? Addig is a következőket tanácsoljuk: egyél sok spenótot, olvasd hazai magyar költőink verseit és idegen pályán óvakodj a góllövéstől. A Te homoservised. 2. Egy hosszúnevű Bp.-i kislány (Tamásnovákmészölysolymosihászkomoraszilcsvargaalbertfarkas- rákosi) azt kérdi tőlünk miként lehet focistácskából manöken eventuel dizöz? Kedveseim! Ö Te Kis ravasz! Kitudakoltuk, hogy Te nem is vagy focistácska! Nem szégyelled magad? Te kis huncut! A homoservist akartad átejteni? Ha manöken akarsz lenni pontosan úgy kell viselkedned, mint legutóbb ahol azok a nagy bivalyerős bácsik mindig elrúgták előled a labdácskádat, amivel Te játszani szerettél volna, 3. Döncikének üzenjük! Ne piszkálja a plébános úr előtt a fülét és az ángyikának Írja meg, hogy a dollárokat minél előbb küldheti. 4. Egy fesztahanovlsta masszőr artikulációs problémákra panaszkodik. Különösen pitymallatkor nehezen ejti az „ä“ magánhangzót. Kedves Fergedeon! Vonuljon összpontosításra — lehetőleg Kukutynba zabothegyeznl — és ott felkelés után többször ismételje a következő segédszöveget. (Hányás és fogplszkálás közben nem szabad'.!): „Nyald ka ä täläm, atjen a Csämädäk, än ha tän mag äs hölök." Lövöláltököt varjuk a kavötkaző cömre: Galan Gäzä öt cömp, pardon: Gálán Géza et company — Brati slava. Benediktlho 7-------—" .u.’' '..Z "V ' '-V v „ .«C * — . í! vé: —..W FELESLEGES SEGÍTSÉG Két skót hegymászó tehetetlenül lóg a szakadék fölött. Se fel, se le! Végre segítség érkezik: a Vörös- kereszt mentő-helikopteréből szócsövön kiáltják a skótoknak: — Itt a Vöröskereszt! Rögtön jövünk! Az egyik skót elhaló hangon megszólal: — Felesleges... Úgysem adunk semmit! SÜLLYED A HAJÓ Amerika partjainál, ahol sok kincsekkel megrakott kalózhajő süllyedt el valamikor, intenzív kincskeresés folyik. Az egyik rozoga bárkáról alig bocsátották le a búvárt, amikor hatalmas tornádó kerekedik. A kapitány megragadja a vízalatti telefont és beleüvölt: — Bili! Azonnal gyere fel, süllyedünk! A pszichiáter a következő szavakkal nyugtatja meg betegét: — Nézze kérem, nincs semmi baj. Magának nincs kisebbrendűségi érzete — maga egyszerűen kisebbren- dü. TAKTIKA Filmszínésznő magyarázza a barátnőjének: — Csak férfit alkalmazok titkárnak. Rájöttem, hogy csakis férfi képes megoldani azokat az ellentéteket, amelyek köztem és más nők között támadnak. KAPCSOLAT Két öreg beszélget: — A fia sírásó? Először úgy értettem, hogy orvos. — Nem. Csupán azt mondtam, hogy foglalkozása kapcsolatban áll az orvostudománnyal. MAS MÓDON Apa oktatja a fiát: — Azok, akiknek pénzük van, autót vásárolnak. Azok viszont, akiknek nincs pénzük, másként halnak meg. MEGHÍVÁS Barátnők beszélgetnek: — Szombaton lesz az eljegyzésem. Remélem, eljössz te is. — Szívesen. — Fenn lakunk a negyedik emeleten. Nem működik a csengőnk. Zörögj a térdeddel. — Miért a térdemmel? — Remélem, hogy nem jössz üres kézzel. ISKOLÁS KÉRDÉS — Pétiké, szívesen jársz iskolába? — Igen, iskolából is szívesen jövök haza, csak az a fcoo négy tanítási óra megy az i- degeimre. BESZÉLGETÉS — Gyönyörű napom volt. — Mikor? — Tegnap este. VÁLASZ — Gondoltál már arra, hogy mit tennél, ha akkora jövedelmed lenne, mint Sophie Lorennek? — Nem, de azon már gondolkoztam, hogy mit tenne ő, ha olyan fizetése lehne, mint az enyém. IGAZI MOTOROS Jancsi szenvedélyes autós Faluról hazatérve sokan kér dezték tőle: — Mi tetszett a legfob ban? — A téhengarázs — vágta ki tüstént. TALPRAESETT VÁLASZ A fényképésznél így szólt, amikor képét a kezébe vette: — De kérem, ezen a ké pen úgy nézek ki, mintha tíz évvel öregebb lennék. A fényképész erre így fe lelt: — Legalább tíz évig nem kell új képei csináltatnia. ÖSSZEFÜGGÉSEK A serdülőkorú, ifjú kérdést intéz apjához: — Miről szokjon le előbb az ember, a dohányzásról vagy a nőkről? Az az életkortól függ édes fiam. * A megcsalt feleség sóhaja: A férjem olyan szörnyen csal engem, hogy már azt sem tudom, vajon ő-e az apja a három gyermekünk nek. ŐSZINTE DIÁK — Mi a különbség a vélet len és a szerencsétlenség között — kérdezi a bölcsész hallgatótól a tanár. — Ha átmegyek az úttes ten és elüt egy autó — az szerencsétlenség. Ha tanár úrral történik ugyanez — az véletlen.
