Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-03-12 / 11. szám
6 új ifjúság KALAP Szalad az ember a kalapja után. mert lekapta fejéröl a szél. — Hová szaladsz? — kérdi az ismerőse. — Azt a kalapomtól kérdezd! MEGFONTOLÁS Mielőtt az ember megnősül, alaposan meg kell gondolnia. Ha azonban az ember alaposan meggondolja, nem nősül meg. Ezért gondolkodás nélkül kell megnősülni! * * * PEDAGÓGUS — Nem kell a spenót! Anya: Muszáj megenned! Apa: Ne kényszer!tsd. A gye. rek szabadon kell, hogy döntsön . .. No, te nyomorult, kell vagy nem kell? Mi kell, két pofon, vagy a spenót? * * * BOLDOG Az apa boldogan látja, hogy a szülésznő két gyereket hoz ki a szülészeti szobából. Egy fehéret és egy feketét. Megkérdi: — Az a fekete bőrű kié? — Az a maga feleségéé ... JUHÄSZ AZ SEMMI Juhász panaszkodik az újságírónak: — Tavaly olyan enyhe volt a tél, hogy a kisbárányok fele tüdőgyulladást kapott. .. — Szomszéd uram, az a rohadt kutyája egész éjjel ugatott . . . — Az semmi, majd kialussza magát nappal . . . BÓK — Maga szépen meghízott, Kovács néni. — Nőknek nem illik ilyet mondani. — Gondoltam, hogy a maga korában már úgy sem számít... A FEJ A gyerek sírva jön haza: — Anyu, a gyerekek csúfolnak, hogy nagy a fejem . , . — Csak nevessenek a buták. Hiszen az úgy sem igaz. Inkább vedd a kalapod és hozzál húsz kiló krumplit. ABSZOLÜT — Tudod, ki az abszolút sovány? — Ha valaki a hátát szappanozza és a melle habzik. * * * GYAKORLÓTÉREN Szakaszvezető: Feküdj! Föl! Feküdj! Föl! Katona: Szakaszvezető elvtárs, nekem aranyerem van ... Szakaszvezető: Fütyülök a kitüntetésére. Teljesítse a parancsot. * * * TEXASBAN Egyik farmer dicsekszik a másiknak: — Az én farmom akkora, hogy autóval is csak két nap alatt lehet körüljárni. — Az is valami? Valamikor nekem is volt olyan lassú autóm! * * * ŐSZINTESÉG — Megvallom őszintén, nem te vagy az első lány, akit megcsókoltam. — Hát akkor én is őszinte leszek: még sokat kell tanulnod, mert nagyon ügyetlen NEHÉZSÉG NÉLKÜL Lány az udvarlójához: — A házassággal nem lesz nehézségünk. Ugyanis az apám anyakönyvvezető. — Hát akkor megpróbálhatjuk. Az én apám ugyanis ügyvéd. Kedvenc vicceim HÄZASTARSAK KÖZÖTT: — Férjecském. hát nem olyan vagyok, mint a Mona Lisa? — De igen . .. Bárcsak téged is ellopnának! • • • — Nagyságos úr, nem látott rendőrt a közelben? — Nem. — Akkor ide az óráját és a pénzét! * * * Rendőr: Mit keres itt, ember? Betörő: Képzelje el. Smith űr, jövök haza a munkából és nem tudok bejutni a saját lakásomba ... a feleségem belülről benne fejejtette a kulcsot a zárban ... Beküldte: Balázs Péter, Kassa, Terasa, Steinerova 14. * * * KÉT BARÁT BESZÉLGET: — Hiába, kérlek, nem lehet a nőkben bízni. — Miért? — Képzeld, a minap feladtam egy házassági hirdetést az újságba és az első. aki válaszolt rá, a menyasszonyom volt. * * • A TANÍTÓ FELTESZI A KÉRDÉST PISTIKÉNEK: — Mondd meg nekem, kisfiam, ki volt az a spanyol uralkodó, akinek uralkodása alatt elsüllyesztették a spanyol ezüstflottát? Pistike gondolkodik, majd megszólal: — Az az uralkodó egy szerencsétlen flottás volt. * * * Egy amerikai vidéki szállodában a vendég felháborodva rohan le a portáshoz: — Egér van a szobámban! — Hát aztán? — válaszol a portás — Rongyos két dollárért mit akar? Tán elefántot? * * * A TANÍTÓ FELTESZI A KÉRDÉST: — Ki tud egy jó példát mondani a véletlenről? Pistike jelentkezik: — A papának és a mamának pont egy napon volt az esküvője. Beküldte: Kovács Ferenc, Komárom, SPT5, IV. b. SZERELEM — Szeretsz?, . — Őrülten. — És meghalnál értem? — Azt nem. Az én szerelmem halhatatlan, örök. • * * ÉJSZAKÁRÓL ÉJSZAKÁRA — Drágám! Mióta szerelmes lettem beléd, éjszakáról éjszakára rölad álmodom. — Ha valóban szerelmes lennél, képtelen volnál aludni. • * * IDEÁL A nagynéni levelet ír az unokaöccsének, amelyben pontosan leírja, hogy milyen szobalányra lenne szüksége. Ezt a választ kapta: — Kedves Nagynéném! Ha találnék ilyen tökéletes nőszemélyt, nem küldeném hozzád. Elvenném feleségül! A rendező harmadszor figyelmezteti a filmszínésznöt: — Ez se jó. Nagyon gyöngén reagál. Hogyan, hát sohasem szegült ellen, ha egy fiatalember meg akarta ölelni? APA Az egyik francia kórház előadást tartott a fiatal anyáknak és apáknak, hogy a terhesség melyik hőnapja a legnehezebb. — Utána vita kerekedett, amelynek során egyesek azt állították, hogy az első hónap, mások, hogy a kilencedik. Megszólalt egy fiatal apa is: — Soha! * * * SZENZÁCIÓ A cirkuszigazgató szobájában megszólal a telefon; — Szerintem a tizedik hónap a legnehezebb, mert akkor én hordom a gyereket. SKÓCIÁBAN Egy skót egérfogót vett, de nem vásárolt sajtot csaléteknek, hanem egy darabka papírra sajtot rajzolt és azt tette az egérfogóra. Másnap az egérfogóban megtalálta az egér fényképét. — Szenzációs számot ajánl- lok önnek! — Milyet? — Az egyik nézőnek újságot nyomok a kezébe, az felolvas néhány sort és én azt lefordítom angolra. — Nincs abban semmi szenzáció! — Hogy-hogy? De én papa. gáj vagyok! * * * TAKTIKA Apa szidja a lányát: — A hajad kócos, a rúzs szétkenődött az ajkadon. Mi az, akaratod ellenére csókolt meg az udvarlód? — Neki úgy tűnt.., * * * ZSEBPÉNZ — Adsz a fiadnak zsebpénzt? — Valamikor adtam, de nem tett jót neki. — Hogy-hogy? — Hamarabb elköltötte, mint ahogy kölcsönkérhettem volna tőle. VIZSGA A színésznő csodálkozva: ILLÚZIÓ A lány megvallja az anyjának: — Tudod, anyám, azt mondta az udvarlóm, hogy én vagyok a legkedvesebb kislány az egész városban. Meghívhatom hozzánk? — Nem. Honnan tudja, hogy te vagy a városban a legkedvesebb lány? HÁZASOK — Kibírhatatlan a feleségem. Reggelig fut kocsmából kocsmába. — Úgy? Nem is tudtam, hogy a feleséged részeges. — Nem ő. Engem keres. * * * CSALÁDI — Anyu, az a váza, ott a szomszéd szobában... valóban generációról generációra szállt a családban? — Igen, lányom. — Akkor az én generációm az imént összetörte. * * * ALKOHOL AZ OKA Orvos mondja a páciensének: — Nem tudom megállapítani, hogy mi a baja. Azt hiszem, hogy az egésznek az alkohol az oka ... Páciens: Akkor eljövök máskor, ha majd józan lesz . .. X úr panaszkodik Y úrnak: — Alapos a gyanúm, hogy a feleségem megcsal. méghozzá az egyik ismert bokszolóval. Szeretnék annak a senkihá/inak jól odamondogatni, de nem lehet. — És miért nem? — Mert nincs telefonja. * * * A kis Jankó piszkosan, megtépá zoltan jött haza. A mamája kétségbeesetten tördelte kezét, s tükröt tartott elébe: — Nézd csak. hogy milyen a fizimiskád! Jankó egy ideig nézi a tükröt, majd kijelenti: — Mama, te elfelejtetted ezt a tükröt megtisztítani! * * * Egy férfit éjjeli álmából riasztanak azzal, hogy meghalt a felesége. de az a füle botját sem mozdítva a másik oldalára fordul. Közben megjegyzi: — Istenem, milyen rossz kedvvel ébredek majd reggel .., * * * De Pannika, hogy leh'et ennyire figyelmetlen!... a ruhakivágásba rejti a levelet... hisz’ ott „akárki“ megtalálhatja. * * * HAZAFIASSÁG — Mondja csak, Kereketlen honvéd — kérdi az őrmester a szerencsétlen újoncot. — Mit érez, ha a zászlótartón lengeni látja szeretett hazánk zászlaját? — Szelet, őrmester úr — mondja határozottan a kiskatona.
