Új Ifjúság, 1967 (16. évfolyam, 1-50. szám)
1967-12-12 / 50. szám
h úi ifjúság Halálos ágyán magához intette teleségét a térj: — Esküdj meg, hányszor voltál hozzám hűtlen? — Annyiszor forduljak meg a síromban, ahányszor hűtlen voltam hozzád — teleli az asz- szony. Mindketten meghaltak. A térj tűvé teszi a mennyországot, hogy ráakadjon a feleségére. Nem találja. Végül megkérdi Szent Pétert: — Az istenért, nem látta valahol a feleségemet? — Már hogyne láttam volna. Nálunk most 6 a ventillátor. *** Az úr: Legyen szíves, adjon három pár női harisnyát. Az elárusítőnő: A nagyságos asszonynak lesz, avagy adhatok valami jobb minőségűt? *•* — őrmester! — Parancs, kapitány úr! — Kubala közlegény megint nem mosakodott. Ilyen piszkos alakokat nem tűrök a századomban. Azonnal vezényelje a konyhára. ve* Egy nyolcvan éves térti húsz éves lányt vett feleségül. A szemére hányták: — Ugyan kérem, ilyen öregen olyan fiatalt. Tíz év múlv8 kilencven lesz, ő meg harminc. — Nem baj, majd kicserélem fiatalabbra. •** — Kisasszony, halálosan szeretem, csak szóljon és mindent megteszek, hogy az enyém lehessen. — Zárja kulcsra az ajtót! ••• — No Zsuzsa, milyen volt a férjed. Hevesen?, — Békés. *•* A tanító: Nevezz meg hat olyan állatot, amely az Északi-sarkkörön bellii él. A tanuló: Négy jegesmedve és két bálna. «** — Hová mégy? — A Tanítónőre. — Érdekes én is randevúra megyek ... •** Nagyanyó: Istenem uram, be kel! vallanom, hogy most már nem okoz gondot. meg tartóztatni testemet a bűnös kísér— Hová mész? — Moziba. — Mit játszanak? — Quo vadis? — Az mit jelent? — Hová mész? — Moziba. — Mit játszanak? — Quo vadis? — Az mit jelent? — Hová mész? — Moziba. Stb. ••• Bírő: Ha egyszer az aisószoknyája zsebében tartotta a pénztárcáját, hogy lehet, hogy nem vette észre, amikor a pénztárcáját ellopták? téstöl. De fiatal koromban, magad is tudod, milyen nehéz volt... «** Tanító: Jóska, hová aietsz? Jóska: Sörért. Tanító: És az anyukád meg az apukád mit csinál? Jóska: Olyan csúnyát, hogy szégyen kimondani .. ■ ••• — Kérem, én azt hittem. hogy az illető tisztességes szándékkal közeledik. *** — Miért kötötted be a szemed? — A szomszédasszonyom beleszűrt a kötőtűjével. — Véletlenül? — Nem a kulcslyukon keresztül. , **• — Hol tanulta ki eny- nyire a fairtást? — kérdezte a farmer új munkását, aki fél nap alatt. egy hektár erdőt kivágott. — A Szaharában! — Ugyan, hiszen a í zaharában nem nőnek fák! — Most már nem — felelte nyugodtan a munkás. — Jean, hozzon egy baltát! — Minek uram? — Embert akarok belőled faragni. «** — Jean, kössön az anyósomra spárgát! — Minek uram? — Sárkányt akarok ereszteni! *** — Jean, vigye le az ágyamat a pincébe! — Miért uram? — Mélyen akarok aludni! *** — Jean, mennyi az idő? — öt perc múlva tizenkettő. — Szamár! Nem arra vagyok kiváncsi, hogy menny! idő lesz öt perc múlva, hanem arra, hogy mennyi most az idő. — Jean, ugorjon le a trafikba! Csörömpölés. — De Jean! Az ablakot igazán kinyithatta volna! •** — Jean, vegye ki a gyereket a fürdővízből. — Nem tudom uram. — Miért? — Olyan forró a víz, hogy nem tudok belenyúlni. *** — Jean, nézze meg, ml az a dobogás az udvaron? — Semmi különös uram. Csak a futórózsák tartanak edzést. •** — Jean, mászik a ribizli? — Nem, uram. — Akkor megint egy katicaoogarat ettem meg. *** — Jean, nyissa ki az ablakot! Megjöttek a gondolataim. *•* — Jean, fektesse le a tehenet. Aludttejet akarok inni. *»* — Jean, dugja be a tehén tarkát a konnektorba ! — Miért uram? — Forralt tejet szeretnék inni. **• Jean, járkáljon előttem lámpával! — Miért uram? — Fényűző akarok lenni. — Jean, forró a trombita? — Nem. uram. — Akkor minek fújod? *** — Jean, adott a halaknak vizet? — Nem uram, még a tegnapit sem itták meg. *** — Jean, begyújtotta az autómat? — Igen, uram. Már a garázs is ég. **» — Jean/ a szomszéd szobában alszik a feleségem. Ha rászáll egy légy, üsse agyon. Egy éra múlva: — Uram, mikor temetjük a nagyságoa auzongtj Nagyságos asszony: Panni, nem szégyelied, hogy másállapotba kerültél? Panni: Hiszen maga is úgy van, nagyságos asz- szonyom. Nagyságos asszony: Igen, de én férjnél vagyok és a férjemtől lesz a gyerekem. Panni: Hiszen nekem is a férjétől lesz a gyerekem. Vendég: Nem szégyenük magukat? Szépek a szobáik, de a tapéta mögött hemzsegnek a poloskák. Szállodás: Maga szégyellne magát! Mit keres egy tisztességes vendég a tapéta mögött? *** — Drágám, toalettre kérek . . . — 50 fillért, vagy Z000 koronát?. — Legyen szíves, adjon 10 koronáért barackot. — Milyet? — Bármilyet, csak ne a fejemre. **• — Miért kell a katonának vérezní a királyért? — Mert ha a király vérezne a katonákért, hamar vérszegény lenne. *** Idegen a Vencel-téren: — £s ki volt Idősebb, szent Vencel, avagy a lova ? Idegenvezető: Természetesen a lova. Ugyanis ezt a teret azelőtt Lovas-térnek nevezték, s csak azután lett Vencei- tér. Pap: János, ne nézd azt a lányt, mert megvakulsz. János: Egyik szememet szívesen rááldozom, tisztelendő uram. *** NEM TETSZIK TUDNI, Ancsi: Hiszel a Jézuskában? Ferike: Hagyj békén! Nálunk apukám a Jézuska, a Mikulás és-a gólya is. Ifjú házasok nászúton. Férj: Drágám, ilyen hosszú alagút és még meg se csókoltalak. Feleség: Hét nem te voltéi? *** Megkérdezte a rabbit a fia, hogyan jött a világra. — Gólya hozott — mondta az apja. — És téged, apám? — Engem is a gólya hozott. — És a nagyapát is a gólya hozta? — Igen. — Es a dédnagyapát? — Öt is. Néhány nappal később a rabbi megtalálta kiváncsi fiacskájának a naplóját. Ez állott benne: Ma végérvényesen megállapítottam, hogy a családunkban négy generáción keresztül nemileg nem érintkeztek. *** Rendőr: Uram, szivarra' ki nem nyitja. Részeg: Hülyeség, akkor a kulcsot szívtam ei. *** —- Na, mit mondott az orvos? — Hogy lágyul az agyam. — Akkor egyél cementet. *#* Bírd: Azzal vádolják, hogy órát lopott. Mivel mentheti magát? Vádlott: Az úgy volt, hogy mentem az utcán, és akkor látom, hogy az óra is megy. Gondoltam, hogy együtt mehetnénk. *** — Hogy vagy? — Mint a mennyben. — Hogyhogy? — Nem eszem, nem iszom és nincs mit felvennem. *** — Egyik gyerek: Az én anyukámnak aranyfoga van! — Másik gyerek: Az is valami? Az én apukámnak aranyere van! *** — Hogy mondják jövő időben, hogy nősülök? — El fogsz válni. *** — Te, figyelmeztetlek, hogy este engedd le a rolót. Az emberek minden este azon mulatnak, hogy milyen gyöngéd vagy a feleségedhez. — Hülyeség! Hiszen én minden este a kocsmában ülök. *** — Hogy lehet, hogy a nyakamban érzek fájdalmat, amikor a májamat operálta? — kérdezi » paciens a sebészt. amikor felébred a narkózisból. — Az operációt sok orvostanhallgató nézte végig és a tapsuk any- nyira fellelkesített, hogy ráadásul még a manduláját Is kivettem. *** Egymással szemben ülnek a vonaton. — Jean, cseréljünk helyet! Miért, uram? — Nem akarom látni azt a hülye pofádat. — Jeab, öntse ki á vizet az ablakon! Sikoly. T Jean, volt valaki a lavórban ? <** — Jean, mi csőröm* akart fordulni a mel- pölt odakint? — Uram. egy autó be lékutcába. — Na és? — Nem volt mellékutca. *** Stano karikatúrája Kf\T)ACSOHY/ TQNÁCS* Db Ajándék az utolsó pillanatban Pár nap múlva felragyognak a gyertyák a karácsonyfán. Már csak néhány nap maradt. Nem feledkezett meg senkiről? Vagy talán tanácstalan? TANÁCCSAL SZOLGÁLUNK A nő varázsát emeli az üveg és fém bizsutéria, vagy a csiszolt gyöngy-ékszer. Minden asszony szívesen fogadja a toalett-szappan kazettát. Illatuk és minőségük szerint nagy választékban kaphatók. Az arcbőr felfrissítésére igen alkalmas a villany masszírozo-gép. A karácsony-est varázsát megsokszorozzák, és a biztonságot is fokozzák a villany-gyertyák. Hiányzik még valami apróság a nagy ajándék mellé? Ne feledje, hogy az utolsó percben is jól választja meg ajándékát a HÁZTARTÁSI KELLÉKEK BOLTJAIBAN. a DROGÉRIÁKBAN és a KÖZSZÜKSÉGLETI CIKKEK BOLTJAIBAN č. 322
