Tolnai Népújság, 1992. február (3. évfolyam, 27-51. szám)

1992-02-29 / 51. szám

1992. február 29. HÉT VÉGI MAGAZIN KÉPÚJSÁG 11 G Kis— — eneráció I Ifjúsági oldal ** Törd a fejed! A múlt heti felvételünk iro­dai tűzőkapcsokat ábrázolt. Nyertesünk Szerémi Erika szekszárdi olvasónk. Vajon mit ábrázol Ótós Réka itt látható felvétele? A megfej­téseket mielőbb adjátok pos­tára! írjatok Alexandernek! Levelet kaptunk a messzi Angliából, Oxfordból. írója, Alexander, arra kér minket, közöljük a címét, és kérjük meg a magyar fiatalokat, írja­nak neki. Levelében az áll, úgy tudja, errefelé barátságo­sak és kedvesek az emberek. Ne okozzatok hát csaló­dást neki, aki kedvet érez egy levelezőbarátsághoz, írjon Alexandernek. Lehetőleg an­golul. Köszönjük a nevében IS! Címe: ALEXANDER 86 RIDGEFIELD ROAD OXFORD OX4-3DA ENGLAND Tünci egyszer kihallgatta őket, a lány a csillagokat bá­multa, és a kapcsolatuk jövőjé­ről ábrándozott. Gábor, meg majdnem elolvadt, és esküdö- zött, hogy a nap minden órájá­ban küld neki egy levelet. Tünci szerint nagyon édesek voltak. Megérdeklődtem a lány nevét, meg az anyjáét. Tünci megírta, hogy a lány neve valami Gi­zella, az anyjáé úgyszintén, és végül megírta az unokatesója teljes nevét: Mayer Gábor. Elállt a lélegzetem, lerohantam a tele­fonfülkébe és felhívtam Gizut. — Te, mi a lovagod vezeték­neve? — Miért? - kérdezte Gizu, és bizonyára elpirult vagy elsá­padt. — Különben Mayer Gá­bornak hívják. — Heuréka! - üvöltöttem - Ugorj fel hozzám, te szerencsét­len, szerelemtől szenvedő sze­mély! Ö meg szegény, nem kérde­zett semmit, de tíz perc múlva átjött hozzám. Röviden, de óri­ási kézmozdulatokkal elmond­tam neki mindent. Úgy nézett rám, mintha most jöttem volna a Marsról. írtam Tüncinek, ő közvetített Gábornak. Egy hét múlva Gizu egy levelet kapott. De ez nem oldott meg semmit. Gizu újra búskomorrá vált. — Mi van, nem ír Gábor? - kérdeztem tőle. — Ő ír, de nekem nincs egy barátom se rajtad kívül. Olyan unalmas így az élet. Te a bará­tom vagy, de nem vagy olyan igazi... Attól, hogy tudod a titkomat, még nem vagy olyan, amilyen barátot szeretnék... Ő szelíden elmondta nekem a lelke bánatát, én pedig olyan hepajt csaptam, hogy zengett a Tininyár(2) Ezt is túléltük! (1990-es kalandok) főutca. Mert ha én mérges ked­vemben vagyok, mindenkivel összeveszek, de azután min­denkivel kibékülök. Ha olyan kedvem van, mindenkibe bele­kötök. így történt ez aznap is. Szóval, megyek a főutcán, fel­dúltam Befordulok a sarkon, a trafik előtt ott ül Jancsi, a trafi- kosnő fia. Kicsit gügye, de mi nagyon jól megvagyunk egy­mással - kivéve amikor nem. Jani mindig ott ül, és vár rám. Általában jól fel szokott bosz- szantani, furcsa jeleket , firkál most is a porba. — Mit csinálsz? - kérdezem. Ő elmélyülten firkálgat to­vábbra is, ezzel már kész is va­gyok. — Rajzolok, nem látod? - fe­leli szórakozottan, és még arra se hajlandó, hogy felemelje méltóságos fejét, és végigte­kintsen rajtam. — Mit rajzolsz, ha szabadna tudnom? — Ez egy ősi távol-keleti jel­kép ... — Tudod te egyáltalán, hol van az a Távol-Kelet? — Nem nagyon, de nem is ez a fontos. Akarod tudni, hogy mit jelent? — Aha. - bólogatok, pedig nem vagyok rá túl kiváncsi. — Szóval ez azt jelenti kína­iul, hogy „Pötyi egy barom." Pötyi én vagyok. És utálom, ha hecceinek. Begurulok, Jancsit kergetem körbe-körbe a trafi- kosbódé körül, amíg az anyja ki nem dugja álmos képét, és meg nem kérdezi, hogy: — Gyerekek, mi ez a hang­zavar? Jancsi anyja tíz évvel öre­gebbnek látszik a kelleténél, ta­lán az a baromi ronda vörös rúzs teszi, meg a műszempillái. Borzalmas. Ha ránézek, elmegy a kedvem az élettől. A haja na­gyon világosszőke, tuti, hogy festi, ilyen szőke hajjal nem szü­lethet az ember. A ruhája meg a cipője fazonja is olyan, mintha az ötvenes évekből vagy még régebbről csöppent volna ide. Én csak Marilyn Monroe-nak hívom, ezt megmondtam Gi- zunak is, de kiröhögött. Érdekes, újabban túl sokat gondolok Gizura. Amikor nem megy a matek, vagy azt az is­tentelen fizikát nem bírom a fe­jembe tömni, mindig az eszembe jut. Nem mintha ő jobban tudná, de amikor együtt tanultunk, sokkal pihentebbek voltak az idegeim. Szeretem Gizut, ennyi az egész. Most egyelőre megelégszem a Mon- ros-gyerekkel, Jancsival. Kugli­fejű patkánynak fogom hívni, nagyon ötletes név. Megyek hazafelé, esett az eső, a levegő­ben széngázszag keveredik a nedves föld illatával, én meg folyton arra a butikoscsemetére gondolok. Aztán eszembe jut Tünci, Jancsi, meg az a Gábor, újabban többet gondolok rá a kelleténél, talán túlságosan be­leélem magam Gizu helyzetébe. Nem bírom tovább! Beugróm a legközelebbi fülkébe, és fel- csörgök Gizuékhoz. November van, ronda, öreg és kibírhatat­lan - akár a második Marilyn a trafikból. Most. tavasz van, gyönyörű, Gizuval rendbe jöttek a dolgok, Tünci pedig mindkettőnket meghívott a nyári szünidőre. Boldog vagyok, most már a tra- fikosnőt is egy fokkal szebbnek látom. Csak az árnyékolja be az örömöt, hogy decemberben meghalt nagyi. Csendben, szenvedés nélkül, csak a vég­rendeletet meg a telket hagyta maga után. Mindent ránk és papira hagyott. Rengeteget bőgtem. Anyuék, akikről keve­set szóltam eddig, csendes be­leegyezéssel fogadták nagyi ha­lálát, anyu nem csapott hiszté­riát, csak csendben hüppögött, apu pedig utólagos bocsánatot kért anyutól és papitól, amiért egyszer vén sárkánynak ne­vezte a nagymamát. Papi csak legyintett, bólogatott, közben könny homályosította el a sze­mét. Én még sose vesztettem el egy közeli hozzátartozómat se, csak Macus nénit, nagymami húgát, aki autóbalesetben halt meg, de csak egyszer járt ná­lunk, kicsi voltam még, mento­los cukrot hozott meg egy szál szegfűt, aminek egyből lelegel­tem a virágzatát. Ha nagyira gondolok, mindig elszomoro- dok. Ott a fényképe a nappali­ban, a kis fekete szalag­gal. - (Folytatjuk) Egyed Johanna Gyertyát gyújtottam a szívemben érted... Gondolatok magunkról Még magam előtt látlak, ahogy intesz felém, a hosszú sál repül utánad a szélben, a szád szögletében egy szo­morkás mosoly, mint egy szavakba foglalhatatlan üzenet, amit sosem volt időnk és bátorságunk meg­érem. Akkor is hópelyhek tán­coltak az égen, kócos volt a lelkem, és valami gyereke­sen komoly, tiszta csodavá­rással bámultam a gyanút­lan pelyhek zuhatagát, elfe­ledkezve róla, hogy velük együtt a sok hófehér világ- megváltó elhatározás is hányszor szánalmas, fekete, nyúlós latyakká olvad szét a szívünkben. Éppúgy, ahogy az egykor vakítóan őszinte, gyémánt­keménységű szavak is las­san már csak szürke ho* mokként sercegnek a foga­ink között, és mi magunk is letagadjuk, hogy csillagok vagyunk, önmagunkba zárt csodákként égünk semmivé, lassú, aprólékosan adagolt kínok közt szenesedve el, vagy hirtelen fellángoló fáj­dalommal, mint Te is, ked­ves... Talán, ha nem vagyunk ilyen önpusztítóan büszkék, ennyire önzők és vakok, ha nem vagyunk ilyen bűnösen gyávák ahhoz, hogy feléd nyújtsuk a kezünket... „Ha a semmi több, mint a minden Mert a minden maga a semmi, Nincs jobb és rosszabb és nincs miért élni Ha hazudik minden di­menzió és a tételek csak dogmák Azért írok, amit akarok, hiszen úgyis a szemét közé dobják." Verssorokká zsugorodtál, mégis néma felkiáltójelként magasodsz fölöttünk. Mások jutnak eszembe: valaki, akivel védtelenül hamvas gyerekként talál­koztam. A szeme tiszta fé­nyét már beszennyezte a sok, sekélyes győzelem. Mesterkélt mozdulatok, üres mosolyok, csupasz, üzenet nélüli szavak bilin­cseiben vergődött benne, ami még meg tudott ma­radni igaznak és jónak. Egy értéktelen szerepbe mene­kült az embert próbáló és gazdagító küzdelmek elől, és naponta feláldozta mind­azt, ami értékes volt benne, ezért a szerepért. Jó lenne a szeretet fényé­vel megvilágítani a szíve rej­tett zugait, ahol a félresö­pört, megtagadott értékei kuporognak, így talán ő is vállára venné az égő-fájó ví­vódások, a nagy és tiszta cé­lok keresztjét, hogy így in­duljon el önmaga felé. Aztán eszembe jut még valaki: amikor utoljára lát­tam, egy híd korlátján ült, és már csak szégyenlős, di­dergő kis morzsák maradtak benne abból a melegszívű gyerekből, akit ismertem. Majdnem az összes manó­ját száműzte már azért, hogy helyet foglalhasson a nagy, okos és gonosz felnőt­tek világában. Már régen el akartam mondani neki, hogy nem szabadna olyan görcsösen igyekezni a plakátarcú em­berek közé, mert még meg­hal benne a csillag. És talán most már késő is: talán már ott masírozik a sorban, szürke kis katona kockafejű egyenlélekkel. Azt is rég el akartam mo- dani neki, hogy szerettem volna azzál a feltétlen, puha és biztonságot adó szeretet­tel szeretni, aminek a mele­gétől felengednek benne az elgémberedett manók, de ilyen szeretetre csak az anyák képesek. És eszembe jutnak azok, akik karácsony éjszakáján részegen röhögnek bele a templomi csöndbe, és akik miatt életemben először szégyelltem, hogy hozzájuk tartozom. A nagy magyar if­júság! De aztán rájöttem, hogy hit és cél nélkül tény­leg csak tagadni és gúnyo­lódni lehet, és ha az embert nem tiszteli senki, nem vár­hatjuk el tőle, hogy ő valakit is tiszteljen. Amíg nagy és okos felnőttek minden tiszta dolgot kiforgatható jelsza­vakká üresítenek, amíg megalkuvásoktól és képmu­tatásoktól bűzlő, böfögő boldogságra kárhoztatják magukat és minket, amíg példaképek helyett csak el­rettentő példákat nyújtanak nekünk, addig a mi lázadá­saink is egyhelyben topogó, eltévesztett és visszhangta- lan segélykiáltások marad­nak, hogy aztán mi is ugyanabba az undorító sab­lonéletbe süllyedjünk. Jó lenne, ha a szeretet ere­jével egyszer már meglát­nánk egymásban az embert az egyszerit, a megismétel- hetetlent, a tiszteletreméltót: az EMBER-ré válás nagy le­hetőségét. És most újta rád gondo­lok, ahogy verssorokká zsu­gorodva is néma felkáltójel- ként magasodsz felettünk: gyertyát gyújtok a szívem­ben Érted, talán ez a tiszta és meleg fény elhomályosítja a bűnöket, amiket ellened és magunk ellen naponta elkö- vettünk-elkövetünk. Azzal, hogy elmlulasztunk kimon­dani egy őszinte szót, elfo­gadni egy felént nyújtott ke­zet, viszonozni egy mosolyt vagy letörölni egy köny- cseppet. Tinta Judit Az én slágerlistám 1. Szandi: Szerlemes szívek 2. Szandi: Őri hari 3. Szandi: Álomból valóság 4. Gergely Róbert: Ma éjjel 5. Gergely Róbert: Főszerep 6. Szandi: Hazug az éjjel 7. A. D. Stúdió: Álmaimban Amerika 8. A. D. Stúdió: Szép ünnepet 9. Manhattan: Rossz vagyok 10. Manhattan: Ne sírjál Bálint Helga, Nagytnányok Heti cáfolat Nem igaz, hogy a fülesba­goly huhogásától kiszárad a vadkörtefa. Továbbá az sem áll, hogy csak a rózsaszín elefántok szeretik a szépet. Nem szabad megfeledkez­nünk a kőfaragókról és a ba­lett-táncosokról sem. Még kisebb generáció Bár az oldal címében szerepel a „kis" szó, az igazán kis gene­rációnak nem szenteltünk ed­dig túl nagy teret. Most bepótoljuk ezt a mu­lasztást, Ótós Réka felvételein a még boldog, gondtalan „kicsik" néhány képviselője látható. Ám vigasztaljon minket az a tudat, hogy előbb-utóbb ők is felnőnek, és ugyanazokkal a problémákkal kell megküzde­niük, mint nekünk, fiataloknak és mem igazán fiataloknak. Azokkal a problémákkal, amit minden generáció csak a saját­jának hisz, és később hajlamos elfelejteni, hogy aztán csodál­kozzon, amikor az utána kö­vetkezők küzdenek vele, remél­jük nálunk több sikerrel. i

Next

/
Thumbnails
Contents