Tolna Megyei Népújság, 1983. szeptember (33. évfolyam, 206-231. szám)
1983-09-04 / 209. szám
1983. szeptember 4. Képújság s Önállósági törekvések a házasságban Fotel is, ágy is A fotelágy nappal kényelmes ülést (A), éjszakára praktikus fekvőhelyet (B) biztosít. Tulajdonképpen három jókora méretű, széles és vastag habszivacs párnából áll, amelyet a C jelű műhelyrajzon látható módon kell bevonni a szobába illő bútorszövettel vagy vászonnal, s a kellő helyeken egybedolgozni, hogy szükség szerint össze-, illetve széthajtható legyen. Ez a megoldás természetesen igényli az állandóan tisztán tartott, portalanított szőnyeget, illetve padlószőnyeget a fotel és az ágy alatt. Az óvodáskorba lépve a kisgyermek viselkedése egyre színesebb, játékai egyre sokfélébbek, tartalmukban is gazdagabbak. A közösségben mind több helyet foglalhat el, többféleképpen kötődhet társaihoz, többféle társas szerepet próbálhat ki. így szerzett tapasztalatai nélkülözhetetlenek lesznek majd az iskoláskorban. Szembetűnővé válik, hogy a csoportokban egyes gyermekek sokkal inkább vonzódnak egy-egy társukhoz, mint a többiekhez. Tartósabb rokonszenvek és ellenszenvek alakulnak ki a gyermekek között. Jól elkülöníthetők már ekkor aszerint is a gyerekek, hogy ki milyen szerepet játszik, mennyire kedvenc vagy peremre szoruló a közösségben. Egyikük zsarnokoskodásával tűnik ki, másikuk azzal, hogy szeret gyámkodni mások felett. Van, aki állandóan a középpontba igyekszik kerülni, van, aki visszahúzódik, ismét mások örökösen ingerük társaikat. Ebben a korban egyre hevesebb vágy fűti a gyermekeket arra. hogy ők maguk kezdeményezzenek kapcsolatokat, igyekeznek magukhoz kötni társaikat, A jegyesség idején, majd a házasság kezdetén az ifjú pár őszinte törekvése, hogy idejének minél nagyobb részét együtt töltse. Jóllehet, a mézeshetek nem tartanak az idők végezetéig, mégis elég hosszúnak bizonyulnak ahhoz, hogy mind a férj, mind a feleség kiszakadjon megszokott környezetéből, elhagyja régi barátait, elmaradozzon azokról a helyekről. ahol addig szórakozott, abbahagyja régi, kedves elfoglaltságait. Csak egymásnak élni, csak egymás kedvét keresni — ez az új jelszó. A lemondás könnyen megy, hiszen az együtt töltött boldog órák újdonsága sok mindenért kárpótolja a házasfeleket. Ám ahogy az idő halad, mindinkább betelnek egymás látásával, s ezzel egyidejűleg ébredezni kezd bennük a nosztalgia. Egyszer csak hiányozni kezdenek a régi barátok, barátnők, kedvük kerekedik felkeresni hajdani szórakozásaik színhelyeit, vágyat éreznek abbahagyott kedvteléseik folytatására. De az együttélés, az új házirend szinte lehetetlenné teszi a régi életforma visszaálütását. A vágyak minduntalan akadályokba ütköznek: egymás rosszalló pillantásaiba. Nem vitás, hogy az együttélés bizonyos mértékig korlátozza a házasfeleket, megakadályozza őket vágyaik maradéktalan kielégítésében, de tudomásul kell venni, hogy a házasság másmilyen, mint a régebbi, a szülőkkel, vagy az egyedül való életforma. Éppen ezért legalább olyan igazságtalan az a házastárs. aki a józan keretek miatt háborog, mint az. aki ki nem fogy a szemrehányásokból: eddig én is elegendő voltam, most bezzeg ... A kevésbé mozgékony, az inkább magának való fé'f számára olykor valóban úgy látszhat, mintha a másik szabadulni akarna tőle, s már nem szeretné annyirar mint annak előtte. A magát cserbenhagyottnak vélő fél fájdalma azonban indokolatlan, ha nem is egészen megalapozatlan. Hiszen való igaz, hogy a szerelmi lángolás ereje az idővel némileg csitul, átadja helyét egy sokszor mélyebb és tartósabb érzelemnek. S ennek az új, immár próbált érzelemnek egyik fontos ismérve a bizalom élménye, a valódi összetartozásé. Valódinak nevezhetjük. mert hiszen nem igényel örökös bizonyítást, mint kezdetben. Normális esetben a házasfelek képesek megteremteni de azt is kívánják, hogy mások bevonják őket játékaikba. Megfigyelhető, hogy éppen ebben a fejlődési szakaszban a leggyakoribbak a gyermekek közötti összeütközések, a vetélkedés, a kötözködés, a versengés, az erőfitogtatás, a harc az előjogokért, a tárgyak birtoklásáért. Mondhatjuk, hogy a három év körüli időszak kritikus periódus a gyermek fejlődésében. Egy 2—3 évesekből álló kísérleti gyermekcsoportban, ahol a felnőttek ritkán avatkoznak közbe a gyermekek játékába, kevésbé irányították a gyermekek viselkedését a megszokotthoz képest, barátságos közeledési formák alakultak ki a gyermekek között, és túlsúlyban voltak a negatív megnyilvánulások felett. Egy másik kísérleti csoportban hasonló felnőttmagatartás mellett, a három évet elhagyó gyermekek között sokkal gyakoribbá váltak az ellenségeskedő, agresszív, egymással vetélkedő megnyilvánulások. A korábbi harmonikus kapcsolatok számát jóval megha- ladiák a negatív érzelmektől kísért akciók. a maguk számára — külön- külön — egy viszonylag önálló, autonóm életvitelt a közös élet keretein belül is — éppen a kölcsönös bizalomra építve. Avval a biztonságérzettel, hogy a másik fél akkor is érzi a kötést és a sze- retetet, ha társát nem tartja szoros pórázon. Előfordulhat azonban, hogy az idő múlásával mind követelőzőbben lép fel a magánszféra fenntartásának az igénye. A bölcs és előrelátó házastárs az egyre erőteljesebben jelentkező függetlenségi törekvéseket azonban nem igyekszik mindenáron, kemény kézzel letörni, s a fokozódó korlátozás helyett inkább a fokozott toleranciát alkalmazza. Hiszen aki okos, nagyon is jól tudja, hogy aki korlátozva érzi magát, az még inkább szabadulni akar. Haragot, majd gyűlöletet is érezhet az iránt, aki a gyeplőt tartja, s ahelyett, hogy nagyobb részt kínálna neki életéből, megpróbália még erőteljesebben kirekeszteni belőle. Magánszférán elsősorban az olyan, barátokkal, rokonokkal, munkatársakkal fenntartott kaDCSolatokat értjük, amelyeket nem akarunk, vagy nem tudunk megosztani társunkkal. Az ösz- szeférhetetlenség nem feltétlenül abból fakad, hogy az egyik vagy másik fél titkolja, rejtegeti ezeket a baráti vagy munkatársi viszonyokat, hanem esetleg abból, hogy a partner nem szereti, vagy éppen ellenszenvesnek tartja őket. esetleg közös elfoglaltságaikban nem kíván részt venni. A magánszféra másik nap- területei azok a kedvtelések, azok a tevékenységformák. amelyek a másik fél közönve vagy más irányú érdeklődése miatt nem oszthatók meg vele. A féri kártyázni. színházba járni szeret, a feleség pedig a beszélgetést vagy a sétát részesíti előnyben. Érdeklődésüknek megfelelően válogatlak meg barátaikat, társaságukat. amely ilyenformán nem lesz feltétlenül vonzó a másik fél számára. A le«n»ovobb hiba a f“lté- Imnvkedés. vagv az az igyekezet. bogv a másikat mindenáron a saiát körünkbe csalogassuk, netán kénvsze- rítsiik Visszás dolog irigykedni. bogv társon1'- énnen olvan jól érzi magát nélkülünk. mint velünk, sőt. olykor jobban. Hiábavalóság ilyenkor felemlegetni azt az időt, amikor „bezzeg nélkülem egy lépést sem tudtál tenni”. Azok az idők elmúlA hároméves kor a személyiségfejlődés egyik fordulópontjának tekinthető. Lényege, hogy a gyermek felfedezi önmagát, énjét, s lendületesen, olykor kitörő indulatoktól hajtva próbálgatja erejét, cselekvési lehetőségeinek határait. Hirtelen ú^y érzi, mindenre képes, s makacsul ragaszkodik ahhoz, hogy mindent ő maga csináljon, szóhasználatában megjelenik az „én akarom”, a „majd én egyedül” ... ösz- szeméri magát a többiekkel, fölébük akar kerekedni, s már az is haraggal töltheti el, ha látja, hogy valaki „jobban” tud játszani valamivel, mint ő. Énjének ki- terjesztése szintén nem akadálytalan: hasonló korú társai hasonló módon szeretnének érvényesülni, a támadások, az összeütközések végső soron megakadályozzák az együttes játékot. A nevelők irányítása elsősorban azt célozza, hogy a gyermekek tanulják meg önállóan megoldani konfliktusaikat, betartani a társas együttlét alapszabályait, mint például a „ne bántsd a másikat”, „szeresd a társadat” szabályát. A kölcsönös alkalmazkodás képességének fejlődése teszi lehetővé a gyermekek magas szintű, szervezett együttnak mindkét fél számára. Fájdalom, de ez bizony nem mindig következik be ugyanabban az időben. A felfokozott indulatok oka éppen az, hogy az egyik fél olykor hamarabb megkívánja mások társaságát, gyorsabban rákap egy-egy olyan időtöltési formára, amelyhez a másik nem szívesen társul partnernak. Ekkor persze kiélezettebb a helyzet, s az elpártoló félnek igen nagy tapintatra van szüksége, ha azt akarja, hogy társa ne érezze hűtlenségnek, elhagyásnak a viselkedését. Az önállóság kérdésében egyébként is ajánlatos a házasfeleknek tapintatosan eljárni. Ostobaság fitogtatni az új barátokat, összemérni őket a házastárssal, hangsúlyozva jó tulajdonságaikat, dőreség örökösen a „függetlenségi nyilatkozatot” szajkózni, s visszatetsző dolog fölényeskedni a másikkal, hiszen mindez előbb-utóbb valóban elhidegüléshez vezet. Helyes volna, ha a házastársak rögtön a házasság kezdetén elfogadnák egymás barátait, tudomásul vennék egymás hobbijait, önérvényesítő, önmegvalósító törekvéseit, s ha nincs is kedvük részesévé válni a másik kedvteléseinek, akkor sem korlátoznák őt, nem próbálnák egymást hol ettől, hol attól a dologtól eltiltani. Ha a házasság elején nem válik szigorú szabállyá, hogy minden percről, minden lépésről kénytelenek beszámolni egymásnak, sok későbbi baj megelőzhetővé válik. A jó házasság titka nem az. amivel oly sokan henceg’- nek, s bizonyító erejű érvként hangoztatnak: „mi mijh- dent őszintén megbeszélünk egymással, a másik minden percéről, még az álmairól is tudunk, egymás nélkül egyetlen lépést nem teszünk, és szerencsétlennek érezzük magunkat, ha nem vagyunk egymás mellett”. Ez nem társasviszony, ez rabszolgaság. A legnagyobb szerelem is megengedi, sőt megköveteli a másik személyiségének tiszteletben tartását, önérvényesítő törekvéseinek elismerését, saját érdeklődési körének elfogadását. Az önállóság és az alkalmazkodás helyes arányának megtalálása igen sok megértést. tapintatot, türelmet és intelligenciát kíván az embertől. S az önbizalom nem csekély fokát: hiszünk saját vonzerőnkben, s abban, hogy pótolhatatlanok vagyunk a társunk számára. FLAMM ZSUZSA működését a játékban, a foglalkozásokon. Ez már a nevelési hatásokra kialakuló közösségi tapasztalatszerzés, az értelmi fejlődés magas fokát jelzi. A kooperatív tevékenységforma ugyanis megköveteli, hogy a gyermek saját érdekeit háttérbe szorítsa, és a másokét is figyelembe vegye. Arra is képesnek kell lennie, hogy saját magával szemben előnyhöz juttassa társát a közös játékok során, felmérve, hogy máskor a társ kerül majd hátrányba. A kooperatív játékok szabályainak a közös cél érdekében minden résztvevő alárendeli magát, s az egyes gyermekek által végzett tevékenységek kiegészítik egymást, mintegy részeivé válnak egy nagyobb egységet jelentő tevékenységformának. Az óvodáskor végére a tapasztalatoknak igen gazdag tárháza áll a gyermekek rendelkezésére a társas kapcsolatok terén. Legjelentősebbnek az együttműködésre való képesség kifejlődését tartjuk, hiszen aki partner- kapcsolatokat tud kiépíteni, annak könnyebb lesz az iskolai élet rendjébe való beilleszkedés, az osztály közösségével való harmonikus együttműködés is. M. M. Barátkozás az óvodában Horgolt strandkabát (mb 92-100 cm) Hozzávalók: 70 dkg Földvár moherbukléfonal, 5-ös horgolótű. Alapminta: a kezdő láncszemsor után 1. sor: 1 egy- ráhajtásos pálca a 3. szemre, az előző sor minden szemére 1 egyráhajtásos pálcát horgolunk; 2. sor: 2 láncszemmel magasítunk, 1 félpálca a soron következő szemre, a sor minden további szemére 1, az előző sor soron következő szemének a hátsó szálára öltött félpálca. A sor utolsó szemére 1 félpálca. A 2. sor ismétlődik. Szempróba: 15 szem x 10 sor = 10 cm. Munkamenet: a munkát az alsó szélen (fél eleje + háta -(- fél eleje) 205 + 2 láncszemre kezdjük. Egyenesen haladó oldalszélekkel 49 cm-t horgolunk. Jobb eleje: 51 szem, folyamatosan tovább dolgozunk, 75 cm elérése után, a vállrészen a munkát befejezzük, az eleje- középszélen, a gallér részére 17 szemmel 10 cm magas pántot készítünk. Háta: 103 szem. Az elválasztástól számított 26 cm elérése után, a hátrész elkészült. Bal eleje: 51 szem. A jobb elejével azonos szem- és sorszámmal, mintával horgoljuk. Ujja: két azonos szem- és sorszámú, mintájú lapot készítünk, a munkát 89 + 2 láncszemre kezdjük alapmintával, 40 cm-t horgolunk. Zseb: két darabot horgolunk, 31+2 láncszemre kezdjük, a kezdéstől számított 18 cm elérése után az utolsó sor 1 visszafelé öltött rövidpálca- sor. összeállítás: a részeket szem- és sortalálkozás szerint, alapszínű és alapvastagságú fonallal összevarrjuk. A zsebeket próba után illesztjük, varrjuk a szükséges oldalfelületre. A szabadon maradó szélrészeket 1 díszítő, visszafelé öltött rö- vidpálcasorral körbehorgol- juk. PRÓSZ VERONIKA Bélyeggyfijtőknck Kertek Az angol polgár életéhez már hagyományosan hozzátartozik a kert. A sziget jellemzője a zöld gyep, a családi házak fűvel borított kertje. Az angol posta négy bélyegen kastélyok híres parkjait mutatja be. A sorozat századok változó ízlését, különböző kertépítő stílusokat idéz fel. A 17. század irányzatát egy formára nyesett bokrokkal díszített skót kertben ismerhetjük fel. A következő időszakot a Blen- heim kastély természetesnek ható ligete tárja elénk. (A palota a Malboro hercegek sasfészke, itt született W. Churchill). Egyiptomot utánozza a harmadik címleten látható kert, ilyenek a 19. században divatoztak. A bélyegen látható park ma or- thopédiai klinika betegeinek ad enyhülést. A negyedik címleten különös hangulat lengi körül a virágokkal dúsan szegélyezett fasorokat. Századunk egyik költőjének lelkivilágát tárja elénk a kertépítésnek ez a formája. A MÓDI Kereskedelmi Vállalat MÓDI-boltjában (Paks, Kishegyi u. 48.) kis szériában készült KONFEKCIÓ férfi, női, gyermekkötöttáru, férfi, női, gyermekfehérnemű, bőrdíszműáruk és lakástextíliák kaphatók. JÓ MINŐSÉG - MÉRSÉKELT ÁR! Ez a MÓDI egy kicsit más, mint a többi . . . (242)
