Tolna Megyei Népújság, 1970. november (20. évfolyam, 257-280. szám)
1970-11-22 / 274. szám
Levelei kaptam Hőgyészről. Azt írja a levélíró: ..Drága Johannes, sok országban járt már. de járt-e abban az országban, ahol a déli hírekben megkérdik: Ki nyer ma? — és mindig valaki nyer. Háromszáz forintot mindig nyer valaki. Félóra alatt... Jó lenne ezt a Ki nyer ma?-1 kiterjeszteni az egész országra . Nehéz kérdés. Ha azt válaszolom: jártam ebben az országban, akkor nem hiszik el. Ha azt válaszolom, ; em jártam ebben az országban, akkor azt hiszik, hogy disszidáltam. Ha azt válaszolom, helyes, ha valaki, fél- < ra nlait tudásával megkeres háromszáz forintot, akkor azt hiszik, hogy helyeslem ezt a dolgot. Ha azt írom. hogy vem helyes. ez a dolog, akkor azt hiszik, hogy én cm; értele egyet az ismeretterjesztéssel. Ha azt írom. hogy helyes, ha valaki félóra alatt megkeres három- •r:i~ forintot, akkor azt hiszik, hogy minden területen -f. 'slim, a félóránkénti háromszáz forintos jövedelmet. fi ért hogy van ez a dolog voltaképpen? Ez úgy ran. hogy a takarékosság jele a méhkaptár. Ott züm- ögnek a méhecskék, hordják a mézet. A tücskök meg . ízsikálnák, zenekarban ülnek és sokat keresnek . énztikét pedig beteszik a takarékba. Nem folytatom tovább. Egészen belezavarodtam ebbe a dologba Erről a kérdésről végeredményben én az égvilágon semmit sem tudók mondani, csak azért beszéltem róla ennyit, mert megszokott dolog már nálunk, ha valakinek nincs mondanivalója, akkor sokat beszél, — mellé. És ebből a mellébeszélésből adódnak a félreértések. A minap is hogy jártam? Egyik ismerősöm azzal dicsekedett. hogy a fia magánpraxist folytat. — Orvos? — kérdeztem tőle. — Nem. Gebines vendéglős. •— válaszolta Ő is jól keres. Ö is vetélkedik. A tét: kit tud jobban becsapni. És ha sikerül a becsapás — nyert, ha nem sikerül — nem nyert. Vagy duplát kap tehát, vagy semmit. Legtöbbször az utóbbit kapja. Ezért nem veszélyes nálunk gebines vendéglősnek lenni. Elgondolkoztató dolog ez. Engem legalább is elgondolkoztat. Engem minden elgondolkoztat. És nekem mindenről mindig eszembe jut valami, ami nem is csoda, hisz azért fizetnek, hogy eszembe jusson valami. Más uerdés, hogy sok más embert is azért fizetnek, hogy eszébe jusson valami, de az istennek sem jut eszükbe semmi. Könnyű nekik. Nekik nem kell hetenként megírnrok, hogy mi jutott eszükbe. Ha meg kellene írniok, akkor kiderülne, csak az jutott esziilcbe. hogy másodika vart. Ez is csak arról jutott eszükbe, hogy fizetnek. Neki is fizetnek. De most nem erről van szó, hanem arról, hogy láttám a kirakatban, amikor otthon jártam, a Szuper automata mosógépet. Szép gép. Az ára még szebb. És ekkor eszembe jutott, hogy Chicagóban is láttam en egy automata mosógépet. Az is nagyon szép volt. De ott a kirakatban volt egy tábla is. A táblán pedig ez volt olvasható: „Új készülékeink teljesen automatikusak. így elegendő idejük lesz azon gondolkodni, hogyan és miből törlesszék a havi részletetA mi boltjainkban nincsenek ilyen táblák. Pedig lehetnének, mert a mi mosógépünk is már automatikus, szuper automatikus és nem árt, ha felhívják az ember figyelmét e gép am-a tulajdonságára is: nemcsak automatikusan mos. de automatikusán megindítja a gondolkodást is. Mert hogy van az ember a dolgokkal? Addig nyújtózkodik, ameddig a takarója ér. Ha tovább nyújtó- tik — arra■ hamarosan rájön. A minap például egy ismerősöm mesélte a következőt: „Tudod, Johannes, nyolc gyerekünk van. A minap az asszony odabújt mellém és a fülembe súgta: Tata . . . Semmi tata. — mondtam én. — Rögzítünk.” A kereskedelemben is ezt kellene tenni. Rögzíteni az árakat, mert. időnként úgy érezzük — fázik a lábunk. Mert sok mindem rögzítünk mi. Például rögzítjük a sztriptíztáncosnőn a fügefalevelet. Igaz, hogy ez sok embernek nem tetszik. Jobban szeretnék, ha ez nem volna rögzítve . Rögzítik a. jeleneteket is. És ebből időnként félreértések adódnak. Angliában például a járókelők azt látták, hogy félmeztelen lányok táncolnak High Wycombe temetőjében. Gyorsan riasztották a tűzoltókat és kiderült, hogy kár volt: a temetőben egy boszorkány táncot 'rögzítettek telerecording- ra egy tévé-show számára. Erről jut eszembe. Az angol királynéi is meztelenül jár már. Én ugyan csak képen láttam meztelenül, öt is így rögzítették. Csak a korona volt a fején. Ebből is látszik, hogy szegényedik Anglia. A királynőjének már csak egy koronát tud biztosítani. Ezzel zárom soraimat. Pakolok és jövök haza Angliából. Egy percig sem maradok olyan országban, ahol már a királynő is kénytelen meztelenül rögzíttetni magát. , , , . ■ , Tisztelettel: f'.- *- j jS* j ex Egy férfi lép be Dallasban a fegyverkereskedésbe és pisztolyt kér. A "kereskedő megkérdezi : — Hat vagy kilenc tölténnyel ? — Várjon csak egy pilla natra — mondja a vevő. Odamegy a telefonhoz és feltárcsáz egy számot: — Halló? Központi bank? Kérem, hány hivatalnok is van a nagyteremben ? * Két cimbora iszogat egy «öntésben. Már alaposan felöntötte'1; a grra+ra'.' amikor az egyik megkérdezi:' — Mondd, te miért iszol annyit? — Hogy felejtsek! — És mit akarsz elfelejteni? — Azt már elfelejtettem... Kropacsek reggel nyolckoi jelenik meg a munkahelyén A feje. keze - és li ba be van pólyáivá. A főnök ráripako- dik: — Ha nem tévedek. a munkaidő nálunk hatkor kezdődik. — Bocsánatot kérek — nyö gi ki nagy nehezen Kropa esek — de nagyon Kellemetlen dolog történt velem. Leestem a második emeletről... — A második emeletről ? — csóválta a fejét, a főnök. És ez tartott magának két órát?! * Egy optikai üzlet főnöke így oktatja az új eladót: — Ne feteltse el, hogy az udvariasságon kit öl igen nagy szerepe van még annak is. mikor tartunk szünetet a beszédben. Ha például ezt a szemüveget akarja eladni, azt mondja: ,.Egy ■Jchillingbe fog kerülni..." Aztán vár és ha a vevőnek egy' arcizma sem rezdült. akkor hozzáteszi: ...a keret. Az üveg is egy schil- lingbe kerül../’ Aztán megint szünetet tart, és ha a vevő, se el nem sápadt, se el nem vörösödött. akkor hozzáteszi: ..Darabja.’’ * Az autót a férj vezeti. A hátsó ülésen ül a felesége egy barátnőjével, aki hirtelen felsikolt: — Jesszusom! A férjed újságot olvas, miközben vezet! — Igen, így sokkal biztonságosabb. — Biztonságosabb? — Tudod, ha olvas, nem alszik el. * A villamos reménytelen lassúsággal döcög. Az egyik türelmetlen utas epés megjegyzést tesz a vezetőnek. — Ha nem tetszik, szálljon le és menjen tovább gyalog — mondja a villamos vezetője. — Annyira azért nem sietek... / * A tanító megkérdezi a kis Jancsitól? — Hány tagból » áll egy labdarúgócsapat ? Jancsi elgondolkodik, majd így szól: — Mérkőzés előtt, vagy után ? v ház AS ÉLET Feleség: — Hazudós vagy, gyáva, undorító álak, lusta, semmirekellő, faragatlan... — Férj: — Bizony, drágám senki sem tökéletes... * A feleség a férjhez: — Bizony, valamikor királynődnek neveztél... És ma? — Na hallod? — háborodott fel a férj. — A szocializmusban ?! Mindig mondtam, hogy különc fráter! A nők mind egyformák, de já. ha több példány van belőlük. Gyerekek, rakjatok helyre mindent, a papa jön szemlét tartani. De papa, igazán csak egy töt keresünk...
