Tolna Megyei Népújság, 1970. augusztus (20. évfolyam, 179-203. szám)
1970-08-20 / 195. szám
Találkoztam egy emberrel, egy magyar szakemberrel, aki tapasztalatcsere úton volt éppen Franciaországban. Ez a szakember elmondta nekem, hogy vé- glgtapasztalta már az egész világot. Járt itt, járt amott, járt mindenütt. Látott ezt, látott azt, látott amazt. Rengeteg tapasztalatra tett szert. Alaposan kifaggattam és a következőket tudtam meg tőle. Amerikában tapasztalta azt, amit itthon nem tapasztalhat. Washington közelében, a Chesapeake-öböl egyik strandjának volt ő is akkor a vendége, amikor a késő esti órákban segélykiáitásokra lettek figyelmesek. Két, jól kisportolt fiatalember azonnal csónakba ugrott és vadul evezni kezdett a hang irányába. Hamarosan két embert pillantottak meg a hullámokban. A mentők egyike ekkor megjegyezte: — Kik ezek a hülye fürdőzők, akik ilyen késő este ennyire eltávolodnak a parttól? Az életveszélyben levő fürdőzők egyike megszólalt: — Az egyik hülye a brit nagykövet, a másik pedig a felesége. Valóban ők voltak. Egy partiról mentek haza és a hullámokban felborult a csónakjuk. Hát. ezt tapasztalta Amerikában. Ott, mindenkinek meg lehet mondani az igazat, sőt, az illető el is fogadja, ha az igazságot a fejéhez vágták. Ausztráliában is olyasmit tapasztalt, amit nálunk nem , lehet hasznosítani. Ausztráliában ugyanis mindenki úgy játssza ki az adótörvényt, ahogy tudja. Olyasmi is létezik itt, ami nálunk elképzelhetetlen. Például a nagy haszonnal dolgozó vállalatok megvesznek egy olyan rokonvállalatot, amelynek veszteségei voltak. így aztán a veszteséget levonják és kevesebb adót kell fizetni. Később ezt a vállalatot nyereségessé teszik és megint vesznek egy veszteségeset. Körülbelül ugyanúgy megy a dolog, mint nálunk az autókkal. Vesz valaki egy autót, aztán helyrehozza és eladja nyereséggel. Vagy nem is hozza helyre, csak vesz egy új autót és eladja nyereséggel. Vagy nem is vesz egy új autót, csak eladja a sorszámát nyereséggel. Ilyesmi még Ausztráliában elképzelhetetlen. Indiában azt tapasztalta, hogy ott él a világ leg türelmesebb embere. Ez az ember a világ leghosszabb bajszú embere. Kipödörve két méter és nyolcvanöt centi a bajsza. Bár nehezen nőtt meg ilyen hosszúra, de azért Msuringa Dingnek volt türelme huszonhárom év alatt megalkotni ezt cl hatalmas bajuszt, amihez nálunk biztosan nem lehetne bajuszkötőt kapni. ,Ugyancsak Amerikában azt tapasztalta, hogy ott már kimegy a divatból a nálunk most divatba jövő, autó- tclvajt riasztó készülék. Ott már olyan bombákat gyártanak, amelyek, ha elindítják a motort, azonnal robbannak. így ölik egymást a gengszterek. Igenám, de senki sem akar meghalni. Ezért most olyan szerkezetet gyártottak, amely lehetővé teszi a motor távolról történő indítását. Nemrég ki is próbálták ezt a szerkezetet. Az eredmény egyelőre meglehetősen szerény. Hármat a műszer robbanása ölt meg, egynek a halálát pedig az áramütés okozta. Ezt a műszert nálunk nem gyártják, mert nálunk nincsenek gengszterek. Olaszországban a titkárnőket tanulmányozta. Az egyik fiatal, jó megjelenésű színész titkárnőjével is elbeszélgetett. A titkárnő a színész felesége. így minden a családban marad. Ez a titkárnő mutatott neki egy levelet, amelyet a férje kapott egy fiatal lánytól, és amelyre a titkárnő feleség adta meg a választ. A leány levele így hangzott: Huszonnégy éves, nagyon kedves lány vagyok és ha alkalmazna titkárnőjének, képes lennék mindent megtenni önért, és ha azt mondom, hogy mindent, akkor az szóról szóra azt jelenti, hegy mindent.... A színészfeleség-titkárnő válasza a következő volt: Kisasszony! Nagyon sajnálom, hogy arról kell értesítenem, férjemnek már van egy kiváló titkárnője és minden egyéb feladatot magam látok el, és ha azt mondom, hogy mindent, akkor az szóról szóra azt jelenti, hogy mindent.;. Ezt sem lehet nálunk alkalmazni. Mert nálunk a feleség nem lehet a férje titkárnője, mert ez azt jelentené, hogy a titkárnő meg a főnök összeszűri a levet és ez különösen férj és feleség esetében elítélendő dolog lenne. — És mit tapasztalt Franciaországban? — Itt is nagyon érdekes dolgot tapasztaltam. Beszélgettem Picassóval. Picasso nagyon, de nagyon megszívlelendő dolgot mondott nekem. Azt mondta: Nekünk férfiaknak csak nagyon szép nőket szabad feleségül vennünk, ha azt akarjuk, hogy egy napon majd megszabadítson bennünket tőlük valaki! — Nekem nem sikerült ilyen nőt feleségül vennem. És kétlem, hegy lenne annyi szép nő Magyarországon, amennyi férfi szeretné, ha vc.laki megszabadítaná. — Ilyen sokfelé járt, ennyiféle dolgot tapasztalt, bizonyára van köztük olyan is, amelynek hasznát veszi az ország is? — Sajnos, azt kell mondanom, hogy nincs. Ugye ott kapitalizmus van, nálunk meg szocializmus. A két rendszer mint a tűz és a víz... Magyarázott, magyarázott, de sehogy sem tudtam rr gérteni, akkor mi az ördögnek járta be a fél világot? Most sem értem. E gyötrő gondolat jegyében zárom íO.aimat. Tisztelettel: A SZÉLHÁMOS Két ismerős beszélget: — Maga beleegyezik abba, hogy a lánya férjhez menjen ehhez az alakhoz? Ötévi borion vár rá. — Micsoda szélhámos! Nekem csak három évet mondott. GALAMBOK — Miből élsz’ — Galambokból. — Olyan sok galambod vajn? — Nem. Reggel eladom mind, este pedig visszajönnek hozzám, FIGYELMEZTETÉS Uj edző érkezett a skót labdarúgócsapathoz. Összehívta a. játékosokat és elmagyarázta a játékszabályokat: A játék idején figyelemmel kell kísérni az ellenfelet, de a legfontosabb: le nem venni a szemet a labdáról. Egy labda két font sterling. HOLLANDIÁBAN Egy fiatal francia házaspár nászúira utazott. Hollandián keresztül mentek gépkocsival. Amikor a férj egy pi'lenatra megállította az' autót, a feleség kijelentette: — Nem is gondoltam volna, hogy ebben az országban ilyen erős szél van. — Ez teljesen érthető. Ahol Ennyi a szélmalom! IDEGGYÓGYÁSZNÁL A beteg előadja panaszát: — Minden éjszaka egy gyönyörű lányról álmodom, aki meztelenül körültáncolja az ágyamat. — Cn bizonyára azt szeretné, ha véget vetnék ezeknek az álmoknak. — Nem, inkább azt szeretném, ha elintézné, hogy amikor elmegy ne csapja be olyan erősen az ajtót. TURISTA Egy amerikai turista megnézi a Vezúv tüzet okádó kráterét. — Ugye, nincs ilyen önöknél Amerikában? — mondja büszkén az idegenvezető. — Nincs, de a mi Niagara- vízesésünk két perc alatt eloltaná ! * Vittorio Gassman szoros barátságban volt egy bájos fiatal lánnyal, aki minden áron színésznő akart lenni. Egy napon a Cinecitta bárjában kávéját kortyolgató művész megkérdezte a lányt, mi a véleménye Shaíkespeare-ről? — Miért — kérdezte a lány — hozzá akar adni feleségül? A NAGY ALKALOM Két skót találkozik az utcán. — Hogy vagy? — Nem túl jól. Épp most jövök az orvostól, aki elrendelte, hogy négy héten át csak piritós kenyeret ehetem és vizet ihatom. — Rendkívül sajnálom... Idehallgass, éppen ideje lenne, hogy viszonozzam a múltkori vacsorameghívásodat. Eljössz holnap ebédre? * Ne beszélj a feleségedről a barátaid előtt, de még jobb, ha nem beszélsz a barátaidról a feleséged előtt. * A feleség az a nő, aki fogadalmat tett arra, hogy osztozik velünk gondunkban-ba- lunkban. Persze gond és baj nem lenne, ha nem nősültünk volna meg. ♦ A hallgató asszony félelmetes jelenség: olyan mint egy éppen nem működő vulkán. HUMOR iparosítás képekben I. Oragyár. 2. Automata üzem. 3. Csirkegyár. I. Játékszergyár. MILYEN IDŐJÁRÁST IS SZERETNÉNK? így sem volt jó, úgy sem voi t jó... Ne légy már olyan kicsinyes. Csak meghívta a barátait, mert ők is kiváncsiak, hogyan vágod szét a kábelt! Látod, anyu most azt fogja hinni, hogy megfürödtem!
