Új Néplap, 2004. július (15. évfolyam, 152-178. szám)

2004-07-03 / 154. szám

12. OLDAL KAKAS 2004. Július 3., szombat J Á S Z K U Kakas hírek Az újabb gyógyszeráremelések­től tartva B. Ottóná ijedtében fel­találta a köpölyözést. xxx A laposbukszai örömlányok a gémeskűt mögötti kiserdőt tü­relmi helyett eurózónának nyil­vánították. xxx Kósa Lajos debreceni polgár- mester az úgynevezett Sutka- levelet egy orosz lapnak nyilat­kozva tréfának nevezte, xxx Az ORTT legújabb állásfoglalása értelmében, bár a parlamenti plenáris ülések televíziós közve­títéseinek megtekintését ősztől sem kötik majd korhatárhoz, azért tanácsosabb azoktól még nagykorú felügyelete mellett is tartózkodni. xxx A hazai konzervgyárak jó részé­nek az idei főszezon kezdetén egyelőre csupán a saját gazdasá­gi problémáit sikerült konzer­válnia. xxx Az úgynevezett gyógyszerügy­ben felmerülő újabb aggályok­kal kapcsolatban Kökény Mi­hály nem borúlátó, bár elismer­te, hogy a felkért szakemberek momentán nem a probléma vég­leges megoldását keresik, ha­nem az utódját. ____ WALTER Lá nyok telefonon- Halló! Keleti Kényelem masz- százsszalon?- Mondod jól. Jöttem Távol- Kelet, menni neked szerezni ol­csó örömöt. Szalonban enyém legnagyobb!- Repesve várom. Ám ha mondana magácskáról valami közelebbit is...- Jöttem Távol-Kelet, menni neked szerezni olcsó örömöt. Szalonban enyém legnagyobb!- Az ég szerelmére, ne csi- gázzon tovább! Micsodája a leg­nagyobb?- Szalonban enyém magyar szókincs legnagyobb! WB- GONDOLTAD VOLNA, amikor a munkásszállón senyvedtünk, hogy egy­szer még EU-tagok leszünk? MAGYAR POSTA 2004. - Ez itt a késleltető. Szakemberek ügyelnek arra, nehogy egy nap alatt megérkezzenek a levelek Hacsak és Sejó Meg a nyaralás Hacsak: - Napot, Sejókám! Mondja, így négy­szemközt, maga roma származású? Sejó: - Hülye kérdései vannak, Hacsak! Miből gondolja ezt? Hacsak: — Hát... olyan kreolos mostanság. Az anyukája volt cigány? Sejó: - Magának a böhönyei nagynénikéje, Ha­csak! Nyaralni voltam, ökörke. Attól van a kreolos, bronzos színem. Hacsak: - Ja, az más! Aztán elárulja, hol nya­ralt, Sejókám? Sejó: — Juszt is elárulom, hogy megpukkadjon, Hacsak! Malagán voltam a nejemmel. Hacsak: - Téved, Sejó! Sejó: - Hogyhogy tévedek?! Hacsak: - Úgy, hogy én a Malagát juszt is V-vel szoktam mondani... Úgy, hogy... Sejó: - Ki ne mondja, maga lefcses szájú! Magá­nak az édes anyanyelvűnk se édes! Hacsak: - Ugyan már, Sejó, a Malagának semmi értelme. Sejó: - Tudja, milyen értelmes viszont maga, bunkókám? Mint az a bizonyos Vala... izé. Hacsak: — Sose sértegessen, Sejó! Azt hiszi, én nem voltam nyaralni. Sejó: - Ne mondja, és hol volt? Hacsak: - Akár hiszi, akár nem, Bugyiban vol­tam... Tudja, milyen jó Bugyiban lenni? Sokkalta jobb, mint jégerben... Sejó: — Hogy az ördögbe került maga Bugyiba? Hacsak: — En a magyar falusi turizmust támoga­tom... Bugyi az mégse külhoni Malaga... Én támo­gatom a hazai ipart! Sejó: — Támogassa meg magát a betegpénztár, Hacsak! Én hoztam Malagából jóivású malagát... Hacsak: — És hazahozta a saját... hm... malagát. Sejó: — Mars ki! Vége________________________________DONKŐ LÁSZLÓ Nyári allergiák Eszem ágában sincs azt monda­ni, pláne azt írni — scripta manent! -, hogy túlérzékeny va­gyok, már-már allergiás, hogy politikai közéletünk labirintjá­ban közlekedvén naponta kapok újabb és újabb bőrkiütéseket. Ugyan! Mit nekem brókerbot­rány és parlamenti vizsgálóbi­zottság, kátyússá lobbizott autó­pályák és Kazinczy-díjas képvi­selők. Miért pont én vakarózzak I azért, amit a plenáris üléseken hallok? Nem vagyok én allergiás. Különben is, kenőcsözöm ma­gam. Nem fogok én ezek miatt füstölögni. De ha netalántán mégis füstölögni támadna ked­vem, hát sodornék magamnak egy könnyű kis cigarettát. Természetesen parlagfűből, alt — A MINISZTER ÚRNAK arany keze van. Maga szerelte föl a táblát az ajtajára Aprócska hirdetések Tisztességes szándékú kato­nazenekar megismerkedne csi- | nosnak mondott leánykórussal, bármilyen hangfekvésben, xxx Végkiárusítás! Tolipárnák, tolldzsekik, toliseprűk rek­lámáron, 30-40%-os árenged­ménnyel. Keressék Kókadt Tollat a manitobai rezervátumban, xxx Nincsenek anyagi gondjai? Nem érzi meg a hó végét? Sokadikán is elégedett? Akkor jó magának. Özvegy Vegetáné. xxx Az optikus arrébb költözött. Vigyázz, lépcső! xxx Vonalhibás call-girl tartós élettár­si kapcsolatot létesítene ügyes kezű telefonszerelővel. _______ w Ró za néni pletyisládájából Kedveskéim, már megint csak fé­lig van nyár. Úgy látszik, már az időjárás is megszokta, hogy ná­lunk minden valahogy felemásra sikeredik. Felemás a politika (sza­naszét szabdalt), felemás a házas­ság, a munkahely, hogy az inti- mebb szférákról már ne is beszél­jünk. Különben is a jobboldal min­denről beszél, még ami nincs, ar­ról is, a baloldal pedig úgy tesz, hogy „amiről nem beszélünk, az nincs”! Hogy kinek van igaza, döntse el a bölcs utókor! Mi in­kább a legújabb hírecskékkel fog­lalkozzunk, mert azok meg­emésztése se kutya! Éles szemű megfigyelők sze­rint Fridinek sikerült a mi Vikto­runkat zavarba hozni, amikor Szent Bertalan éjszakáján a győ­zelmet ünnepelte az összes sze­kértábor. Azt kérdezte ugyanis, hogy „a győzelem birtokában a Fidesz most már arra kényszeríti a kormányt, amire akarja?” A ha­za bölcse először nem akarta érte­ni a felettébb egyszerű kérdést, majd angolnává változott, és ki­siklott az egyértelmű válasz elől. Biztosan beugrott neki a deáki mondás, hogy „nem szabad ösz- szekeverni a dőre vágyakat a va­lós lehetőségekkel!” Piroska néni, közismert köz­életi időjósunk úgy véli: „még egy újabb voksolás egy éven belül, és nem akad, aki szavazzon, már úgy ki vagyunk”! Az sem izgat senkit, ha a kórházak gazda nél­kül maradnak, egyébként is hasz­nosabb lenne, ha a többségüket bezárnák a muzeális műszereik­kel együtt. Biztosan kevesebb len­ne az elhullás. Ha mégis újabb népszavazás vagy egyéb voksolás mellett dönt a nemes lelkű parla­ment, a képviselőkből kell meg­szervezni a szavazatszedő bizott­ságokat, belefér az idejükbe, és még így is a pénzüknél marad­nak. Lakat alá került a hírhedt K&H brókerügy másik fő vádlottja, akit a közismerten többdiplomás Kul­csár Attila is egyszerűen csak az „AGY”-nak nevezett. A Britton cégcsoport egykori magyarorszá­gi vezetője épp Románia felé igye­kezett, amikor kézre került, pedig tudhatta volna, hogy ott egyelőre még vannak határőrök. Sebaj, majd csak kitalál valamit, é's a vé­gén még sajnálni is fogjuk. Sze­gény ember, hisz nem csinált mást, csak megtakarította mások pénzét. Elemzők szerint most minden­ki kivár, mit lép a másik. Már az a jelszó is megdőlt, hogy „Fogd ka­ron ellenfeled, akkor biztosan nem akar majd az árokba lökni!” Itt lassan már mindenki lök min­denkit mindenhová, csak ő job­ban járjon. Ezért is van nagy ke­letje a budiban áztatott, így állan­dóan dagadó rágalmacskáknak, mások múltjában való bősz kuta­kodásnak, a meggyőződések gyors cserélgetésének, a minden­re kaphatóságnak és a legpompá­sabb kaméleont is megszégyenítő színváltozásoknak! Mert nem tudhatjuk, mit hoz a jövő, azt meg végképp nem, hogy mit rejt még a múlt? ____ ____-LÁSZLÓ­VÍ ZIRENDŐRÖK- BIZTOS? HOGY A „HILFE” azt jelenti, hogy „Kérek egy pohár vizet?” — ÉN CSAK EGY SMS-t írtam, hogy mentsenek ki, és bugyit meg mell­tartót hozzanak magukkal — AZ EU AJÁNLÁSA, hogy minden vízi járművön, amelyik négy óránál tovább van a parttól távol, alkalmazzanak hajószakácsot- NEM MEHETEK ZAMÁRDIBA, egy potenciális fuldoklót figyelek — ELHISZEM, hogy először van a Balatonon, tizedes, de akkor is első a munka, csak utána a lubickolás SZÉPLÉLEK. - Rögtön sorra kerül, csak Kovács tizedes még kiment néhány katicabogarat

Next

/
  • Layout
  • Zoom
  • Rotation
Thumbnails
Contents