Új Néplap, 2003. december (14. évfolyam, 279-303. szám)
2003-12-06 / 284. szám
12. OLDAL SZATIRIKUS MELLÉKLET 2003. December 6., szombat A fogorvosnál Gyógyító humor - a gyógyítás humora Rendeltetésszerű használat- Mi a panasza?- Letörött az egyik fogam.- Nem csoda, biztosan enni tetszett vele! Bátor páciens Telefonérdeklődés:- Tessék mondani, mikor nem lesz ott a doktor úr, mert én akkor szeretnék menni. Túl a nehezén Az orvos már jó ideje kínlódik egy fog kihúzásával, ám hiába. Egyszer nagy reccse- néssel kettőbe törik a fog.- Na, a nagyját már megcsináltam, azt a kis bennmaradt gyökeret majd kiszedi a szájsebész! Műhiba- Mit csinál? - üvölti a beteg- Ez nem a fájós fogam!- Nyugalom - mondja az orvos - arra is sor kerül. Tanács Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:- Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.- Ez egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt! Olcsó fogsor- Mennyibe kerül egy fogsor?- Húszezer forint!- Óh, az nekem nagyon drága. Nem lehetne olcsóbban, használt fogsort venni? már valami komolyabb mobilszignált választani? ERÉLYESEDŐ RENDŐRSÉG. - Remek, remek! Salgó úr engedélyezte az „irgum-burgum” indulatszó korlátlan használatát!! Maris, a Döme meg a téli szex Maris: - Jó napot, te álomszuszék! Már a hasadra süt a nap. Döme: - Ide figyelj, asszony, még vasárnap sem hagyod aludni az embert. Inkább hozz egy kupica törkölyt, mielőtt megvesz az isten hidege! Maris: — A ku-pi-cá-ról jut eszembe..., hogy s mint vagy te az Icával? Döme: - Korareggel összevissza karattyolsz, asszony! Mi a fene van az Icával?! maris: — A szomszéd Julis mondja: a minap látott vidáman dum- csizni a jó firma Szappanos Icával! Döme: - Ráülök én a te Julisod szájára, Maris! Már beszélni se A csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósán borotvált arcunkat, miközben feleségünk tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH-értékű szappant használ, a napfény is vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesz- szük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kémek magas tápértékű gabonapelyhek Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul műszabad az emberfiának egy fehérszeméllyel! Maris: - Szabadni szabad, csak ne a Szappanos Icával. Mert az mindössze kettővel fekszik le, a fűvel meg a fával. Döme: — Ne bolondozz, asz- szony, te tudod a legjobban, mire vagyok én képes az ágyban... Maris: - Túdom ..., túdom. Bár csak ne tudnám. A múltkor a Viagra is annyi használt néked, mint a halottnak a csók! Döme: - Nono, azért ne vesd el a sulykot, te Maris! Azért megvan még havonta egyszer... Maris: - Dömeee! Döme: - Jól van na, félévenként egyszer... ködnek. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integernek, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart. A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt. Ebéd után bekapunk néhány dra- zsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH-érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha Maris: - Dömeee... Dömeee! Döme: - De évenként egyszer, az ziher, Maris! Maris: - Fogjuk rá. Ám mégis azt mondom, leverem a derekadat, ha még egyszer azzal a kacér Szappanos Icával heherészel! Döme: - Tudod mit, Maris, hagyjuk az Icát, hozzunk össze mi ketten valami szexit! Maris: - Nono, sógor! Aztán mi a frászra gondolsz, te kutyabetyár? Döme: - Kap egy cvikipuszit hölgyem, aztán bedugom a ... Maris: - Mit dugsz be, te vén ku- jon? Döme: - A meleg vörös téglát a derekad alá, asszony!! (VÉGE) DONKÓ LÁSZLÓ csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és inümbeté- tet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, kettő az egyben sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen. Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk. Bizalmi vonal (Szerkesztőségünk új bizalmi vonala folyamatosan működik, a nap huszonnégy órájában bárkinek a rendelkezésére áll. A bizalmas telefonhívásokat üzenet- rögzítőnk - személyes biztonsága érdekében nem áruljuk el, hogy Walter Béla - fogadja, s teszi közzé a legeslegbizalmasabbakat. Kérjük Önöket, hogy ez az egész dolog maradjon közöttünk...) ...Halló, maguk azok? Akkor jó, mert én meg én vagyok. Jó estét kívánok, a napszaknak megfelelően. Vóna-lenne egy sürgősen gyors kérésem. Szeretnék rendőri védelmet kérni magam mellé hajnalig, mert szolgálatban leszek az éccaka. Tisztelettel Kovács XIII. János rendőr őrmester. Siessenek! xxx Tegyenek már valamit, mert skandalum esete forog fenn! Ezen a héten már a negyedik autómat lopják el ismeretlen elkövetők, konkrétan a Dodó, a Kishalál meg a Z. Emil büntetett előéletű. Az egyik élettársamat pediglen halálosan megfenyegették, hogy átüük az alvázszámát. Ha megtudnak valamit, hívjanak vissza! A Keresztapát kérjék a telefonhoz... Egy csodálatos (reklám) nap ÜNNEPSÉG. - Mi vagyunk Magyarország ötödik legsikeresebb a mi adózott nyereségünk nyolc év alatt 134 forint! ;ja! Míg vetélytársaink többségének 10-20-30 milliárd a vesztesége, TITKOS ROKONI KAPCSOLAT. - Gratulálok, a szimpatikus szemüveges fiatalember nyerte el a 940 milliós közbeszerzési pályázatot!
