Új Néplap, 2003. április (14. évfolyam, 76-100. szám)

2003-04-12 / 86. szám

12. OLDAL KAKAS 2003. Április 12., szombat 1 J Á S Z K U N Kvízágyúval verébre (Röhög az osztály) TANÁR Megannyi csiszolatlan gyémánt vagy­tok, gyermekeim. LAJCSI Hinnye, mi szépen mondta a tanár úr... De ez mit jelent? MARCI Nálad például azt, hogy kiskorodban a fejedre ejtettek. TANÁR Ma barkochbázni fogunk, s a győzte­sek jutalma egy-egy csillagos ötös. KARCSI Én pártállami jelkép nélkül kérem az ötöst. LAJCSI A fenébe! Beleültem egy nyúlós rágó­gumiba. MÓRICKA Legalább rád is ragad valami. TANÁR Tessék, fiúk, lehet kérdezni. MARCI Parázslik? TANÁR Nem. MARCI Akkor rákérdezek. Sherlock Holmes pipájának a hamuja? TANÁR Eltaláltad! KARCSI A mindenit! Hogyan csináltad ezt, Marci? MARCI Sok-sok gyakorlással, Karcsikám. TANÁR Tessék, kérdezhettek ismét. MÓRICKA Nem cepel nehéz cekkereket? TANÁR Nem. MÓRICKA Akkor rákérdezek. A milói Vénusz? TANÁR Nyertél, fiam. KARCSI Eldobom az agyam! Hogyan csináltad? MÓRICKA Sok-sok gyakorlással, Karcsikám. KARCSI Áruljátok el végre, hogy mit kell ehhez gyakorolni? MÓRICKA A visszájáról való olvasást. MARCI És kibetűzni a tanár kezében lévő cet­lit. (WÉBÉ) Matild és Amálka AMBÍCIÓ. - Nem mutathatnék meg valamit a drámai vénámból is? Kakas-hírek A Fidesz élére visszatérő Orbán Viktor kijelentette, hogy hétfőtől már nem polgári körökben gon­dolkodik, hanem abban a régi nyúlszőr kalapjában. ★ * * Azzal kapcsolatban, hogy a NATO többet vár a magyaroktól, hadseregünk új vezetői kijelen­tették, hogy a brüsszeli központ rendelkezésére bocsátanak néhány kuruc kesergőt. * * * Egy, a Postabankkal kapcso­latos, és a napokban előkerült Kehi-jelentés szerint Princz Gábor szereplője volt az 1925-ös frankhamisítási botránynak. * * * A magyar légtér megfigyelői a múlt héten több alkalommal is alacsonyan repülő Malév- yezetőket észleltek. ____________________(WM-imi Ap rócska hirdetések Annak a korban hozzám illő, magas és jóképű fiatalembernek a jelentkezését várom, aki feleségül venné a facér szom­szédasszonyomat. * * * 20-25 év közötti dús keblű, lehetőleg szőke baby-sittert keresek 46 éves mérnök fiam mellé. Jelige: Későn érő típus! * * * Festőművész női aktmodellt keres, aki nagytakarítást is vál­lal. „Tiszta művészet” jeligére... _______________________CMJ MA TILD Csókolom, Amálka. AMÁLKA Terebélyesedjen ide mellém, édes. MATILD Régen mesélt a nagyfiáról... AMÁLKA Ó, az én Lajcsikám most éppen vagyonőr. MATILD Jesszusom! Nem fél attól, hogy ellopnak tőle valamit? AMÁLKA Egy csöppet sem. MATILD Hogyhogy? AMÁLKA Lajcsika állami va­gyonőr. MATILD Manapság ahhoz is nagy bátorság kell... AMÁLKA Az van neki bőven. Örökölte az apjától. MATILD A kegyed Gézája va­lóban bátor férfi lehet, hiszen an­nak idején megkérte a magácska kezét. AMÁLKA Vegye tudomásul, hogy a minap az én Gézám kis hí­ján fülön csípte a Retek utcai pos­tarablót! MATILD Az ura ott volt a helyszínen? AMÁLKA Nem, ő éppen a Gömb utcai pucerájban csapta a szelet a hölgyikéknek. (Presszóban, két cukorral) MATILD Akkor hogyan tör­tént a dolog? AMÁLKA Hazafelé jövet látta futni a... MATILD És személyleírást adott a rendőröknek? AMÁLKA Igen, hármat is! A zsaruk elkapták őket. MATILD Kiket kaptak el? AMÁLKA A Tavaszi Maraton első három helyezettjét. MATILD És mi lett a mezőny többi tagjával? AMÁLKA Azokat futni hagy­ták... (ALT) Hacsak és Sejó meg a bolondok hónapja Hacsak: - Alászolgálja, Sejókám! Bolond lyukból bolond szél fúj. Sejó: - Tessééék?! Hacsak: - Mondok jobbat: egy bolond százat csinál... Sejó: - Megőrült, Hacsak? Mért beszél bolondokat? Hacsak: - Nem tudja, Sejó, április van, a bolondok hónapja. Sejó: - Engem aztán nem tud átverni, Hacsak! Hacsak: — Ki akarja magát át­verni?! Képzelje, kávéházba jö­vet találkoztam a kedves anyósá­val... Sejó: - Nocsak, Hacsak! Hacsak: — Bizony, dőlt belőle a panasz ... Sejó: - Kire panaszkodott? Hacsak: — Magára, Hacsak! Azt mondta ... olyan hülye veje, mint neki van, kevés anyósnak van! Sejó: - Ugrat, Hacsak?! Hacsak: - Ha mondom, hogy mondta! Meg azt is: nem hagyja annyiban, ciánnal eteti magát... Sejó: - Ciánnal?! Hm, akkor azért keserű mostanában a cap- puccinóm. Hacsak: - Na, ugye! Lassan, de biztosan kinyiffanja magát, Sejó. Sejó: - Uramatyám, mit vétet­tem, hogy ennyire gyűlöl? De én nem hagyom annyiban! Hacsak: - Szent Habakuk! Mit akar csinálni, Sejó? Sejó: - Áram! Áramot vezetek a hálószobája kilincsébe ... Az semmi, ha felmetszem az álno- kot! Megvan: fel-da-ra-bo-lom! Hacsak: - Sejókám, az Istenre kérem... Sejó: - Kuss, Hacsak! Láncfű­részt eresztek a nyomorultba! Hacsak: - De Sejó, hallgasson meg, csak blöfföltem ... Sejó: - Blöffölt?! Ismerem én az anyósom. . . . Összedarabolom és lefagyasz­tom! Hacsak: - De Sejó ... Sejó: - Semmi „de Sejó”! Hü­lyének néz, azt hiszi, nem tudom, hogy csak blöffölt, Hacsak?! Hogy át akart verni?! Hacsak: - Hát tudja, Sejó? Sejó: — Naná! Ugyanis tegnap­előtt elpatkolt az anyósom, Isten nyugosztalja... Hacsak: - Kegyes halál volt, Sejókám? Sejó: - Nem, nem az volt, Ha­csak! Hacsak: — Hanem? Sejó: - Én már tudtam, hogy utál, hát lassan, de biztosan meg­mérgeztem, Hacsak... Hacsak: - Cián? Sejó: - Frászt, Hacsak, pat­kányméreg! Hacsak: - Szörnyű, Sejó! Sejó: - Bizony az, Hacsak ... Csak egy baj van . . . Nézze, ott jön a kedves anyósom! Hacsak: - Hát nem halt meg? Sejó: - De nem ám! Hisz ő az anyósok legszebbike, legjobbi­ka! De maga csak tudja, egy bo­londból százat lehet csinálni, Ha­csak. . . Átvertem, hi-hi-hi! (VÉGE) DONKÓ LÁSZLÓ GAZDAGOK- AZÉRT A SZEMÉLYZET ELŐTT nem kellett volna emlegetned, hogy parasztlány vagyok, és láttam már lovat! SZOCIOLÓGIA. - Mi is kisebbség vagyunk.- VETTÜNK TÉVÉT, KOSZTÜMÖT, PORSZÍVÓT, de tulaj- donképpen nem függönyt szerettünk volna vásárolni? HÚSVÉT. - A szomszédban a Playboy-nyuszi hoz némi izgalmat az idén...- MÉG NAGYON KELL FIGYELNEM, a napokban is egy egérlyukba gurítottam. A HÁBORÚ VÉGÉN. - Na, ki tudja egy tárból kiírni a faira, hogy béke?- SZÍVESEN FESTENÉK CSENDÉLETET, na de ilyen zöldség- és gyümölcsárak mellett...!

Next

/
  • Layout
  • Zoom
  • Rotation
Thumbnails
Contents