Új Néplap, 2002. december (13. évfolyam, 280-303. szám)
2002-12-07 / 285. szám
12. OLDAL SZATIRIKUS M E L L É K L E T 2002. December 7„ szombat Láz Jaj nekem! Forró a homlokom és égnek a szemeim: lázam van. Biztosan a termetes Proccinger- né tüsszentett rám lépcsőházban, igen csakis ő lehetett, hiszen mindkét keze tele volt cek- kerekkel. A Centerplázából gyü- vök, vigyorogta, most mennék még, szerkesztőkém, ha akar magának viharjelzős tajvani kempingszéket, hapci! Kiszáradt a torkom, lüktet a pénztárcám, egyre laposabbak a zsebeim. Ajvé, rajtam is kitört a vásárlási láz, és a helyett, hogy odahaza a jó meleg szobácskámban gyönyörködnék a fikuszomban, itt tolongok a Centerplázában, ráadásul a sor legvégén. Hogy mi a csudát szeretnék vásárolni? Természetesen egy lázmérőt. Az olcsóbbikat. iw)- GONDOLOM VÁLLALKOZÓ leszel, ha felnősz. Lányok telefonon — Halló, ön a Csélcsap Csalogányok telefonszámát hívta.- Még szép, hogy naná! Egy jó nőci kéne, ha vóna ... — Szíves türelmét kérjük, mivel pillanatnyilag valamennyi vonalunk foglalt. A madám jelentkezéséig hallgassa Zatucsek Jenő szerzeményét, a Hópihék táncát... Trallala-trillala ...- Hinnye, beh szépen szól!- Trillili-trullulu, töf-töf-töf...-Ahh! Ehh! Ohh!- Tröllölö-trellele, noah- noah... — Teljesen bepörögtem a zenéjüktől!- Trállálá-trüllülü, daba-daba... — Ahh! Jehh! Dobom magam elfele! — Halló, köszönjük a türelmét. Kit parancsol a telefonhoz? Doriszt? Nellikét? Zulejkát? — Túrót! Addsza gyorsan a Zatucsek Jenőt! iw. b.) Donkó László: Hacsak és Sejó — meg a téli sportok Hacsak: - Alászolgálja, Sajókám! Hogy s mint így télvíz idején? Sejó: — Síelni megyek a nejemmel, Hacsak. Bizonyám! Hacsak: - Síelni?! Tudja maga egyáltalán, mi a síléc, Sejó? Sejó: - Az lesz a legjobb, ha maga most síléc nélkül lelécel, Hacsak! A Magas-Tátrába megyünk telelni. Hacsak: - Én meg alacsony tóra fakutyázni! Sejó: - Ugyan, maga csak ugatja a fakutyát, Hacsak! Hacsak: — Aztán mondja Sejó, maga műlesiklik a Tátrában? Sejó: — Nem, én szlalomozok. Hacsak: - Sózottat vagy füstöltet? Sejó: - Mit beszél itt összevissza, maga télisport-analfabéta? Hacsak: - Maga mondta, hogy szalonnázik ... En főleg füstöltet szalonnázok, lila hagymával. Sejó: - Bunkókám, nem szalonnázok, hanem szla-lo-mo-zok! Tudja maga mi a szlalomozás? Hacsak: — Gondolom, a sílécet beszalonnázzák, hogy jobban csússzon a havon. Sejó: - Hogy csússzon le maga a Mont-Everest tetejéről síléc nélkül, Hacsak! A szlalomozás az, amikor a síelő a jelzőkarók között siklik a lejtőn lefelé ... Hacsak: - Ugyan Sejókám, én a lejtőn lefelé a csődtömegjeim között szokok lecsúszni! Sejó: - Slussz, ez a téma be van fejezve! Azt hiszem, én a sísáncról is fogok néhányat ugrani. Hacsak: - Magasat vagy távolt? Esetleg rúddal csinálja, Sejókám? Sejó: - Persze, rúddal... verem fejbe magát, ha hazatérek telelésből! És mondja, maga mit sportol télvíz idején, Hacsak? Hacsak: - Hokizom, Sejókám, hokizom. Sejó: - Jéghoki? Hacsak: - Frászt! Zsebhoki! Ez a sport olcsó és nem ráz. Csak én rázom . . . Még műjégpálya sem kell hozzá. A pakkot meg elküldi a Nyilas Misi anyukája ... Sejó: — Hogy küldje el magát a Nyilas Misi édesanyukája melegebb égtájakra ... Na, és most mars ki! ________________________(véoii TANÚVÉDELMI PROGRAM. — Bicskás Dodi, ön a tárgyalásig szabadlábon védekezhet. Aztán el ne felejtse, egy újjal sem nyúlni a Szabó bácsihoz! TÍZEZER KÁTYÚ ORSZÁGA. Interneten érkezett Doktorok A rendőr megállítja a sebészt, mert kocsijával piros lámpánál hajtott át a kereszteződésen. A doktor türelmetlenül folyamatosan az órájára pislog, míg a poszt hosszadalmasan vizsgál- gatja a papírokat. Végül az orvos nem bírja tovább, és megszólal:- Biztos úr. Ha nem állít meg, már a kórházban lehetnék. Mire a rendőr elégedett mosollyal az arcán:- Na ugye! ★ * *- Doktor úr segítsen! Napok óta megy a hasam - nyit be egy férfi az orvosi rendelőbe.- Lássuk csak - vizsgálja a pácienst az orvos. - Valószínűleg idegi alapú a dolog, felírok magának egy nyugtatót. Egy hét múlva ismét a rendelőben:- Na, még megy a hasa? — érdeklődik az orvos.- Igen, de kit érdekel? ■ NYELVTANÓRA. Röhög az osztály A csókkirály Lajcsi: — Hallom, Karesz, az este a Gerlák nővérével összejött neked a kisparkban. Karcsi: - Abban a hidegben. Nem összejött, hanem összement. Móricka: - Hát ez az! Lenne kivel, lenne mivel, de nincs hol. Marci: — A kedvenc tanerőnk egyszeregyszer igazán kölcsönadhatná a kéglijét. Móricka: - Vagy legalább a bioszszertárt egy-egy nagyszünetben ... Lajcsi: — Bánom is én, akár a Maca nénivel együtt. Tanár: — Mizújs, gyerekeséiül? Miért vágtok ilyen savanyú képet? Karcsi: - Férfidolog. Ezt már úgysem értené meg a tanár úr... Tanár: - Én nem érteném meg, aki anno decibel csókkirály voltam a Tisza-parton? Marci: - Nahát! A krapekok már akkoriban is smároltak a csajokkal? Tanár: — Eh, hátulgombolós pupákok . . . Boldogult úrfiko- romban csápoltam az ős-Omegá- nak! Karcsi: - Amikor még a Tinódi Lantos volt a szólógitárosuk! Tanár: - Autóstoppal Krakkóig, atyavilág!... Ugyan, tudjátok is ti, hogy egy lengyel csajszi '68- ban mekkora segg. . . segítséget nyújtott nekem ... Én voltam a békatábor csókkirálya! Mard: - A tanár úrnak nyilván túlozni tetszik. Tanár: — Na jó, bevallom, éppen hogy felfértem a dobogóra. Móricka: — Ki volt az aranyérmes? Tanár: - Ketten osztoztak az első helyen. Jó néhány éve már csupán holtversenyben. Lajcsi: - Kíváncsivá tett bennünket, tanár úr. Kik voltak a békatábor igazi csókkirályai Tanár: - A Brezsnyev meg a Honecker. _______________________(WÉBÉI A TÉL ÖRÖMEI. - Nem gondolja, hogy korai még a szabadon választott gyakorlat?!
