Új Néplap, 2002. február (13. évfolyam, 27-50. szám)
2002-02-02 / 28. szám
— ITT A BÍRÓI VÉGZÉS! A labdát ás a mezt lefoglalom a klub adósságai fejében. Matild és Amálka Matild: - Csókolom, Amálka. Már odakint hallottam ezt a rettenetes zajt... Amálka: - Miféle zajt hallott magácska? Matild: — Azt, ahogyan az okos kis buksikáját töri, édesbogár. Min töpreng? Amálka: - Azon, hogy milyen jelmezbe bújjak a farsangi bálon. Vajon mi illik legjobban az alakomhoz? Matild: - Bocsánat, a mijéhez? Amálka: — Hahh! A Besztercey főtanácsos szerint királynői alkat vagyok. Legyek az idén Mária Antoinette? Esetleg Mária Terézia? Vagy Márianosztra? Matild: - Jézus Mária! Legyen inkább az Éj királynője. Tudja, cicamica, a sötétben minden tehén fekete. Presszóban, két cukorral Amálka: — Kegyed viszont megpróbálkozhatna egy úriasszony jelmezzel. Öltsön magára... Matild: — En most nyelvet öltök magára, és a kávém mellé rendelek egy adag farsangi fánkot. Amálka: — Ó, azt itt nem tudják. Az övék olyan, akár egy parlamenti felszólalás: száraz, lapos és nehéz megemészteni. Matild: - Biztosan nekik sincs elég sütnivaló- juk. A farsangi fánk egyébként fatüzelésű kandallóban sütve az igazi. Amálka: — Ne mondja! Matild: — Juszt is mondom. Bár a minap magam is pórul jártam a sütéssel. Amálka: — Jesszusom, mi történt? Matild: - Elfogyott otthon a tűzifa. És így most se fánk, se fánk... walterbéla szegény egészségügy. - o az altatóorvos. Hacsak és Sejó — meg a választási kampány Proccingerné mondja 1. — Az űrkísérletek károsan hatnak a szexuális életre — olvassa föl az újságból Proccinger.- Akkor te egy valóságos asztronauta vagy, Géza - ejti az ölébe a kötését Proccingerné. 2.- Képzeld, drágám, reggel megbíztam egy neves családfaszakértőt, hogy kutassa ki, kik voltak a felmenőid — fogadja este a munkából hazatérő férjét Proccingerné.- És kikutatta? - kérdi gyanakodva Proccinger.- Méghozzá ölég gyorsan. Ozsonnára már készen is volt vele.- És mit fizettél neki?- Tízezer forintot, hogy ne árulja el senkinek. ________(alti PA NASZ. - Kérdem én, kinek van ideje manapság olvasni? OLCSÓBBAL helyettesíthető gyógyszerek. Vidám farsangi étlap — Hatököruszály-leves — Ebihalleves — Vadmarhagulyás — Bolondgombapörkölt — Hideg fogas - forró nadrággal — Focicsuka vajban — Amurszeletek — amuri partizánok módra — Ruhafogas Molnámé módra — Szemlencsefőzelék — Tulipánhagyma-mártás — Mustárgázmártás — Rizsfelfújt - szódabikarbónával — Szürkebarátfüle — Zabszalma burgonya ______ GYŰJTÖTTE: DONKÓ Hacsak: Alászolgálja, Sejókám! Kampányolunk, kampányolunk? Sejó: Miből gondolja, Hacsak, hogy kampányotok? Hacsak: Kopogtatott az asztalon, azt hittem, a kopogtatócédulákat kéri, Sejókám. Sejó: Ne bolondozzon, Hacsak! Csak a pincérnek kopogtam, hozna egy narancslevet... Hacsak: Ahá, Sejó, maga egy echte fideszes! Sejó: Honnan veszi? Hacsak: Narancslevet kért... Fidesz-szaga van az egésznek... Sejó: Magának van slivovica- szaga, Hacsak... Összehord nekem itt mindent! Hacsak: De azt elismeri, Sejó, hogy a kampány beindult... Sejó: Azt el. Maga ki mellett voksol, Hacsak? Hacsak: Nekem a legszimpatikusabb a kőbányai világos... Sejó: Ne beszéljen rébuszok- ban, Hacsak! Hacsak: Rébusz?! Az a busz melyik vonalon jár, Sejókám? Sejó: Hagyja már a hülyeségeit, Hacsak! Azt árulja el, ki az a kőbányai világos! Hacsak: Hát a kis prolilány Kőbányáról... a Stadler Ilonka. Sejó: Ahá, szóval magának ö a titkos favoritba, Hacsak! Hacsak: Ó, a Husika! Fogadjunk egy euróba, hogy mellbedobással győz a választáson Sejókám?! Sejó: Arra befizetek, Hacsak! Hacsak: Mért, Rómában is öt évig volt képviselő. Sejó: Jut eszembe Rómáról: a romák is beszálltak a választási ringbe... A Lungo Drom a kormány mellé állt... Hacsak: Ott a kávéház prímása, Ernő! Kérdezzük meg, ő kire adja a voksát! Sejó: Kérdezzük! Emőkém, drága gyerekem, a Hacsekkel a választásról csevegünk... Te kire szavazol, ha meg nem sértelek? Prímás: A Dankó Pistára, Sejókám! Sejó: Mért? Prímás: Mert annak még csakcsak elhúzhatom a nótáját..., de másnak?! DONKÓ LÁSZLÓ- Ml VOLNA, HA LEMENNETEK A TERRE, és becsúzllznátok egy ablakot? VETÉLKEDŐ KÉSZÜL. - És akkor a második helyezettet „Vesztes, vesztes, örök vesztes!” felkiáltással megkövezné a közönség és a műsorvezető! — KEDVES GYEREKEK, mától én mesélek nektek, mert a Maci tripla gázsiért átment az RTL Klubhoz.
