Új Néplap, 2001. november (12. évfolyam, 255-279. szám)
2001-11-03 / 256. szám
12. OLDAL SZATIRIKUS MELL E K L E T 2001. November 3. szombat Matild és Amálka Presszóban, két cukorral Matild: - Pá, édesbogár. Kegyed ma Ophéliát adja? Amálka: - Miből gondolja, ci- camica? Matild: - Abból, hogy a tá- nyérkáján már mindenből hamm lett. Amálka: - Kizökkent az idő, ó kárhozat... Matild: - Mi tetszik? Amálka: - Képzelje, tegnap délután-a kispiacon hirtelen megüt a karórám. Matild: - És magácska mit csinált? Amálka: - Sajna, én továbbmentem. Matild: - Ne bánkódjék, bö- bebaba. Kérjen egy órát a másodikon lakó doktor Vendelicstől. Amálka: - Miért pont tőle? Matild: - Tudja, ő óraadó tanár a főiskolán. Nagyon nagy ember lehet... Amálka: - Ezt meg honnét veszi? Matild: - Az idén már ötször törték fel a lakását! Amálka: - Jaj! Akkor azonnal szólok a Lajcsi fiamnak. Matild: - A fiacskája is betör? Amálka: - Az én Lajcsim feltört! Zárakkal ügynököl. Valódi kettős ügynök. Matild: - Jesszusom! Hogyhogy kettős ügynök? Amálka: - Lakás- és autóvédelem. Matild: - Ne mondja ... Amálka: - De mennyire, hogy mondom! Most éppen valami fontos zárszámadást végez a rendőrségnek. Matild: - Magácska biztos ebben? Amálka: - Na hallja! A zsaruk már napok óta zár alatt tartják. WÉBÉ UJINKASSZÓ. törölve... Itt van az ősz ... Itt van az ősz, itt van újra, azért bús az énekem. Skót a vénasszonyok nyara, nem segít a véneken. Nyithatna pár ingyenkonyha, jólesne a babgulyás! Jól jönne egy kórházi ágy, nem elfekvő - ambuláns! Tudom, a kormánytól jattot kap bőven a nagycsalád. Ám öregnek szex nem Éden,- világvégi Mocsolád! Itt van az ősz, itt van újra,- fákon levél mi maradt? Búsan járok tar akácok, s a létminimum alatt... DONKÓ LÁSZLÓ HELYÜNK A VILÁGBAN. A levél szerint az adóssággal együtt a pasas is MEGSZOKÁS DOLGA. - Ne föntről lefelé, hanem lentről fölfelé olvassa! Röhög az osztály Csapó ...! Marci: - Ne izguljatok! Svenk Tóni bácsi kitűnő filmrendező. Karcsi: - Miből gondolod, hogy ennyi jelentkező közül éppen bennünket válogat be statisztának? Marci: - Csak ránk kell nézni! Lajcsi például kiköpött Frankenstein, és Móricka sem néz ki rosz- szabbul. Móricka: - Nyugi, pupákok, főszerepet kapunk. Athos, Porthos, Aramis. En pedig D’Artagnan. Lajcsi: - Mi leszünk a négy muskátlis! Karcsi: - A holnapi matekóra alatt nekilátok az emlékirataimnak: A Sróf utcától Hálivúdig. Móricka: - Vagy inkább: A próbafelvételtől a próbareggeliig. Marci: - Atyavilág! Látjátok azt a nagy bajuszú muksót abban a bő gatyában? Lajcsi: - Pályinkás jó reggelt, tanár úr! Tanár: - Rendieknek is, ecsémöcséim. Karcsi: - A tanár úr szintén filmszerepre ácsingózik? Tanár: - Én már leszerződtem. Marci: - Mi lesz a fűm címe? Tanár: - Az utolsó őstermelő. Egy úttorlaszt fogok játszani. Móricka: - Juj! Dublőr nélkül? Lajcsi: - Remélem, Maca néni lesz a partnere .. Tanár: - Maca néni még tárgyalás alatt van a Svenk rendező úrral. Karcsi: - Alatt? Akkor ebből valami díványszerep lesz... Tanár: - Ezért a szövegedért megintlek, fiam. Holnap beírom a kérésemet az ellenőrző könyvedbe. Karcsi: - Jaj, ne ... Mit tetszik kérni? Tanár: - Egy autogramot az apádtól! ______vm.- A ZÉRT TÁLÁN MEGSEM ez a fejlődés útja. Aprócska hirdetések Örömlány idősebb uraknál nyelvoktatást vállal. Ne feledje, ahány nyelv, annyi ember. * * * * Háztól házig költöztetés legolcsóbban a Rapidmarsnál! „Vissza a mamához!’’-akció 30 százalékos árkedvezménnyel. * * * Ön NATO-kompatibilis? Mindössze háromperces háziteszt Arankától, garanciával. Őrmestertől lefelé a felét fizetik. alt TAKARÉKOSSÁG. - A legközelebbi kormányülést a nyolc fős Őrilepencén tartjuk, így egymillióból kihozhatjuk a gulyáslevest. Róza néni pletyisládájából- ENNYI PÉNZÉRT ezt a protézist tudom ajánlani.. Kedveskéim! Szörnyű időket élünk. Testvér tünteti ki a testvért; egyesek tőkéjük százszorosát is megkapják soha vissza nem térítendő kölcsönként, míg mások háromszoros fedezettel sem jutnak egy rossz lakásra való hitelhez; egyeseknek szinte minden tette köz- és szeméremsértő, mégsem sújt le rájuk a törvény, míg mások csupán törleszteni nem tudnak átmenetileg, mégis meghurcolják őket. De hát nem azért vagyunk-e egyenlők, hogy egyre többen legyenek a még egyenlőbbek? Vagy talán már azt hittük, hogy itt van a Kánaán, csak éppen nem fértünk oda a „terülj, terülj asztalkám”hoz! Bárhogyan is van, mi többnyire jól ráfázunk a végén, hiába is settenkedünk. Mindenre születni kell. Jobb, ha igyekszünk mielőbb a hírek végére járni, mert a végén még nálunk fogják el Oszama bin Ladent!- Jól értesült források állítják: Orbán Viktor könyvet akar írni Jimmyről. A karácsonyi könyvpiac bestsellerének ígérkező könyvecskéhez a happyendet a Happyend Kft. készíti szinkronban az országimázszsal. A kisgazdák Torgyán-hű része azonban máris közölte: a kezükbe nem veszik az irományt!- Torgyán József legutóbbi rögtönzött sajtótájékoztatóján kijelentette: elvárja, hogy felkérjék Oszama bin Laden elfogására. Ő ugyanis beküldené néhány hozzá hű, mindenre elszánt kisgazda hívét az afganisztáni barlangokba, és tuti, hogy őket meglátva a összes terrorista eszeveszetten menekülne az első útba eső vészkijáraton.- Piroska néni, közismert közéleti megfigyelőnk arra tippel, hogy még a jövő évi választások előtt itt lesz a világ vége. Talán ez jobb is lenne, mint végigélni a következő választási kampányt. Mert mindent elárasztó sárdobálás biztosan lesz, ugyanis túlságosan nagy a tét! Ha ezt túléljük, az antrax már meg se kottyan nekünk! Ám ha a jóslat ellenére mégis megmaradnánk, legalább gyönyörködhetünk majd az új, kétpólusú politikai rendszer zsenge gyepén sarjadó, soha nem látott, gyönyörű virágokban és a megígért tejjel-mézzel folyó Kánaánban.- Hírlik, Horn Gyulának egy ideje rossz álmai vannak. Gyötri a lelkiismeret: miért nem hagyták 1989-ben pár hónappal tovább nyitva a nyugati határokat? Hátha akkor kisurrant volna kis hazánkból néhány, azóta sok csínyt elkövetett maffiózó, olajbáró, díler, zugpolitikus, stb. LÁSZLÓ GYULA
