Új Néplap, 2001. október (12. évfolyam, 229-254. szám)
2001-10-13 / 240. szám
Röhög az osztály B-középre igazodj! Marci: - Hajrá, zöldek! Lajcsi: - Miféle zöldek? Nem zavar, hogy a pepiták játszanak a sárgasárgákkal? Marci: - Egy csöppet sem. Móricka: — Nyugi, már a dédapja is színvak volt. Karcsi: — Bomba jók a sárga középpályások. Lajcsi: — Jól tettük, hogy női mérkőzésre jöttünk ki. Móricka: - Már alig várom a meccsvégi mezcserét! Marci: - No, azért a csajszik leginkább egymás bokáit rugdossák ... Karcsi: — De mecsoda bokákat, hapsikám! Lajcsi: - Látjátok ott azt a lila fejű ürgét, avval a lepedőnyi transzparenssel? Móricka: — Go, Maca, go . . . Atyavilág, hiszen ez a mi kedvenc tanerőnk... Marci: - Jó napot, jó szurkolást tanár úr. Tanár: - Szorongatunk, sporikáim! Tem-pó, pepiták! Tem-pó, pepiták! Karcsi: - Szerintem a pepiták fölöslegesen kockáztatnak ... Tanár: - Ugyan, fiúk. Az ellenfél edzőjét már eszi a sárga irigység. Lajcsi: — Nem mondom, az a bögyös kis szöszi ügyesen keverget. Tanár: - Na hallod! Tavalyelőtt még a Maca néni tanítványa volt. Móricka: - Apropó, sehol sem látom a Maca nénit... Tanár: - Egy percre beszaladt az öltözőbe. Marci: - Meccs közben? Ugyan miért? Tanár: - A bekapott gól után nagyon elkenődött Karcsi: - Mármint a lelke? Tanár: - Fityiszt! A szemfestéke. _________iw.b.) BO RKOMMANDÓ. Matild és Amálka Presszóban, két cukorral Kakas-hírek Az ellene tett feljelentésekre válaszolva Torgyán József kijelentette: orvosi papírokkal tudja bizonyítani, hogy mindig neki van igaza. * A DNS-vizsgálatok eredménye alapján Morvái Ferenc rövidesen bejelenti, hogy legnagyobb költőnk neve helyesen: Petőfi Sára. * Gyulay Endre szeged-csanádi püspök egyházmegyéjében elrendelte a kampánycsendet, annak ellenére, hogy szerinte a liberális sekrestyések erősen vizezik a misebort. * Az MDF megőrzi önálló politikai arculatát, nyilatkozta Dávid Ibolya, miután véleményét előzete- sen egyeztette a Fidesszel. ■ Amálka: — Próbálni volt a varrónőjénél, Matild, vagy magácskán ez már a kész ruha? Matild: - Hahh! Ezt a kiskosztümöt a legfrissebb párizsi divatlapból néztem ki magamnak. Amálka: - Jaj, drágám ... És mégis összetévesztették a szabásmintát a telefonosok vonaltérképével ... Matild: - A kegyed blúzának is csak az elején volt jelen a szabó. Amálka: — Ejnye, cicamica, hát már pösze is? Ez itt elől a blúzomon nem szabó, hanem zsabó. Matild: - Azt maga csak hiszi! Az ott elől egy köteg bánatos salátalevél, egy elfuserált gubanc, egy.. • Amálka: - Na ide hallgasson, édesbogár! Az én varrónőm annak idején a Rothschild Klárikától kapta a privát kuncsaftokat. Matild: - Miket nem mond! Amálka: - Naná, hogy mondom. És tudja, mit csinált azoknak a kuncsaftoknak? Matild: — Köpölyözést? Amálka: — Báli ruhákat, valódi japán selyemből. Matild: - Szegénykék... És abban árultak hajnalig? Amálka: - Az ég szerelmére, mit árultak? Matild: — Valódi japán petrezselymet. _________________________________1*131 Va gyonvédelem Doktor Sztendál volt a legjobb mackós a környéken. A csorba sztetoszkóppal, meg avval a két rozsdás kalaptűvel fél perc alatt kinyitott bármilyen páncélszekrényt. Először érzékszerviig körbeszimatolta a zárszerkezetet, majd nyögdécselve féltérdre ereszkedett, és munkához látott, miközben halkan, nagyon halkan a Brumm, brumm, mackót fütyörészte. S kábé az első strófa végére, kssss, kitárult előtte minden ajtó. Az alsópiszkei takarékszövetkezet ósdi kopottzöld kasztjánál azonban elfogyott a tudománya. Szombaton késő este ereszkedett (nyögdécselve) féltérdre, s a hétfő reggeli nyitás után, amikor a zsaruk érte jöttek, még sehol sem tartott. — Ilyet még nem pipáltam — motyogott maga elé, midőn bilincsbe verve kikísérték. Az összecsődült sokaság utat nyitott nekik. A pénztáros Nusika még elmesélte a hóttsápadt Vendeli- cenének a szörnyű esetet, majd becsoszogott az irodába, és egyetlen mozdulattal kipattintotta a páncélszekrény súlyos ajtaját. Csak azt a nyamvadt kis fémriglit köllött elfordítania. __________________________!"ü Ap rócska hirdetések Kimaradozik a férje? Megromlott a házassága? Arzénes teasütemények kizárólag özvegy Su- hajdánétól. * Ötvenes, 109/94/112 jó karban lévő garazsírozott feleségemtől családi okok miatt megválnék. 90/60/90/-es hölgyet 30 éves korig beszámítok. * Aftungolj! Mi schnell megtanít Tégedet Gőte nyelvére a kispiac mögött. Ugyanitt heidelbergi diplomák is, reklámáron. * Ne menjen (gyalogosan) fejjel a falnak! Ellopott gépkocsija helyett mi lopunk önnek egy másikat. Színválasztás! Alvázszám kívánság szerint. Szarka Bt. ___________________________Í*Q Ró za néni pletyisládáiából Kedveskéim, csak bányátok, vasművetek és nemzeti sebetek ne legyen ebben a cudar életben, mert ha valamelyikbe is belebotlanátok, ráfáztok ott helyben, az biztos! Lassan mindenkinek lesz egy kis mézesmadzagja vagy banánhéja. Az új demokrácia meg épüljön, ha akar, ez a nagy nyilvánosság az ő ba-. ja! Talmi elmélkedés helyett azonban sokkal jobb, ha a köznyugalom megzavarására alkalmas legújabb hírecs- kéket vesszük sorra!- A mezőgazdasági külső üzletrésszel rendelkező gyanútlan polgárok talán még most sem tértek magukhoz az első rémülettől. Kiderült ugyanis, hogy a néhai téesz jogutódja nem jogosult semmire, mert vagy nem alakult át időben, vagy éppen most zajlik a végelszámolása. így a tulajdonosokkal csak akkor tudnak leszámolni, ha már velük is leszámoltak. De ha mindenkivel leszámolnak, ki marad talpon a végén?- Hírlik, Csurka István felhuppant a dobogó legfelső fokára Szaddam Husszein mellé, az Amerikát szidalmazó kórusban. Nem átallotta ui. azt állítani, hogy „egyszer mindenki megkapja, amit érdemel”!- Megfigyelők szerint hűvös ősz, és még hűvösebb választási kampányidőszak előtt állunk. Rettenetes látni, hogy senki sem akar senkivel társulni vagy szóba állni, csakis titokban. A titkos paktumokon pedig annyi a még titkosabb záradék, hogy a végén már maguk az aláírók sem tudják biztosan: miben is egyeztek meg tulajdonképpen, és kivel?!- Piroska néni, közismert közéleti megfigyelőnk bizton állítja: nem kell itt holmi jelölteken és pártprogramokon izgulni, mert úgyis jön még a kutyára dér! Nem marad itt titokban egyetlen félrelépés, csórelás, markecolás, korrumpálódás sem. Mert addig jár a korsó a kútra, amíg útközben nem történik vele valami a Deákné vásznán.- Kiderült, a szolnoki parkolóórák jattra vannak állítva. Ha a gyanútlan kocsitulajdonosnak nincs éppen 80 forintja apróban, a fránya óra nem ad vissza a százasból. Mi lenne, ha honatyáinknak is óradíjat kellene fizetniük a parlamentben elásítozott idő után? Talán felgyorsulnának a politikai események is!- Már megint mozognak az árak. Az érdekegyeztető fórumon azon dúl a vita: kapjanak-e egyáltalán minimálbért az ezen a szinten kereső munkavállalók? Mi a francnak nekik az a piti lóvé? A tervezett földgázárváltozás úgyis hoz a konyhára, mert a gázművek azt tervezi, januártól ő fizet a fogyasztónak felhasznált gázmeny- nyiség után.- Eboltás volt nemrég a mi utcánkban. El kellett vonszolni a derék, ám annál makrancosabb házőrzőt az oltóhelyig. Ott nagy küzdelem árán, legtöbbször külső segítséggel le kellett fogni őkéimét, majd végül az egész cé- cót leadminisztráltatni és kifizetni a tervezett harapásonkénti 700 forintot. Volt, akinek meg kellett toldania a tízezrest. Tanulság: jövőre a fene viszi el a kutyust védőoltásra. A szomszéd ellen így is jó, a betörőket pedig a veszettség inkább edzi, mint elriasztaná! L.OY. SZÖVEG NÉLKÜL- A FENÉBE! A tévében is pont ez megy.- FÖL KELLENE VILÁGOSÍTANUNK, hogy a televízión kívül van egy másik, reális világ, amelyben élünk. LÁTÁSMÓD.
