Új Néplap, 2001. augusztus (12. évfolyam, 178-203. szám)
2001-08-04 / 181. szám
10. OLDAL MELLÉKLET 2001. Augusztus 4., szombat S Z A T I R I K U S Matild és Amálka Presszóban, két cukorral Matild: — Pá, édes! Hogyan bírja a kánikulát? Amálka: — Hál’ Isten, szerencsés alkat vagyok. Matild: - Amennyiben? Amálka: - Engem a meleg hidegen hagy. Matild: — Én viszont csak késő este merészkedek le az utcára. Amálka: - Megőrült?! - Hiszen az kész életveszély... Matild: — Ugyan már! Határozott fellépés kérdése az egész. Amálka: - Jesszusom! Érte már valamiféle, hm... impulzus? Matild: — Inzultusra gondolt, cicamica? Amálka: — Inkább, izé, amolyan mutogatós emberre. Matild: — Éppen tegnap ugrott elém egy lódenkabátos férfi. Amálka: - Jujj! És megmutatta a micsodáját? Matild: — Meg. Amálka: - De magácska határozott fellépéssel nyakon csípte... Matild: — Ellenkezőleg. Megsajnáltam. Amálka: - Az ég szerelmére, mit csinált vele? Matild: - Lógni hagytam. ________________________(ALT) Lá nyok, telefonon- Halló, itt a Delejes Didik! Tessék parancsolni!- A bőrszattyáni tűzoltózenekar nevében beszélek.- Juj, de izgi! Hány tagú a zenekar?- Huszonkettő, plusz a cintá- nyéros Lajcsi.- És miben segíthetünk önöknek?- Én nem is tudom pontosan megfogalmazni...- Nos, mi az, amitől a zenekar, hogy is mondjam csak- , be szokott indulni?- Ja ... Az a normál zenei Á hang! iwi AGRARAGAZAT. - Azt a rengeteg zöldséget mi nem vesszük, az újságokban olvassuk... VALSAGAGAZAT- CSAK NEM KÉPZELI, hogy nyavalyás 15 ezerrel megalázhat! Ennyiért még a felesége sem fekszik le magával!... Hacsak és Sejó- meg a kudarcélmény Hacsak: — Alászolgálja, Sejókám! Mizújs, mizújs? Sejó: - Dühös vagyok, Hacsak! Hacsak: - Csak ne rám! Valóban úgy néz ki, Sejó, mint az Etna. Sejó: - Az hogy néz ki, Hacsak? Hacsak: - Tüzet és hamut okád ... Sejó: - Valóban felment a pumpám, Hacsak. Nem nyertek a férfi pólósaink a világbajnokságon. Hacsak: — Nyerniük kellett volna? Sejó: - Ühüm! Ők világ legjobbjai... Mégis csak az ötödik helyen végeztek. Hacsak: - Ez a mi bajunk, Sejókám ... Sejó: - Mi a mi bajunk, Hacsak? Hacsak: — Nem tudunk belenyugodni, ha veszítünk. Én is elkeskenyedtem egy kudarc miatt tegnap ... Sejó: — He-he! Félrelépett a kedves neje, Hacsak! Hacsak: - Nagyobb a csalódásom, Sejókám. Sejó: - Elköltözött maguktól az anyósa, Hacsak?! Hacsak: — Még nagyobb ... Sejó: - Meghalt... a ... Hacsak: — Nemzeti a gyász, Sejó! Tegnap zsugáztam, és képzelje, nem tudtam megcsinálni a piros ultimót a Saponyaiéknál... Sejó: - Hogy egy kiadós nyári gömbvillám vágjon magába, Hacsak! Ilyen pitiáner dolog miatt kesereg. Tudja, hogy engem milyen tragédia ért a nyáron? Hacsak: — Nem tudom, de majd elmondja. Tudja mit, megtippelem a dolgot. Csütörtököt mondott a nagys’asszonynál az ágyban, Sejókám... Sejó: - Vén kujon, annál is szörnyűbb dolog történt. Hacsak: - Mi lehet szörnyűbb egy szexkudarcnál, Sejókám! Sejó: - Képzelje, a Malvinon hagytak a nyáron! Hacsak: - Sejó, maga meg van húzatva! Kesereg, ahelyett, hogy örülne, hogy a Malvinon hagyták... De ki az a Malvin? Ismerem? Sejó: — A Malvin nem egy ... Hacsak: - Azt sejtem Sejó, a Malvin nem a neje... De mondja már, szőke a hölgy? És hol szedte fel a Malvinkát? Sejó: - Figyeljen, maga szexmániás! Nem szőke és nem szedtem fel sehol... Mert a Malvin ... Hacsak: — Ahá, utcai ismeretség volt! Árulja el, maga kis kujon, melyik türelmi zónában hozta össze véle a sors! Sejó: — Az a Malvin, amiről én beszélek, a Malvin-szigetek ... Hacsak: — Nocsak, nocsak! Szóval, Sejókám, magát azon a Malvin- szigeteken hagyták rajta a Malvinon?! Sejó: - Földrajzi kretén! A Malvin valóban a Malvin-szigetek! A vállalatom küldött ki oda üdülni... De az utazási iroda közben becső- dölt... engem meg kint hagyott a Malvinon... érti már bunkókám?! Hacsak: - Szóval emiatt kesereg, Sejó. Bárcsak engemet hagynának egy hétre az Ilonán! Sejó: Melyik Ilonára gondol, Hacsak? Hacsak: - Noná, hogy a Szent Ilonára, Sejó! Sejó: — Tudja mit, Hacsak, én hagyom itt sürgősen magát a kávézóban. És fizetheti az én cechemet is! Hi-hi-hi! Vége __________________ DONKÓ LÁSZLÓ Ke tten dumálnak- Hallotta, letartóztatták?- Kit, uram? A Kist?- Nem, uram.- A Nagyot?- Nem.-Hát?- Nem mindegy, uram?- Csalt?- Ühüm.- Lopott?- Ühüm.- Hazudott?- Ühüm.- Maffiakapcsolat volt?- Több is, uram.- Tortát fogadott el maffiózóktól?- Hogyne. Ráadásul dobosat.- Virágot?- Ajjaj, mindenféle virágot, uram ... Csak parlagfüvet nem.- Mert?- Mert allergiája van tőle, uram.- Mi volt az illető, takarékpénztáros? — Hideg, uram.- Bankár?- Jég, uram.- Államtitkár?- Hideg, hideg.- Csak nem?- Csak de!- Minisz ...- Ki ne mondja, uram! Magas kapcsolata van!- Kivel? Az ügyészséggel?- Magasabbal, uram.- A Belüggyel??- Még magasabbal.- Na ne! Talán az Úris ...- A nevét a szájára hiába ne vegye, uram!- És mégis előzetesbe került?!- Mégis.- Mert?- Mert megérdemelte! Akár a Loreál ránctalanító kenőcsöt a kedves neje, uram! DONKÓ LÁSZLÓ Szabó szomszéd meg az ünnepi tűzijáték Szabó szomszéd, az Alvégről, Pestre ment görögtűzlesre, Duna-parton ámult, hogy lön petárdákból össztűz este ... A gyönyörtől Szabó szomszéd felkiáltott: „Ah, de drága!” Hátha hogyha tudta volna: mennyit kóstált a petárda! DONKO LÁSZLÓ székét... Vonaton Két bájos szőkeség utazik Miskolc felé a gyorsvonaton. Az egyik odafordul a kalauzhoz:- Tessék mondani, elvisz engem ez a vonat Holivudba? A kalauz elkerekedő szemmel válaszol:- De hölgyem, ez a vonat Miskolcra megy... A másik bájos mosollyal fordul felé:- És engem?_____________■ — HOGY 130 FORINT az ára, abba már beletörődtem, de legalább ne hívják úgy, hogy óriáskifli!
