Új Néplap, 2001. március (12. évfolyam, 51-76. szám)
2001-03-03 / 53. szám
Hacsak és Sejó- JÓ REGGELT, URAM! Ma rá galmazottnak vagy rágalmazónak tetszik lenni? Tavaszi fáradtság Aznap reggel Casca a vastagabbik tógáját öltötte magára, de már elkésett vele. Füle piros volt, akár a szenátorok saruja, szemei könnyben úsztak, nem látott el még Cassius orráig sem. Amely viszont lyukas hordónyira dagadt, és napok óta csöpögött. De nyakra, főre és végtagfájdalmakra panaszkodtak mind a többiek is. Ráadásul Brutus nagy hirtelen akkorát tüsszentett, hogy a történetet jegyző írnok homlokáról lepottyant a babérkoszorú.- Te is, fiam, Brutus? - hüle- dezett maga a Caesar, s bizony abban a pillanatban már ő is érezte azt a furcsa nyüallást a derekában, a hátában, no meg a torkában, mintha hegyes tőrökkel döfködnék.- Tavaszi fáradtság, március idusán bizony nem ritka - csóválta szép fejecskéjét Calpurnia, a derék hitves, s elszalajtott valakit Antoniusért. iwi TATÓ. Aprócska hirdetések Tavaszi nagytakarításhoz természetes szövetségest keresek. Ajánlatokat „Változó” jeligére kérek a kiadóba. * * * Annak a korban hozzám illő, magas és jóképű fiatalembernek a jelentkezését várom, aki feleségül venné a facér szomszéd- asszonyomat. Szalókiné. (A szemközti ajtó, balra.) * * * 20-25 év közötti dús keblű, lehetőleg szőke baby-sittert keresek 46 éves mérnök fiam mellé. Jelige: „Későn érő típus” _______________________űtiJ Ha csak: Alászolgálja, Sejó- kám! Fogadjunk, hogy maga kisgazda? Sejó: Miből gondolja ezt a marhaságot, Hacsak? Hacsak: Úgy jött be a kávézóba, mint a Torgyán doktor szokott a frakcióülésre. Sejó: Kora reggel kergemarha- kóros szöveggel etet engem, Hacsak. Aztán mondja, hogy megy Torgyán a frakcióülésre? Hacsak: Hogy stílszerű legyek: úgy, mint az újdonsült vőlegény, akinek berozsdállt a szerszáma. Sejó: Hagyjon békén a hülye szólásaival! El vagyok keseredve, Hacsak. Hacsak: A sok pártcsatározás ülte meg a gyomrát? Sejó: Frászt! Bosszankodva olvasom, hogy sokat költ a kormány az országimázsra. Hacsak: Melyik történelmi egyházról van szó, Sejó? meg az orszagimazs Sejó: Tessééék? Mi közük van ehhez a történelmi egyházaknak? Hacsak: Maga mondta, sokat költ a kormány az ország imára. Sejó: Nem az országimára, ökörke! Hacsak: Nem? Akkor talán a Miatyánkra? Sejó: Nem!! Hacsak: Talán az Üdvözlégy- re? Sejó: Nem! De te hamarosan üdvözülni fogsz, pláne, ha beléd fojtom a szót! Hacsak: Mi maga, Sejókám, a londoni fojtogató? Sejó: Ide figyelj, te, te ...balkáni szindróma! Az országimázs- nak nincsen köze egyik imához sem! Hacsak: Ahhoz sem: „Én istenem, jó istenem, lecsukódik már a szemem”? Sejó: Ahhoz sem!! Mondok egy példát: sok-sok százmillióba került az államnak a szilveszteri tűzijáték. Hacsak: Akkor mégis van köze az imázsnak az imához, Sejókám! Sejó: Mert? Hacsak: Mert szilveszterkor egész napon azért imádkoztam, hogy ne legyen köd este, láthassam a tűzijátékot. Sejó: Slussz, te sorozat- gyilkos, ez a téma be van fejezve! Hacsak: Oké, oké! De egy ziher, Sejókám: a maga imázsa tegnap óta tíz centivel nőtt a szememben... Sejó: Hogyhogy? Hacsak: Mert éppen tegnap írt fel a szemorvosom három dioptriával nagyobb szemüveget, Sejókám... Sejó: Mars ki, mielőtt szemüvegestől megzabállak! DONKÓ LÁSZLÓ ÚJ TÖBBSÉGI TULAJDONOS. - Emberek, ki vannak rúgva! Természetesen, mint résztulajdonosok, továbbra is beleszólhatnak a cég vezetésébe. Tuti tipp a lovin Röhög az osztály Lajcsi: Szerencse, hogy a tanár urat most nem látja a Maca néni... Tanár: Kapaszkodj meg, Lajcsi fiam! Nézd ott azt a hölgyet... Lajcsi: Atyavilág! A Maca néni alsószoknyában! Marci: Ellovizta magáról a csomagolást. Móricka: De mi segítünk a tanár úrnak egy kis pénzt keresni a lovin. Tanár: Tuü á tipped, drága gyermekem? Móricka: Tuü. Fogja ezt a söprűt meg a lapátot, Tanár: Tudjátok, a nadrágomat éppen az imént és irány az istálló, adtam..., azaz hogy kaptam egy tuti tippet, és meg- Karcsi: A versenynap végére tele lesz a zsebe do- tettem befutóra a ... hánnyal. Karcsi: A Gömbvillámot? Tanár: Csak nem lócitromokat kell söprögetTanár: A Sereghajtót. nem?! Móricka: Be is jött másodiknak. Lajcsi: Nyugi, tanár úr. A pénznek nincs szaga. Marci: De csak a következő futamban. _______________________________________<**»*) Karcsi: Csípjetek belém, hapsikák! Lajcsi: Ezer örömmel. Karcsi: Aúúúú... Kit látnak szemeim... Marci: Szép jó napot, tanár úr. Tanár: Khm., izé... Szervusztok. Mit kerestek itt az ügetőn? Móricka: Sajna, eddig egy vasat sem. Éppen a pénzünknél vagyunk. Lajcsi: Ejnye, de lengén öltözött ma a tanár úr..- IGAZ, HOGY TÉL VAN, de csak mostanra sikerült megegyezni a pártoknak az önkormányzatban a szúnyogirtásról. MAFFIATEMETÉS. - És végezetül a rendőrség azt kéri, hogy a nyomozás lezártáig ne hagyd itt ezt az árnyékvilágot!- MIT NEM ADNÉK, ha láthatnám a zsebest, amikor elkapják a hamis ezresemmel! OLCSÓ RIASZTÓBERENDEZÉS. TESSÉK TOVÁBBHALADNI, mert mi őrizünk és védünk! EZ A SIKERDÍJ! Sikerült elvenni magától, tata.
