Új Néplap, 1994. október (5. évfolyam, 231-256. szám)
1994-10-08 / 237. szám
12 Szatirikus melléklet 1994. október 8., szombat Ketten dumálnak- Olvasta, kvazárt találtak a Tejútrendszerben ?- Mi az, már nemcsak a 4-es út mentén, de Tejúton is van KGST-bazár?!- Bezár magánál a bazár! A kvazár az nem bazár, hanem száguldó kettős csillag.- Én a szolnoki bazárban is láttam egy kettőst, csak úgy húzta a csíkot, amikor megjelent rendőrség!- Talán maga is vásárolt az ólmozott paprikából?- Persze hogy vásároltam! Jó lesz az ólom golyónak a légpuskámba... Félre a tréfával, még ettem is belőle!- Veszem észre, még a haja is kihullott...- Az a gondoktól van, uram!- Miféle gondjai vannak magának?- Az atomcsempészéssel meg a sugárzással van bajom!- A sugárzással?!- Igen. Nem láttam előre a FÁK-tól az erdőt. Az egyik FÁK-béli polgártárstól vettem egy üveg vodkát.-És?- Majd tízszeresére felment a megengedett sugárdózisom! Kiderült, hogy az üvegben nem vodka, hanem nehézvíz van!- Az semmi! Képzelje, én hogy jártam a múltkor!- Hogy járt?- Cigit akartam venni. Hosz- szas mászkálás, kérdezősködés után találtam egy árusnál. Hazamegyek, s előveszek egy bagót... ,-És??- És, és! Kiderült, hogy vadkenderei van töltve!- Hogy a szelíd lelkű Konrád György bocsássa meg önnek! És mit csinált a vadkenderes cigikkel?- Amit rendőrség szokott. _ 7- Elégettem. Naponta rágyújtottam egyre, és könyörtelenül elégettem őket! A fene ott egyé meg a KGST-piacot! Annyi csaló Verődik ott ösázé! No, viszlát!- Most hová megy?- Hát a KGST-piacra!-donkóVicctörténelem ŐSKOR- MÁr megint nincs alma fán, Ádám!- Igen, mert újra szállítanak a FÁK-ba, Éva! ÓKOR Hannibál, miután előadja tervét, hogy elefántokon akar átkelni Európába, kesernyésen megjegyzi:- Csak a Brigitte Bardot meg ne tudja, mert még beperel állatkínzásért! KÖZÉPKOR A Santa Maria árbockosarában elkiáltja magát az őrszem: - Föld! Mire Columbus megkérdi:- Állami vagy privatizált? ÚJKOR Az egyik gazdag polgár megjegyzi:- Az remek, hogy a gőzmozdonyt feltalálta, Stephenson uram! De a sztrájkoló mozdonyvezetőket nem kellett volna! LEGÚJABB KOR Új szeméttartót helyeznek a bérház elé. Az egyik guberáló megszólal:- De irigylem a Kovácsnét, mától vadonatúj szemeteskukában turkálhat! donkó Kakastej mazsolákkal I- Látja, Poldi bácsi, mindig mondtam, hogy elöbb- utóbb maga is megtalálja a helyét a világban...- Nem jó, főnök!... A tegnapi húszmilliót jelöltük éticsiga-gyüjtésböl származó haszonként, a maihoz a jó emberek adakozását írja be. NEGATÍV KAMPÁNY. - És az hagyján, hogy az illető egy gerinctelen alkoholbeteg parazita, de ezek még mind a jó tulajdonságai! Szöveg nélkül- Hitelt szeretnék felvenni a vasárnapi ebédre. A garancia a 8 százalékos nyugdíjemelés lenne januárig visszamenőleg... Egy zacskó szotyola Ahogy azt valószínűleg sokan hallották, a hét végi bajnoki fordulóban a játékvezető befejezés előtt szakította félbe és fújta le a labdarúgó NB /. egyik mérkőzését, mert az egyik partjelzőt megdobták a nézőtérről - egy zacskó szotyolával. Azóta a fegyelmi bizottság kihallgatta az ügy főszereplőit: a megdobott partjelzőt és játékvezetőt, valamint a hazai csapat kapitányát, akinek kiállítása után elszabadultak az indulatok a nézőtéren. íme a lényeg: A csapatkapitány által elmondottak:- A bírók már a meccs kezdete előtt nagyon idegesek voltak. A csapatkapitányokat fülüknél fogva vitték be a játékvezetői öltöző előterébe, ahol is agresszíven közölték velünk, hogy a meccsen játsszunk sportszerűen. A nagyobb nyomaték kedvéért a vezető bíró nekem még az orromat is megtekerte egyszer, a partjelző pedig a kollégámat kétszer seggbe rúgta, amikor az megkérdezte, hogy egyáltalán szabad-e védekezniük, amikor mi támadunk. Engem még a meccs közben is fejbe vágott egyszer a zászlójával...- Miért?- Mert folyton partvonalon belül állt, nem mögötte. Amikor már negyedszerre botlottam fel benne, akkor visszaküldtem a... a partvonlon kívülre.- Miért állították önt ki?- Arról fogalmam sincs. Én csak érdeklődtem a játékvezető édesanyjának hogyléte felől.- Mást nem mondott?- Hááát... Talán nem kellett volna korábban megmondanom neki, hogy tudom: ő követett el az idős hölgy elleni súlyos testi sértést... A partjelző által elmondottak:- A közönség már a meccs kezdete előtt nagyon ideges volt. Amikor elfoglaltam a helyemet, rögtön elkezdtek szitkozódni, majd később dobáltak is. Amikor a hazai csapat ellen lest intettem be, elnyújtottan kántálni kezdték: „Paaartjelző, paaartjelző...”, majd amikor odafordultam, hogy mit akarnak, rögtön ütemesen az édesanyámmal való fajtalankodásra biztattak.- A dobálás miatt húzódott a vonalon belülre?- Nem, kérem. Az első sorokban ült egy néző, aki megdöbbentően hosszúakat és pontosan tud köpni. Már korábbról ismerem. Éreztem a mezemen, hogy most is ott ül, s mivel nem volt nálam törülköző, kénytelen voltam beljebb húzódni.- Miért nem jelezte ezt a vezető bírónak?- Mert a köpködést nem tiltja szabálykönyv, csak dobálást. Amikor már sokadjára találtak el, akkor már jeleznem kellett a kollégámnak.- Mivel dobálták meg?- Mindenfélével. Zsíros kenyér, paprika, paradicsom. Máskor is előfordul, nem is ebédeltem emiatt a meccs előtt. Aztán egy teli üveg sört is hozzám vágtak, az fájt egy kicsit. De számítottam rá, volt nálam sörnyitó.- Miért csak akkor szólt a vezető bírónak, amikor egy nagy zacskó szotyolával dobták meg?- Mert utálom a szotyolát! A játékvezető által elmondottak:- A csapatok már a meccs kezdete előtt nagyon idegesek voltak. Hogy mást ne mondjak, a hazaiak beállósa már az öltözőfolyosón letépte a vendégcsapat középcsatárának fülét. Mivel épp a két csapatkapitányról volt szó, kénytelen voltam őket a bírói öltözőbe hívatni, és felszólítottam mindkét csapatot a mérkőzésen való sportszerű játékra. Ha ugyanis a csapatok sportszerűek, többnyire a nézőtéren sem szabadulnak el az indulatok.- A hazai csapatkapitány azt állítja, hogy ön fülüknél fogva vezete őket az öltöző előterébe.- Ez szemenszedett hazugság! Hiszen egyiküknek akkor már nem is volt füle...- Ezek után sportszerű volt-e a mérkőzés?- Átlagosnak mondanám, addig háromszor fordult a mentő. A játékosok viszont túl sokat szövegeltek, ezzel a nézőket és engem is kihoztak a béketűrésből. Amikor például a hazaiak hetese feldobta magát az ellenfél tizenhatosán belül - természetesen nem adtam tizenegyest - a vendégcsapat kapusa azt mondta:- „Éljen a bíró!”...-???!- ...mire a hazaiak csapatkapitánya hozzátette:- „Kenyéren és vízen!”- Ézért állította ki?- Nem. Utána még közelebb jött, és egészen pontosan ezt mondta: „Fordulj meg anyádban egy hátfával!”- Ezután viszont a nézőtéren is elszabdultak az indulatok. A jelentés szerint a vendécsapat kapusát is fejbe dobták egy pá- iinkásüveggel.- Valóban. A szabálykönyv azonban csak arról rendelkezik: mit kell tenni, ha atrocitás éri a bírókat. Amikor egyik partjelzőmet szotyolával dobták meg, le is fújtam a mérkőzést. Ehhez a tudósítónak nincs mit hozzátenni. A szabály az szabály! Ettől él és virul a magyar futball. Sz. P. Javul a hazai cipőtalpak minősége? Majd elválik...
