Új Néplap, 1993. június (4. évfolyam, 125-150. szám)
1993-06-05 / 129. szám
10 Jász-Kun Kakas 1993. június 5., szombat Ennyire azért nem tragikus mezőgazdaságunk helyzete Fotó: Mészáros Milliárdok telefonszexre- Apu vigyél el a dolgozóba! BIZTONSÁGI ÖVEKET IS ELLENŐRZIK- Azért ennyire bekötni túlzás az utast, uram... Úgy látszik, az idén az önkormányzat FIDESZfrakciója állította össze a segélycsomagot: van benne tíz csomag gumi óvszer, mentolos rágógumi, intimbetét és néhány rap-kazetta... Egy anya, akinek fia egy hónapban eltelefonál - átszámítva - több mint 500 ezer forintot, feljelentést tett az egyik telefon- szextársaság ellen. A fiatalember ugyanis Rómából a Bahama-szigeteken hívta fel Mercedest, aki szavakban érzékeltette, hogy csodálatos ételeket készített, levetkőzött és felszolgálta az ételt a fiúnak, és közben malacságokat suttogott a fülébe. Az anyának a perben jó esélyei vannak, mert 17 éves fia bizonyíthatóan romboló hatású, nem fiatal füleknek való telefonokat hallgatott. A „Síp” olasz állami telefon- társaságnak valószínűleg ezen a címen megtiltják, hogy közreműködjék ebben a szolgáltatásban. Telefonszexre az olaszok tavaly 7 milliárd forintnak megfelelő összeget költöttek. A pornóüzlet egésze Olaszországban már több mint 80 milliárd forintot jövedelmez évenként. (Ferenczy Europress) Telefon, egészen olcsó beszélgetésekhez Az uralkodó utazik A másodtitkár magántitkárnője is jött Viccturmix- Bede István gyűjteményéből Két rendőr sétál Balaton partján. Igen meleg van.- Te, Józsi, be kéne menni, és úszni egyet.- Nem, nem lehet, esetleg erre sétál a parancsnok, és balhé lesz, ha nem járőrözünk a helyünkön. Hosszan vitáznak, majd bemennek úszni egyet. Tíz perc úszkálás után észreveszik, hogy a parancsnok közeleg.- Te, Józsi, most meg mit csináljunk?- Bukjunk le!- (ordítva) Parancsnok úr... Parancsnok úr! *** A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:- Hát te meg mit csinálsz, nyuszika?- Hegyezem a körmeimet, s ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra. Nem sokkal később befut a farkas is, és ő is megkérdezi nyuszikát:- Mit csinálsz, nyuszika?- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem... Rövid várakozás után arrajön az oroszlán és megkérdezi:- Mit csinász, nyuszika?- Reszelgetem a körmeim és hülyeségeket beszélek. II. Erzsébet angol királynő minden lépéséről híven beszámolt a sajtó. Megtudhattuk mit reggelizett az uralkodói pár, mit uzsonnáztak, mit viselt őfelsége az egyes fogadásokon, de arról viszonylag keveset hallottunk, ami a protokoll színfalai mögött zajlott. Az angol királynő kíséretében utazott közvetlen udvartartásának mintegy negyven tagja is, akiknek az volt a feladatuk, hogy a hazától távol is fenntartsák az udvari élet megszokott rendjét. Ezért Budapestre jött a királynő udvarhölgye, magántitkára, és az udvarmester is. Tagja volt a küldöttségnek a sajtótitkár, az orvos és a magántitkárság vezetője. Eljött a magántitkár titkárnője, az udvarmester két munkatársa, az udvarmesteri hivatal irodavezetője, a királynő másodtitkárának titkárnője, az udvarmester titkárnője és Fülöp herceg magántitkárának titkárnője is. Jött az udvar- hölgy komomája, palotai komornyik, a királynő apródja, konyhamestere, a helyettes főinas és három másik rangidős inas, három alpohámok és a fodrász... (Ferenczy Europress) Bakfitty Az élet szép, csak sose szabad kijózanodni! * Nyert ügyem van: mások fölött is nő az ózonlyuk! * Pesszimista észjárás: „Kinézek a vakablakon, és megpillantom a vakvágányt”. * Néha a hír szivárog ki, néha a gáz, de a hír szokott nagyobbat robbanni. * Az idegenforgalom növelése érdekében a Balatonba sellőket telepítenek. *** Kovács 11 sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy és sorakozót rendel el. *- Lépjenek ki az árvák.- Maga is, Kovács... *** Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:- Mondja, és elöl az a kör, mire szolgál?- Na várjon, megmutatom... Becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Erre Miska bácsi:- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje, ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza... *** . Pistike hazatér az iskolából és meglepve látja, hogy nővére áll a zuhany alatt, dörzsöli aa mellét és azt mondogatja, hogy:- Férfit akarok... Férfit akarok... Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdőbe, s ismét látja, hogy nővére a mellét masszírozva mondogatja:- Férfit akarok... Férfit akarok... Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak, benéz, és látja, hogy a nővére épp egy férfival van. Azonnal levetkőzik, ő is beáll a zuhany alá és mellét masszírozva mondogatni kezdi:- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok...- Béla, találj ki holnapra egy 328 soros verset! Megjött a gázszámla. ♦ A leleményes kereskedő Avagy öt liter-e a kettő? Mint megtudtam, Tiszafüreden egy ideig hiánycikk volt a tejeskanna. Egyik ismerősöm ebben az „ínséges” időszakban látogatta meg a tejtermék árusítására és szállítására szolgáló árucikk eladásával is foglalatoskodó szaküzletet. Udvariasan fogadták, így aztán közölte vásárlásának célját.- Tejeskannát szeretnék venni! Az eladó válasza azt igazolta, hogy valóban kurrens cikk képezi barátom vágyát.- Az most momentán nincs. Ismerősöm fogta a kalapját, és távozni készült. Ám az eladót, a manapság ritkaság- számba menő udvarias fajtából „teremtette az úr” a pult mögé. Segítőkészen tovább érdeklődött:- Mégis milyet szeretne? A válasz racionális volt:- Mint mondtam, olyat amiben elfér két liter tej. Az eladó arca felvidult, és így szólt.- Talán tudok segíteni. Úgy hiszem a kirakatban még van egy - mondta, majd nemsokára visszatért egy csillogó-villogó alumíniumcsodával és így folytatta:- Parancsoljon! Ez volt az utolsó. 858 forint. Ismerősöm nemcsak az árat sokallta, hanem a kanna méretét is. Ezért imigyen folytatódott a diskurzus:- Ez nem kétliteres, inkább öt. A leleményes kereskedő válasza még frappánsabb volt:- De két liter tej belefér! Ennek ellenére az üzlet nem köttetett meg. Nem is tudom miért?-P-
