Új Néplap, 1992. december (3. évfolyam, 283-307. szám)
1992-12-31 / 307. szám
A CSIZMADIA ÉS AZ EFENDI Fédervejsz Ede cipész és csizmadia mester nagyon megunta az állandó talpalást és sarkalást. Lefelé szűkülő, betegesen horpadt cipészmelle volt, és a sok „gojservarrástól” úgy elromlott a szeme, hogy állandóan összekeverte a cipőpasztásdobozt a fogkrémes tubussal. Még jó tíz éve volt a nyugdíjig, de jóval idősebbnek nézett ki, mint szomszédja, a 110 éves zöldséges vál- lalkozó, Brókerfalvy Tőzsd Elek. Edének egy 1,5 szobás lakása volt és 12 kacsája. Eleknek csupán egy kacsalába, de azon 12 szobás palota forgott. Ez már nagyon szúrta Ede szemét. Jobban, mint az a csizmaszeg a talpát, amit nem tudott visszahajlítani, mert cipészkalapácsát zálogházba adta. Elhatározta, hogy ő is szerencsét próbál. így szólt feleségéhez, aki épp a gyerekeket egrecírozta, mert ufókanállal ették az üreslevest: „Egy életem, egy halálom cipészbicskám belevágom. Egyszer olyan gazdag leszek, mindig libasültet eszek. Lesz olyan házam, míg élek, mint szomszédomnak, Ele- kéknek.” Úgy legyen! Válaszolta ma- dárcsontú párja. De holnap estére itthon legyél, mert jaj neked, ha elkúdorogsz! És Ede - mivel sürgette az idő - nekivágott. Az Ország Háza felé vette az irányt. Hallotta, hogy ott él Emdé Efendi, aki gazdagon megjutalmazza azt, aki három kérdésére megfelel. így is történt. Nehezen jutott a bölcs Efendi elé. Az őrök csak azután engedték be, miután felmutatta 33 százalékos vasúti igazolványát, a leszázalékolását igazoló orvosi papírt és Berva robogójának forgalmi engedélyét. Emdé Efendi rögtön a tárgyra tért: „Na te furfangos csizmadia! Ha megoldod a következő három feladatot, akkor egy zsák új, koronás- címeres 200 forintossal leszel gazdagabb, és neked adom kormánytöbbségem felét! ’ ’- Állok elébe nagyuram - válaszolt kicsit ijedt, sípoló hangján a cipészmellű Fédervejsz. - Várom a feladatokat!- Holnap reggelig szedned kell Fid Eszter kertjéből 5 q magyar narancsot, munkát kell adnod az 5000 tiszafüredi és kunhegyes! munkanélkülinek és meg kell mondanod, hány kisgazdapárt van birodalmomban. Hát...! Most lett ám riadalom a kis suszter öt dioptriát igénylő szemében. Ez igenis sportszerűtlen! Én arra vártam, hogy tűz- okádó sárkánnyal kell megküz- denem, arább kell hordanom az üveghegyet, vagy legalábbis lencsét kell válogatnom, esetleg hétmérföldes csizmát varmom. Nagyon ideges lett. Rángatózni kezdett és folyt róla a víz. Hirtelen madárcsontú asszonykájának kezét érezte a vállán, és ripa- kodó hangját is hallotta:- Jó sokat ihattál, Ede szilveszter este, mert álmodban összevissza beszéltél! Mondtam, hogy el ne kódorogj!- Miket mondtam? - kérdezte bódultán Fédervejsz.- Privatizáció, konvertibilitás, gazdasági fellendülés, Európa, médiatörvény, Közös Piac, világszínvonal, demokrácia - válaszolt a felesége.- A csiza rúgja meg! Holnap megnézetem magam egy orvossal, vagy majd csak kijózanodom! - motyogta a suszter. P.M. Alhirdetések A körzeti orvosokból lett családi orvosok vigasztalását vállalom. „Én se szeretem a kártyát” jeligére. * Fényes szellőt fújok, méltányos óradíjért. Széltolóknak és szélhámosoknak féláron. * Úszótanfolyamot szervezek szabadúszók részére. Jelige: „Vigyázat, mély víz!” * Búval bélelt bundák kaphatók. Pesszimistáknak és viszonteladóknak kedvezmény! * Hortobágyi délibáb, eredeti csomagolásban, postán megrendelhető. Külföldre is! * Ne barkácsoljon házilag atomerőművet. Forduljon hozzánk bizalommal. „Csernobil” jeligére. Levélcím: CCCP. * Megunt kézigránátját ne dobja el, becseréljük vöröshiganyra. * Utazási irodánk vízibicikli-tú- rát szervez a Szaharába. Betlehemesek- Azt mondtam, hogy a parlament feloszlatására gyűjtök aláírásokat — Amerikai importsertést vettünk vágásra Szexi-lexikon BUGYI - nyílászáró CSÓK - szájzár HÁZASSAGTÖRÉS pár(t) szakadás KÖZÖSÜLÉS - pár(t)fúzió KUPLERÁJ - szeretetház ÓVSZER - nyugigumi SZERELMI HÁROMSZÖG - ellenzéki kerekágy SZERELMI JÁTÉK - jojó SZŰZ LÁNY-fehér holló UTCALÁNY - próbababa * Közmondások A szegény embert a szerkezet- váltás is húzza. Ki korán kel, nem biztos, hogy részesül a nemzeti jövedelemből! Addig nyújtózkodj, míg a KGST-piacon vásárolt takaród ér. Szél ellen ma sem lehet alternatív kisdolgot végezni. * Blődlik- Gazdasági fejlődésünk lépcsőfokai: bolhapiac - Ecseri piac- KGST-piac - Közös Piac- Kisnyugdíjas sóhaja: „Tar- tuffe sem bírna a mai árak mellett megélni!”- Egyik pesti kutya a másiknak: Haraptál meg máma már valakit? Nem! Akkor gyere, harapjunk együtt!- Mai versmagyarázat. „Döntsd a tőkét, ne siránkozz!”- József Attila kimondottan az akáctőkére gondolt. Mit kell tudni a tömeg- közlekedésről? Csúcsforgalom. Csúcs van. Csucsi. Csak a második buszra férsz föl, és rettegsz a zsebesektől. Persze nincs miért paffognod, mert teljesen logikus, hogy a viteldíj ára olyan arányban nő, mint ahogy a forgalomban lévő tömegközlekedési eszközök száma csökken. Ez tulajdonképpen az Archimédeszi törvény, amit nagy nehezen megjegyeztél az iskolában, és amikor lesodornak egy adott leszállóhelyen, rögtön fölismered a tétel lényegét, hogy „HEURÉKA”! A metró az más. Az metró. Francia eredetű szó, és közel azt fejezi ki, hogy nagy mélységben haladó, az úthálózattól független vonalú földalatti vasút (többnyire villamos). Orfeuszi lehetőségek; alá- szállni és... Iszonyú nagy a huzat, köpni- nyelni se lehet, ha jön a szerelvény. A biztonsági sávot pedig nem mindegy, hogy merre hagyja el az utazni vágyó. Egyébként a metróban iszonyú dübörgés van, embertársadnak legföljebb a szagát érzed, de a szuszogását nem hallod. így aztán belemerevedsz a sebesség zajába. Az jó, hogy a hallás fájdalomküszöbén zengi a mikrofon, hogy elindul a szerelvény. Ha ez nem elég, akkor a csukódó ajtó kettévágja utazni vágyó testedet. Ha a lábadra lépnek, ne essél pánikba! Örülj, hogyha laposabban, tehát ezekután fél számmal nagyobb cipőben, de megúsztad a közlekedést. Barátom, kilábaltál egy csúcsforgalomból! A nagyvárosban teljesen mindegy, hogy hová akarsz eljutni, a fő az, hogy mozgásban legyél. Váltogasd a járműveket! A változatosság ugyanis megakadályozza, hogy kudarcélményed legyen, mert valamivel valahová majd csak eljutsz. Szeretném a konstruktőrök figyelmét felhívni arra, hogy a tömegközlekedésijárművek esetében sem álló, sem ülőhelyre nincs szükség, csak le- és felszállóhelyekre. A csúcsforgalmat arról ismerheted föl, hogy mindenki veled szemben közlekedik. Sz.M. — Nem lesznek ám mindig ilyen lakomák az új évben! Visszaszámlálás — Elfelejtettem, hogy miket fogadtam meg az új évre 1993-as kísértet
