Új Néplap, 1992. február (3. évfolyam, 27-51. szám)
1992-02-08 / 33. szám
Jász-Kun Kakas Látás és beöntés A természetgyógyászat reneszánszát, jobban mondva felfedezését éljük. Nekem is adódnak ismerőseim, akik esküsznek rá, egy kiadós talpmasszázs fogfájásra éppúgy jó, mint arra, hogy bizonyos műtétek megspórolhatok vele. Hogy ez így igaz vagy nem, ez eddig engem hidegen hagyott, mert valahogyan úgy voltam vele: elismerem a természetgyógyászat eredményeit, természetesen a maga helyén. Ugyanakkor engedtessék meg nekem: ha a bal hátsó hatos fáj, azt fogorvossal kezeltessem, ha pedig mondjuk a gyomrom rakon- cátlankodik, akkor a körzeti orvost vagy a belgyógyászt keressem fel. Nem tehetek róla, én már csak ilyen maradi fickó vagyok. E néhány észrevételt bevezetésképpen azért vetettem papírra, mert mint igazi könyvmolynak, a minap egy érdekes kiadványt ajánlottak. A címe: Tökéletes látás szemüveg nélkül is. Ezt a munkát egy bizonyos angol úr adta ki legelőször 1929-ben Londonban, és azóta állítólag szerte a világon félmillió példányban jelent meg. így magyarul is. A könyv lényege az, hogy miképpen lehet edzeni a szemeket, így megelőzni, sőt visszafejleszteni a kisebb-nagyobb látáshibákat, magyarul a bajt. A szerző kúrákat, hosszabb-rövidebb idejű zöldség-gyümölcs étrendet ajánl a hús, a kenyér, a burgonya és mindazon étkek kiiktatásával, amelyeket évszázadok, akarom mondani évezredek óta eszünk. Szó ami szó, táplálkozásunk korszerűségében, vagy korszerűtlenségében lehet némi igazság, ugyanakkor az sem titok: kemizált mindennapjainkban nemcsak a húst meg a kenyeret, de a gyümölcsöt meg a zöldséget is fertőzi a permet, a vegyszer. Legyen szó kötőhártya-, szivárványhártya-, szaruhártya-gyulladásról, a kúra állítólag kiváló, de pár hónap után még a szürke hályog is megembereli magát és eltűnik. Természetesen a sikerhez nem elég a diéta meg a kúra, hanem esténként a meleg vizes beöntés is hozzátartozik. Hogy meddig kell mindezt végezni? Az eset súlyosságától függően van, amikor néhány napig, máskor két hétig. Sőt, ahogy írva vagyon, ez a kombinált gyógymód még a zöld hályogra is hat. Egyszóval a recept egyszerű: koplalás, diéta meg bő liter meleg víz hátúira. Nem kell ide sem orvos, sem kórház, de még egy vacak rendelő sem, és ha pontos az illető, úgy lát, hogy még a hivatásos politikusok is irigykedni fognak sasszemére. Mindezt már én teszem hozzá, nyomon követve a honatyák esetenkénti országgyűlési csatározásait. Engedtessék meg, a jeles kiadvány ezen részéhez fűzzek néhány megjegyzést. Bizonyára sokan emlékeznek H asek feledhetetlen hősére: S vejkre, aderék katonára. Amikor ő szolgált a közös hadseregben, a nyavalyák ellen kétféle gyógyszer létezett. Deréktól felfelé, bármi is fájt, aszpirint kapott a panaszkodó, deréktól lefelé pedig beöntést. Nem tudom, a kúra mennyit használt, de azt tudom, hogy azt a háborút (is) elveszítettük. Ez a könyv feleleveníti a régi módit, csakhogy fordítva. Elvégre hiányos topográfiai ismereteim ellenére abban azért bizonyos vagyok, hogy a szem deréktól felfelé leledzik. Akár egy van belőle, akár kettő, akár ... Harry Benjamin állításait lapozva még eszembe jut Arisztid és Tasziló magvas eszmecseréje. Ugyanis ez úgy passzol a témához, mint nagy tyúkszem a szűk borjúbőr csizmához. Azért elmesélem, hátha valaki éppen akkor hiányzott az iskolából. Szóval, Arisztid kissé bicegve kutyagol az utcán, miközben könnyezik a szeme. Találkozik Taszilóval, aki összecsapja a kezét.- Mi van veled, Arisztid? Miért sántítasz és sírsz?- Hagyd el, rájöttem egy összefüggésre, és ennek lettem a szenvedő alanya.- Mondd el! Mire jöttél rá?- Arra, hogy a szemem és a fenekem összeköttetésben van.- Ugyan már, miféle badarságot hadarsz!- Bebizonyítom neked. Volt egy óriási pattanás a fenekemen, kinyomtam, és azóta folyik a könnyem. Tasziló hiszi is, nem is, így válnak el. Pár nap múlva megint összeakadnak a főtéren. Tasziló szemén óriási kötés díszeleg, mire Arisztid megrémül.- Mit csináltál, te szerencsétlen?- Kipróbáltam a receptedet!- Miiit?- Azt, hogy tényleg öszeköttetésben van a szemem a beleimmel, fenekemmel.- Végre igazat adsz nekem. Hogy jöttél rá?- Kinyomtam a szemem, de be is reccsentettem. Aki nem hiszi, próbálja ki. Azért ne a szemkinyomással, a kúrával kezdje. Mert a felsoroltakon kívül vannak « könyvben ennél hihetőbb részletek is. Ámbár az se baj, hogy akinek a szemével történik valami, azért először az illetékes szakorvost keresi fel. Akár imádja a beöntéseket meg a tartós diétákat, akár nem...- D. Szabó Kölcsönösen előnyös üzleti kapcsolatok... Nyúzzák csak nyugodtan, a sajtó a mi oldalunkon van... Pangó piac 12 I Jász-Kun Kakas ............................ M ég mondja valaki, hogy a leninizmus nem nyitott az új gondolatokra... Diplomácia, óh ... Disznó dolog a háború ... \ Látogatóban skótéknál A skót büszkén mutogatja vendégének a házát, benne a különböző szobákat, helyiségeket- Ez itt a zeneszalon! - mutat körbe az egyik helyen.- De hiszen itt egyetlen hangszer sincs! - csodálkozik a vendég.- Az nincs, de innen halljuk legjobban a szomszédék rádióját! Egy angol és egy skót beszélget a bárban. A skót büszkén kérdi:- És azt tudod-e, hogy mennyi whiskyt képes egy skót meginni?- Hát amennyivel megkínálják! - feleli az angol. Egy skót kisbirtokoshoz átmegy a szomszédja, és felháborodva leckéztetni kezdi:- Uram, micsoda dolog az, hogy ön a kertjében alagutat fúrt a házam szenespincéjéig, és azóta rendszeresen lopja a szenemet?! Ä földbirtokos ijedten mentegeti magát:- Jóságos ég, én meg azt hittem, hogy egy szénbányára bukkantam! * Négy skót indul hazafelé a munkából, és elhatározzák, hogy megisznak egy-egy korsó sört. Amikor odaérnek a sörözőhöz, egyikük sóhajt egy nagyot, és indul tovább.- Hé, Mike, nem jössz be? - kérdi tőle az egyik társa.- Szívesen bemennék, de nincs nálam egy penny sem!- Ostobaság. Gyere csak velünk, senki sem mondta, hogy igyál is! • Mabei, az ifjú skót lány így szól az udvarlójához:- Jó, hogy jön, Patrick. Szeretnék kérdezni valmait: elvesz maga engem feleségül?- I...i...ig...igen... - dadogja a fiú. - De miért éppen most kérdi?- Tudja, szilvát rakok el télire. Ha elvesz feleségül, akkor legalább négy üveggel többet kell cltennem.- Elég idős vagy már, fiam - mondja a skót a fiának -, hozzájárulhatnál a családi költségvetéshez.- Hogyan, papa?- Kifizethetnéd a bölcsőd árát, amivel már harminc éve tartozunk! A skót súlyos beteg, a család elviszi őt egy híres professzorhoz. A tanár a vizsgálat után közli a beteggel, hogy sürgős operációra van szükség.- És mibe kerül a műtét? - kérdi a skót.- Száz fontba.- Jaj, kérem szépen, az rettenetesen sok pénz!- Akkor operáltassa meg magát az asszisztensemmel, ő csak ötven fontot kér. A skót gondolkodik egy darabig, majd megkérdi:- Mondja, professzor úr, inasa nincs? * Egy skóciai repülőtér fölött az egyik pilóta műrcpülő-gyakorlato- kat végez. Felesége a földről figyeli.- Mondja, asszonyom - kérdi a feleségtől a gyakorlat egyik nézője -, nem fél, amikor a férje fejjel lefelé repül?- Nincs miért aggódnom. Mielőtt a férjem felszáll, én mindig kiszedem a zsebeiből a pénzt.- kgvm 5
