Új Néplap, 1991. december (2. évfolyam, 283-305. szám)
1991-12-31 / 305. szám
Jász-Kun Kakas Hallottunk egy rendőrviccet Lakáskulcsot próbál bedugni a villanyoszlopba egy részegen tántorgó férfi.- Uram, ne erőlködjön, nincs otthon senki! - mondja neki tréfálkozva a rendőr.- Vak maga? - méltatlankodik a részeg pasas. - Nem látja, hogy odafönt világítanak? *•* Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyikük:- Figyelj, komám, most jön a happy end!- S mit gondolsz, elénk fog ülni? ***- Fiatalember, magát most ittas vezetésért és gyorshajtásért bekísérjük az őrszobára.- Biztos úr, engedje meg, hogy megmagyarázzam . . .- Majd a parancsnoknak magyarázkixljck. Nemsokára szemlét tart a fogdában. Egy óra múlva nyílik a rendőrségi fogda ajtaja, megjelenik az intézkedő rendőr:- Magának szerencséje van, fiatalember, a parancsnok ma adja férjhez a lányát. Biztosan jó kedve lesz, amikor ide bekukkant.- Azt én nehezen hiszem el - válaszol a „vendég”.- Miért?- Mert én vagyok a vőlegény! ***- És miért nem lepett közbe - kérdezte a rendőr a vőtől -, amikor az. anyósát ütötte-verte a szomszédasszony?- Mert láttam, hogy a szomszédasszony egyedül is boldogul! *** • A rendőr a szolgálatból váratlanul hazamegy, és fényes nappal ott találja a feleseget anyaszült meztelenül. Mi történt? Mi bajod? - kérdi felihdultan. Az asszony zavarában megpróbál füllenteni:- Nincs egy ruhám, amit felvegyek.- Már hogyne volna! - mondja indulatosan a rendőr, és odalép a ruhásszekrényhez, kinyitja, és rángatni kezdi a ruhákat:- Itt ez a kisestélyi, meg ez a kosztüm, meg ez a szoknya blúzzal, meg ez a csicsás blézer, erőt, egészséget, polgármester úr . . . **» Rendőrségen: Visszavonom a feljelentést, megtaláltam a pénztárcámat!- Már késő! A tettest elfogtuk! A játék majdnem olyan, mint az élet. Habár az élet nem játék. De, azért gyakran kockára teszszük. Az életben is gyakran szeretünk játszani. Érdekes lenne népszavazást rendezni arról, hogy ki szereti jobban az előjátékot, és ki az utójátékot. Bizonyára sokan lennének olyanok, akik a kettő közöttire adnák állampolgári voksukat. A játékpártiaktól ők nem határolnák el magukat, de mindenképpen önálló platformot alkotnának, ók lennének a rómaiak eszmei utódai, akik már annak idején is szerettek a dolgok közepébe rittyenteni. Az életet utánzó, kedvelt össznépi szórakozás a színjáték, amelyben tulajdonképpen mindenki főszerepet játszik. Hiszen a saját életének minden ember önmaga a főszereplője, akár egyetért ezzel a színházigazgatóság, akár nem. Ez valójában: játék a tűzzel. Mert nem lehet tudni előre, hogy ki mit fog alakítani. De azt se, hogy mikor lesz a játékból valóság .. . Nagyon kell figyelni, mert ha valaki majomszerepben jelenik meg a színen, csak az utolsó felvonás után derül ki, hogy ki van a ketrecen kívül és ki van belül. A játékszenvedélyt az is fokozhatja, ha a szerepek felcserélődnek. Ezért az állatkertben sem árt az óvatosság, főként a majomház környékén. Mert a majmok majdnem olyan játékos természetűek, mint az emberek, csak nem lepleződnek le olyan könnyen. Az emberekről ugyanis néha lehullik a majomjelmez, a majmokról viszont soha. Ők a játék kedvéért mindvégig megőrzik inkognitójukat. Viccturmix Bede István gyűjteményéből Diákész A tanár panaszkodik az igazgatónak:- Tegnap hazaküldtem az egyik gyereket, mert mosdatlanul jött az iskolába. Ma az egész osztály piszkosan jött... Méretek- Gyerekek, rajzoljátok le a Földet! - mondja a tanárnő rajzórán. Az elsős Laci felkiált:- De tanító néni kérem, honnan vegyek akkora lapot? De doktornő! Az orvosnő egy férfibeteget vizsgál, s rosszallóan megcsóválja a fejét:- Maga nem tetszik nekem.- Nem baj, nem lánynézőbe jöttem. Abszolút- Ki az abszolút apáca?- Akinek már az édesanyja is apáca volt. Képzeld!- Tegnap találtam egy patkót!- Te szerencsétlen! Tegnap óta egy ló mezítláb jár! Hogy félti! Az állatkertben az őr rászól egy gyerekre:- Hé, öcsi! Ne menj olyan közel az oroszlánhoz! Mire a srác hetykén felel:- Mit félti annyira! Nem eszem meg! Barlangban- Halló, sporttárs! Meg tudja mondani, merre van a kijárat? Ugyanis már egy órája keresem.- Az is valami? Én tíz napja! Miért?- Miért van ilyen rumszagod?- Rummal kezelem a fájós fogamat.- Régóta fáj?- Hát olyan öt éve ... íz Egy asszony életében először kóstolja meg a whiskyt, megcsóválja a fejét, és ezt mondja:- Érdekes, ennek ugyanolyan íze van, mint annak a gyógyszernek, amit a férjem szed már évek óta, naponta tízszer! A, semmi! Az autó elgázol egy részeg embert. A vezető kiugrik a kocsiból, és odaszalad a sérülthöz.- Nem történt valami baja?- Á, nincs semmi baj - mondja a részeg. - Már úgysem tudtam volna sokáig állni! A mohó- Az öcsém véletlenül lenyelt egy legyet.- És megbetegedett tőle?- Dehogy, csak egész nap zümmög és röpköd. Türelem- Már három órája figyeli, fogok -e valamit. Miért nem horgászik maga is?- Nincs hozzá türelmem. Gólya A gólya, amikor fáradt, egy lábon áll. Ha még ennél is fáradtabb, akkor ezt is fölemeli. Az ember néha megjátssza magát, úgy tesz, mint aki nem az, aki. És mint aki nem az, ami. Ha ügyesen csinálja, sokan elhiszik neki. Olyanok, akik szintén nem azok, akiknek vagy amiknek látszani szeremének. Lám, Napóleonnak is milyen sokan elhitték, hogy ő: Napóleon. És ettől valóban azzá vált... Ebből a társasjátékból léptennyomon kikerekedik valami. És ami ilyenkor történik, azt egyesek, teljesen jóhiszeműen, történelemnek nevezik. De ez csak játék a szavakkal. Ebből is látható, hogy van, aki a szavakkal játszik, és van, aki az életével. Persze, történelemre is szükség van. Enélkül nem lehetne történelmi várjátékokat játszani. És ha a várak kimaradnának a játékból, akkor nem lenne igaza Shakespearenek, hogy „színház az egész világ”. De természetesen mindezt csak játékból mondtam ... Kópiás Sándor Rövid hírek Megyénkbe érkezett az elszegényedett japán karmester, Kobajasi Ken-i Csóró. * Most kaptuk a hírt, hogy meghalt a pápuái ipari miniszter. A miniszterelnök kijelentette, hogy saját halottjának tekinti, és nem ad belőle senkinek. * A Földművelésügyi Minisztérium a közéheztetés javítása érdekében kiadta legújabb jelszavát, mely a következőképpen hangzik: „Fogjunk össze a jobb konyhai ellátás érdekében - minden patkányt és egeret, mivel sokat tettünk azért, hogy ebben az országban sertés vagy marha ne legyen!” Apróhirdetések Keresek valakit, aki feleségem hűlt helyét felmelegítcné. * Potom pénzért bármelyik hölgynek jó nagyot kívánok! * Hőn szeretett anyósom temetésén minden érdeklődőt és érdektelent szívesen látok. * Faszéntüzelésű hajszárítómat elcserélném Mr. és Miss Hairre. • Eredeti MSZMP-tagsági könyvemet tőkére cserélném. Ajánlatokat „Dollár, Yen, Deutsche Mark” jeligére kérek. 12 Jász-Kun Kakas VILÁGR ÖHEJ Tengerentúli vigasságok Egy amerikai orvos mondja:- Házi beteglátogatásért 50 dollárt kérek, a rendelőmben történt vizsgálatért 40 dollárt, ha telefonon kémek tőlem tanácsot, azért 15 dollár jár, a receptírásért pedig 10 dollárt számítok.- Ez mind szép - mondja neki a barátja -, és mennyit kérsz a betegtől, ha a jelenlétedben bevesz egy aszpirint? * A tokiói temetőben egy japán férfi egy tálka rizst tesz az apja sírjára.- És mikor kel fel a kedves papa, hogy megegye ezt a rizst? - kérdi tőle egy amerikai turista, aki a szomszédos sírt virággal rakja tele. A japán férfi udvariasan meghajtja magát, és válaszol:- Akkor, mister, amikor az ön halottja feljön, és megszagolja a virágokat. * Egy chicagói szálloda halijában az igazgatóság a következő táblát akasztotta ki: „Tilos a dohányzás! Ne feledjük a pusztító chicagói tűzvészt!” Egy jó humorú jenki a következőket írta a hivatalos szöveg alá: „Tilos a köpködés! Gondoljunk a Mississippi áradására!” * Az egyik kis hollywoodi filmszínésznő büszkén meséli a kolléganőjének:- Az első rendezőm azt mondta, ha rábízom magam, egy éven belül megkapom az Oscart.- És megkaptad?- De még mennyire! Most jár első gimnáziumba! * Egy hírhedt borisszának New Yorkban jógát rendel az orvos, hogy összeszedje magát. A hónapokig tartó kemény munka híre eljutott egy régi barátjához is, aki szívén viselte az italozó férfi sorsát.- Segített a jóga, ugye? - kérdezte az alkoholista feleségét.- Bizonyos fokig - mondta a nő. - Most már be tud rúgni fejen állva is! * Thaiföldön egy amerikai turistának ellopják az útlevelét, a pénzét, mindenét. Tanácstalanul álldogál az utcasarkon, amikor odalép hozzá az egyik bordélyház felhajtója, és megszólítja:- Uram, ismerek egy tizennégy éves szűzlányt, ha óhajtja, összehozom magukat...- Nem kell!- Oké, ismerem az öccsét, angyalian szép fiú, ha akarja, szívesen bemutatom...- Nem kell. Nekem az amerikai konzulra van szükségem, de azonnal!- Hm - gondolkodik a felhajtó. - Nem lesz olcsó, de megpróbálom elintézni! ♦ Két amerikai versenyez, melyikük tud nagyobbat mondani.- Képzeld, láttam egy bokszmeccset, ahol a néger fiú olyan nagy ütést kapott, hogy kifehéredett tőle.- Az semmi - mondja a társa. - Én is voltam egy bokszmérkőzésen, és az egyik versenyző úgy megütötte az ellenfelét, hogy az kiesett az utcára, és amikor vissza akart jönni, megfizettették vele a belépődíjat. * A bostoni elítélt villamosszékben ül, odaszíjazva. A börtönigazgató megkérdi tőle:- Jack, van még valami különleges óhaja?- Igen - válaszol az elítélt. - Szeretném, ha ezekben a nehéz pillanatokban fogná a kezemet. * Mendcgél egy férfi a New York-i utcán. Két hatalmas bőröndöt cipel, a fejéről egy tál tökfőzelék csorog lefelé.- Jó ég, Sam, mi történt veled? - kérdi a barátja.- összevesztem a feleségemmel, ő meg a vita hevében hozzám vágta a főzelékes tálat.- Ha az én feleségem csinált volna velem ilyesmit, én minimum kettéhasítottam volna!- Mit gondolsz, mi van ebben a két nagy bőröndben?- kgym -Veszélyes üzemek Szorgos szociológusok és más elméleti szakemberek érdekes megállapításra derítettek fényt. Eszerint a legveszélyesebb üzemek nem a vasúton, az atomerőművekben vagy éppen a parlamenti székekben, hanem magukban a háztartásokban találhatók: itt történik ugyanis a legtöbb baleset, gondatlanságból elkövetett önsanyargatás és sok más, ugyancsak nem veszélytelen mutatvány. Rengeteg baleset előidézője például a kicsi lakás. A kimutatások szerint a háztartási balesetek 73 százalékát az okozza, hogy az embereknek kicsi a lakásuk, s ezért időnként nekimennek a falnak és betörik a fejüket. Más esetekben pedig a túlságosan nagyra nőtt gyerekek miatt van baj: a túlságosan is akcelerált csemete egy nap fogja magát, és hipp-hopp, kétszer akkorára nő, mint amekkora korábban volt, nem csoda hát, ha állandóan beveri a fejét a menyezetbe és minden más, útjába álló tárgyba. Feltűnően emelkedett az utóbbi években a fürdőszobába történő beszorulások száma. A szakemberek mindmáig nem tudták megfejteni e különös jelenség okát, pedig állítólag sem a kádak nem lettek kisebbek, sem pedig az emberek nagyobbak az utóbbi időkben. Vannak, akik a vízre gyanakodnak, mondván, az foglal el több helyet, mint korábban, de erre nézvést nincs semmi bizonyíték. A háztartási balesetek másik nagy csoportját - ez teszi ki az összes eset 134 százalékát - az együttélésből származó visszásságok alkotják. Szinte minden családban megesik, hogy a családfő étkezés közben újságot olvas, s a hírek annyira lekötik a figyelmét, hogy a hús helyett a villájába harap. (A villa ugyanis olcsóbb, és mint ilyen, egészségesebb, mint a hús!) Sok veszély fenyegeti az egészen apró gyermekeket is. Előfordul, főként lakótelepi lakásokban, hogy az ifjú, serdületlen gyermek este önfeledt, gyanútlan álomra hajtja a fejét, és reggel arra ébred, hogy nem tud felkelni, mert beszorult az ágyába. A magyarázat roppant egyszerű: a lakás beázott, a gyanútlanul álmodozó gyermek pedig joggal érezhette úgy, hogy esőben áll, ami pedig a néphit szerint elősegíti a gyors testi növekedést. Az ilyen, ágyba szorult gyermekeket azután csak nagy nehézségek árán, főként rágógumival és cukorkával lehet clőcsalogatni szorult helyzetükből, ami csöppet sem veszélytelen mutatvány, mert a gyermek ezektől meghízhat, rosszabb esetben pedig mániákus bcszoniló lesz. Ha nem is túl gyakori, de legalább ennyire súlyos eset, amikor a háziasszony minden cél nélkül hallgatózik a szomszéd lakás irányába, és eközben nem veszi észre, hogy a füle rátapadt a falra. (Ezt az eseményt a témával foglalkozó tudósok legalább annyira veszélyesnek tartják, mint amikor takarítás közben a nagymamára rádől a tapéta!) Mindezek a balesetek azonban nem kell hogy bárkinek is elvegyek a kedvét a háztartási munkától: az otthonteremtés szépsége bőven kárpótolja az embert ezekért az apró-cseprő bosszúságokért. Föld S. I’éter Ki mit (nem) vár az új évtől? ...ne kerüljek az éjféli tálcára 5 T / i / 1 Játék
