Új Néplap, 1991. május (2. évfolyam, 100-125. szám)
1991-05-04 / 102. szám
12 Humor 1991. MÁJUS 4. Nagy emberek - kis történetek Köztudott, hogy Petőfi a Mágnásokhoz című költeményében ki akarja irtani a névadókat a föld színéről. A versre felhívták Vörösmarty Mihály figyelmét is, mondván, hogy az Petőfi alkotása.- Te írtad ezt, Sándor? - kérdi szelíden Vörösmarty.- Én - feleli büszkén a költő.- De hát gróf Széchenyiről, báró Eöt\'ös- ről egészen megfeledkeztél? Petőfi dacosan válaszol:- Kettőjükért csak nem érdemes kivételt tenni! % ^ Két idegen nézegeti Budán Toldy Ferenc szülőházát, amely tudvalévőén emléktáblával van ellátva.- Vajon az én halálom után tesznek-e táblát a házamra? - kérdi az egyik.- Tesznek hát - válaszol a másik. - Az lesz ráírva: „Üres szoba kiadó”. A rossz emlékű ötvenes években egy ügy- buzgó riporter a következő kérdést tette fel Kodály Zoltánnak:- Mester, Ön melyik tömegszervezet tagKodály egy kicsit töprengett, majd így válaszolt:- Kossuth-díjas vagyok. Herman Lipóthoz, a kiválófestőművészhez beállított egyszer egy fiatal festő egy csomó vászonnal a hóna alatt.- Mester, nagyon szeretném, ha megnézné a képeimet. Herman szemügyre vette a festményeket, és így szólt:- Barátom, maga majdnem egy új Szi- nyei-Merse.- Ó, Mester! - szerénykedett az ifjú titán.- De igen - folytatta Herman Lipót -, mersze már van, csak éppen a színjei hiányoznak. Kriza János unitárius püspök, költő, a népköltészet tudós ismerője és gyűjtője igen szellemes ember volt. Még fiatal korában egy alkalommal ebédre volt hivatalos az egyik szellemdús hölgynél. Az ebéd a végéhez közeledett, amikor a háziasszony helyet kérve a vendégei közé ült és felkiáltott:- Úgy érzem magam, mint Krisztus a keresztfán!- Elhiszem, asszonyom. Csak azt mondja meg, melyikünkkel lesz ma együtt a paradicsomban? - kérdi hirtelen Kriza. Gárdonyi Géza nagyon csöndes, hallgatag ember volt. Márkus László, a kiváló . rendező egyszer Egerben járva meglátogatta a remetét. Az író kivitte vendégét a lugasba. Pipára gyújtott és egy üveg bort tett az asztalra. Ültek és hallgattak. Néha ittak. Két óra múlva Márkus László búcsúzni kezdett.- Ne menjen még, kedves öcsém - marasztalta Gárdonyi -, olyan jól elbeszélgettünk ... ^ ^ Katona József, a Bánk bán halhatatlan alkotója városi alügyész volt Kecskeméten. Egy alkalommal kalábriászpartit játszott az egyik nagy hatalmú városi tanácsossal az Arany Sasban. Egész délután kaláberez- tek.sa kártyaszerencse Katona József mellé szegődött. Játék közben meg is jegyezte a tanácsos úr:- No, te Jóska, nagy disznóval játszol!- De csak ma délután, tanácsos uram! - válaszolt a drámaíró. Jegyezze meg a férfiakról! Érdekességek, furcsaságok Humorgolódások Sérti a személyiségjogaimat, ha megszabják, hogy melyik végét fújjam a trombitának. % 3jg * Csak olyan versenyen indulj, amelynek nincs háromnál több résztvevője. így legalább á bronzérem biztos. $ $ Sfc Két alternatíva: vagy a négyes főutat kell sürgősen másfelé vezetni, vagy Szolnokot kell arrébb tenni. * * * Az egér elég kicsi ahhoz, hogy nemet mondhasson az elefántnak. , ' - $ $ $ AZ év emberének népszerűsége hány napig tart? * * * Az óvodában egy kisfiú azt hitte a hét törpéről, hogy tárca nélküli miniszterek. * % * Manapság jó a humoristáknak: könnyű nevettetni. Csak nevetni nehéz. ^Állítólag lakásadót vetnek ki ajfcStgáházakra is. A régi Kínában arra a kérdésre, hogy „hány gyermeked van?”, a megkérdezett csak fiai számát mondta meg, a leányokat nem is említette. A gyerekhez való viszonyt évezredeken át tulajdonképpen Konfucius filozófus mondása határozta meg: „Egy fiú többet ér, mint tíz lány.” J$£ 3$S $ Angyal Bandinak, a legrégebbről ismert betyárnak a valóságos neve Ónody András volt. A korabeli periratokban regényesség és hősiesség nélkül, közönséges marha- és lótolvajként, megátalkodott rablóként szerepelt. Leghíresebb tette a karcagi és a mezőtúri vásárok szétverése volt. A kalandjairól kiadott ponyvafüzetekben, a róla szóló mondákban, történetekben viszont népi hősként tisztelték, tetteiről dalok, mesék, népszínművek sokasága született. <rv íCDe Egy reprezentatív felmérés szerint a tíz éve házas amerikai férjek hetven százaléka ismerte el, hogy volt vagy van házasságon kívüli kapcsolata. A nemleges választ adó harminc százalék fele része „még reméli”, hogy előbb-utóbb félreléphet. Hazánk egyes vidékein még néhány évtizede is sajátos módon adták tudtára a házasulandó legénynek a választott lány érzelmeit, illetve a szülők döntését. Ha nem volt kedvükre a lánynézőbe jött legény, a szűrét kitették, kiakasztották a tornácra vagy az eresz alá. Ha viszont szívesen fogadták, a legközelebbi látogatáskor a ruhás ládából vették elő a szűrt, s az ujjábban legtöbbször még jegykendőt is talált a házasodni szándékozó legény.-í+v -jfv íps ícpí Jcp< Régen orvosi felügyelet és gyógyszerek nélkül próbálták az alkoholistákat szenvedélyükről leszoktatni. Az akkori elvonókúra során a részeges italába szárított béka porát, vakondok, patkány vérét csöpögtették bele titokban. Szigorúbb kúránál haldokló verejtéke, halottmosó víz került a szesztestvér poharába.,,. . . az utóbbi napokban Magyar- ország ellen szórt alantas gyanúsítások messze meghaladják a megengedhető határokat... nem marad más kiút számomra, minthogy személyes elégtételt követeljek az államfőtől . . . Mivel azonban Ön beteg aggastyán, Benes külügyminiszterrel kívánok megverekedni ... a legsúlyosabb feltételek mellett kívánok vele párbajozni ...” - E párbajkihívást 1935-ben, hatvanhét éves korában Horthy Miklós tette Masaryk csehszlovák köztársasági elnöknek címezve. A levelet azonban - máig ismeretlen ok következtében - a címzett nem kapta meg, a dokumentum csak a háború után került elő a kormányzó titkos irattárából. jrfv nHv ípv ífpt Tibet egyes vidékein még a múlt században is szokásban volt a „kalaplopás”. Bizonyos ünnepen a férinak jogában állt bármely lány vagy asszony fejéről lekapni a fejfedőt. A tulajdonos köteles volt éjjel elmenni a férfi lakására a zálogért. Majdnem tökéletes modell (International Herald Tribune) Európa-ház ’91. (Frankfurter Allgemeine Zeitung) Büszkeség A feleség este büszkén újságolja a férjének:- Ma végre bebizonyítottam, hogy a nők mennyivel többet érnek a férfiaknál!- Nocsak - álmélkodik a férj. - Mesélj!- Elromlott a fürdőszobánk csaptelepe, és én megjavítottam. Eközben nem ittam meg hat üveg sört, nem gazdagítottam anyanyelvűnk káromkodásait, nem vesztem össze a családommal! És azt sem kívánom, hogy dicshimnuszokat zengj mindezért.. Előre a lenini úton! (Novoje Vremja) Perspektíva (Le Monde) Viccturmix Bede István gyűjteményéből Háziasszony: - Érezze magát otthon nálunk. Rémtörténet Kip-kop- Miért kopog a fapapucs?- Mert nem éri fel a csengőt! Udvariasság- Pardon, szólt a sündisznó, és lemászott a drótkeféről. Állatorvosnál- Nemsokára eljön a felségem az öreg macskánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.- Szívesen. De hazatalál az Önök macskája egyedül? Kávéházi közjáték- Főnök úr! A kávé olyan rossz, hogy a vendégek meg akarnak verni minket!- Nem kell félni. Mi vagyunk többen. Boldogság- Hogy van?-Jól!- Jé, nem is tudtam, hogy maga nőtlen! Vendégségben Háziasszony: - Hány cukorral issza a teát, Kis úr? Vendég (elmésen): - Otthon hárommal, vendégségben öttel.- Képzeld, mama, az .iskolában azt mondták, hogy vámpír vagyok, mert nagy a fogam. Ugye, ez nem igaz?- Nem igaz, de szívjad azt a levest, mert megalvad. Szorgalomra? A tanító kérdezi:- Mire tanítanak minket a szorgalmas kis méhecskék?- Arra, hogy ne közelítsük meg őket! Bánat- Átéltem egy világháborút, egy autóbalesetet, két hibás házasságot, fél tucat rossz főnököt, több átszervezést, egy árvizet, s most azt mondja az unokám: „Nagypapa, te nem ismered az életet!” Szomorúság- Hát te miért sírsz? - kérdezi a tanítónő a pityergő Petit, aki az utolsó padban ül.- Azért, tanító néni, mert mindenki hátat fordított nekem ... Cipővásár Kovács cipőt vásárol. Már nyolc párat felpróbál, de egyik sem volt megfelelő. Néhány perc múlva így az eladóhoz:- Ez az! Ezt megveszem! Ez nagyon kényelmes!- Te őrült! - sziszegi a felesége. - Tudod, mi van a lábadon? A cipősdoboz! Kérdés- Apu! Té’kicsfkorodban kisfiú voltál vagy kislány? Gyereklogika- Hány éves vagy? - kérdezik a hároméves Pistitől.- Hogy mondjam meg - méltatlankodik a kisfiú -, ha egyujjas kesztyű van rajtam?! Nos, mi az? A tanárnő sokatmondóan leveszi a szemüvegét.- És most elérkeztünk ahhoz, ami mindannyiunkat a legjobban foglalkoztat. Nos, mi az, Pisti?- A csengetés. a Ujgazdagék- Jaj, drágám, olyan boldog vagyok. Képzeld, a férjem egy Rembrandttal jött haza.- Gratulálok, drágám. Majd megmutatod, ugye, miféle extrák vannak beleépítve. Pontos válaszok- Kedvesem, miért állsz meztelenül a Szoba közepén?- Úgysem jön senki.- De akkor miért van kalap a fejeden?- Hátha mégis jön valaki.
