Szolnok Megyei Néplap, 1979. augusztus (30. évfolyam, 178-203. szám)
1979-08-19 / 194. szám
12 SZOLNOK MEGYEI NÉPLAP 1979. augusztus 19. CSflLÁDnilHONSZRBPD PÖ „Tudni illik, hogy mi illik” Irénke esküvőjére meghívó, kaptam. Nem mehettem el, levélben gratuláltam a házasságkötéshez. Szívből írtam, hosszan, nem sablonos köszöntő sorokat. Vártam, hogy megköszöni, de tőle sem jött egy sor sem, akárcsak többi, volt tanítványaimtól, akiknek írtam, mert nem lehettem ott .személyesen az esküvőjükön. Mentegetni próbálom őket, talán nem tudják, hogy illett volna megköszönni a leveleket és a táviratokat. Nekem kellett volna erre megtanítanom őket? —kérdezem magamtól némi lelki- ismeretfurdalással. Vagy a ma,i fiatalok természetesnek vesznek minden szépet és jót és a köszöngetést holmi kispolgári csökevénynek tartják? De miért van az, amit az étteremben lépTen-nyomon tapasztalok? Odairamodik az asztalomhoz egy-egy tizenéves — hol fiú, hol leány —, nyugodtan átnyúl előttem és kérdés nélkül elveszi a sótartót vagy a vizeskancsót. Szerencsés esetben visszahozza, gyakrabban nem, de mint ahogyan nem kérdi meg. szabad-e elvenni, ugyanúgy meg sem köszönd. Ezt is tanítani kellett volna? De kinek, mikor, hol? Otthon, az iskolában ? Most érettségizett rokon fiú csengetett be hozzám a minap. Szájában félig szívott, égő cigarettával. Csodálkozott, amikör szeretettel figyelmeztettem rá, hogy ez nem illik és sehogyan sem akarta megérteni, hogy miért nem. Az üzletekben sem udvariasak a fiatalok. Nem kérnek és nem köszönnek meg semmit. „Fél kiló kenyeret!” — mondják, vagy „Kétforintos vaníliát!”, „Háromért epret!” S ha az eladó „tessék”-kel adja át, nem kapja meg a „köszö- nöm”-öt érte. A női egyenjogúságot is rosszul értelmezi egy-egy fiatal, mint a szemben lévő házban lakó ifjú pár. mert látom, hogy a férj nyugodtan a terhes asszonyka elé vág és úgy megy be a kapun, míg a gyengédségre vágyó anyajelölt kullog utána. Világjelenség lenne ez, amit tapasztalok? Remélem, nem, és azt is, hogy valamiképpen napirendre kerül nálunk a „mi illik?” problémája. Jó 15 évvel ezelőtt volt a televízióban egy igen jól sikerült,, humoros, de tanulságos illemtan sorozat Fele- kj Kamill főszereplésével. Jó lenne, ha a most növekedő ifjúságunk is tanulhatna játszva, szórakozva illemet. írásom címéül az akkori sorozat nevet vettem. Másfél évtizeddel ezelőtt sokkal kevesebb családnak volt még televíziója, ma már sokszor annyi nézője lenne a főműsor időben sugárzott össznépi illemtan óráknak. Addig is igyekezzék, kiki a maga portáján megtenni mindent azért, hogy megtanulják fiataljaink azokat az illemszabályokat, amelyek szebbé, kellemesebbé teszik az emberi együttélést. Dr. Gergely Károlyné Kockás ötletek Az idei nyár divatos anyaga a kockás mintájú kelme. Néhány nyári ötletet adunk azok részére, akik üdülni készülnek, vagy szívesen strandolnak, kirándulnak a hegyekbe. Széltől frizuránkat, naptól szemünket védi az ellenzős sapka, amely hat egyforma cikkelyből és ellenzőből áll. A vállkendő szükség szerint jó szolgálatot tehet hűvösebb idő, vagy hirtelen zápor esetén. Szélére horgoljunk színes csipkét, da készen is vásárolhatunk méterben hímzett szegélyt vagy cérnacsipkét hozzá. A nagyméretű strandtáska házilag is elkészíthető, csak egy ügyes barkácsoló férj segítsége szükséges, aki a felső részét vékony falemezből vagy műanyagból kiszabja. A fogóját vastag sodrott zsinórból fűzzük be. A három darabos garnitúra: a melltartó, a bermu- danadrág és az egyetlen, hosszú lapból álló szoknya, amelyet magunk köré csavarunk és megkötünk. Tasnádi Varga Éva; Pipacstánc Piros pipacs - piros láng, hajladozzál, ispiláng, sípját fújja nyári szél, tüzelj, lobogj, szép legyél! Piros szoknyád fodrozódjék, daloljanak most a cinkék, könnyű piros cipellődnek sarka játsszon zöld mezőknek, bodzavirág táncra kér, tüzelj, lobogj, szép legyél! Tücsök fújja: - Ispiláng, piros pipacs - piros láng. Nyári ajánlatunk Almáslepény. Hozzávalók: 2 személynek: 4 tojás. 3 evőkanál liszt, 1 csipet só. 1 evőkanál cukor. 2 evőkanál olaj, 1 savanyú alma, kristálycukor, 4 evőkanál tejszín. A tojás sárgáját liszttel, sóval és cukorral kikeverjük. A felvert tejszínhabot hozzákeverjük. Az almát meghámozzuk, félbevágjuk és kimagozzuk, majd vékony szeletekre vágjuk. A tésztát olajjal közepes nagyságú serpenyőbe öntjük. A még folyékony tészta tetejére az almaszeleteket egyenletesen egymás melié rakjuk. Majd megszórjuk kristálycukorral, amikor már a teteje megsült. Majd a tésztát megfordítjuk, a cukrot karamellezzük és kevés tejszínt öntünk rá. ami az aljára csurog. Végül újból megfordítjuk, az almás rész lesz a tetején. Melegen tálaljuk. Szénagyűjtés — gyermckszemmcl. Tarnói Lilla nyolcéves kisdobos linómetszete Ezen nevet a... — Mi van ma vacsorára? — kérdezi a hazatérő -férj. — Ha lenne itthon tojás, csinálhatnék borsós omlettet, de borsó sincs itthon — válaszolja a jeleség. * * * — Doktor úr, annyi bajom van a feleségemmel. Mindig a szememre hányja, hogy horkolok. Nem lehet, hogy ez valamilyen gyermekkori terheltség? — Miből gondolja? — A nagyapámnak gőzfűrésze volt... * * * — Valahogy nem tetszik nekem. — Kórházban voltam és fogytam 10 kilót. — Hogy lehetséges ez? — Kivették az epeköveimet. — Ki hitte rvolna, hogy ilyen súlyosak?! * * * — Az utóbbi időben, valahogy nagyon hullik a haja — mondja a borbély a vendégnek. — Nem próbál csinálni valamit ellene? — De igen, elválok. * * * — Tudod, hogy a cigaretta lassan ölő méreg? — mondja a feleség a férjnek. — No és? Szerinted arzént kellene szívnom? * * * A skótot megkínálja a barátja cigarettával. — Már régen nem dohányzóm — mondja a skót és vesz a cigarettából. — Ha nem dohányzol, akkor miért fogadtad el a cigarettát? — Este vendégeim lesznek és meg akarom őket kínálni. * * * — Hajnövesztő szert kérek — mondja egy idősebb úr az illatszerboltban. — Kis vagy nagy üveggel? — kérdezi az eladónő. — Csak kis üveggel, nem akarom, hogy rögtön olyan hajam nőjön, mint egy huligánnak. * * * A feleség mondja a férjnek: — El sem tudod képzelni drágám, milyen az új szomszédunk! Egy órát beszélgettünk a folyosón és amikor elbúcsúzott, megcsókolta a kezem. Szép ragyogó szeme van és az a szép profil! Feltétlenül meg kell őt hívnunk! — Igen, mégpedig azonnal! — válaszolja a férj és elsiet. Amikor egy kis idő múlva visszatér, a felesége megkérdezi: — Hogy tetszik? — Egy kicsit megváltozott. Most kék a szeme, e profilja pedig semmilyen! — mondja a férj. mfi nMM $ ffi ff 5^7 t Légi parádé „Vízi parádé" "O' N* > V V Technikai bemutató * Ne „Tűzijáték" ÉMÍÉlí Felkészülve az esti programra is Berki Imre rajza! ettem egy tankot. Nagyon szép kis tank, alig futott negyvenezret a generál óta. Tulajdonképpen kocsit akartam venni, de a piacon tizenötezret kértek egy kiutalásért. Igaz, akkor még nem gondoltam arra, hogy tankot vegyek. Egészen addig, amíg a Keletinél meg nem szólított égy lengyel turista. — Forint jeszty? Dollár, márka? — akkor jutott eszembe Stratilek. Az a postarabló, aki itt vett pisztolyt egy lengyeltől. — Jeszty — mondtam tehát, és visszaadtam neki az arany karkötőt, amit a kezembe nyomott. — Kocsi kéne. — Kocsi? — A lengyel gondolkodott egy kicsit, és a fejét vakargatta. — Milyen? — Rolls-Roys — vágtam rá. s — Drága lesz — ingatta a fejét a lengyel, és a szemem előtt rózsaszín ördögög táncoltak. Odahajoltam a köAz üzlet zépkorú szőke férfi fejéhez, és bizalmasan a fülébe súgtam: — Tank kellene ám. Hamar megegyeztünk. A lengyelnél ugyan momentán nem volt tank, de megígérte, hogy a jövő héten elhozza. Meg is jelent vele a megbeszélt időben a Garay téren. — Hogy hozta át a határon? — kérdeztem döbbenten. — Ne is kérdezze — legyintett. Nagyon nehéz útja volt. A határon minden csomagját felnyitották, a tankot is szinte szétszedték, benéztek az ülések alá. Végül elvettek tőle egy lemezjátszót és harminc frottírtörülközőt, hiába mondta, hogy ő naponta mo- sakszik. Nem hitték el. Nem mondom. Került a tank annyiba, mint egy Zsiguli, de megérte. Megbízható, jó a motorja, erős a karosszériája, ezt aztán lehet kopogtatni, sehol sem rozsdásodik. Az utcán tartom, na és ha nekitolatnak ,.. Igaz, a lengyel mentegetőd- zött, hogy csak kevés lőszert tud adni vele, de nem baj. Karambolnál még így is biztonságosabb. mint akár egy Volvo. Egy baj van csak. Sokat eszik a nyavalyás, a gatyám is rámegy az üzemanyagra. Valami kis melót kéne szerezni vele .., gondoltam, hogy jelentkezek a tankkal pénzszállítónak, de sajnos nem felelek meg - a fettételeknek, melyek szerint a pénzt csak madárcsontú. halkszavú, reszketeg agokkal szabad szállíttatni. Alsó korhatár 70 év. Én pedig fiatal vagyok és sportolok. Mit tehetek? Talán elmegyek zöldséget szállítani a piacra. Végső esetben eladom egy lengyelnek a tankot. Tótisz András
