Somogyi Hírlap, 2015. augusztus (26. évfolyam, 179-203. szám)
2015-08-16 / Vasárnapi Somogyi Hírlap, 30. szám
g INTERJÚ 2015. AUGUSZTUS 16., VASÁRNAP Nem csak szavak, sokkal inkább viselkedési minták kérdése, hogy egy gyermek megtanulja-e a nemi szerepeket - véli Hevesi Krisztina szexuálpszichológus. in A PORNÓGENERÁCIÓ A szerelem a világ legcsodálatosabb élménye, a cél az lenne, hogy felnőttként mindenkinek boldog szexuális élete legyen. Ehhez képest a tabuk miatt sokan még most is úgy viselkednek, mintha nem is lennének nemi szerveik. Közben a fiatalok árkon-bokron túl vannak, de szülői tanácsok helyett a pornóból tanulják a szexet. Fábos Erika- Friss kutatások szerint a 14-15 évesek 30 százaléka rendszeres szexuális életet él. Ez meglepő?- Egy 8-10 évvel ezelőtti kutatásból is láttuk már azt az eredményt, hogy a fiatalok harmada 13 évesen túl van árkon-bokron, így amennyiben ehhez viszonyítunk, nem meglepő ez az eredmény.- Mi az oka ennek?- A tinik biológiailag korábban érnek és kíváncsiak. Az első menstruáció ideje is korábbra tolódott, miközben sokkal több szexuális inger is éri őket, mint évtizedekkel ezelőtt. A mai gyerekek 7-11 éves koruk között találkoznak az első internetes pornóval, leggyakrabban házi feladat írás közben. Hogy hívjuk ezeket a filmeket? Felnőtt filmeknek, vagyis a felnőttek vágyott világába kaphatnak betekintést. Aztán, ha esetleg ilyenkor még kérdeznek is valamit, amire az a válasz, hogy kicsi vagy még ehhez, akkor nő a kíváncsisága, hiszen mi akar lenni: nagy.- A válaszok hiányoznak?- Ha nem beszélnek vele, vagy ő nem akar erről beszélni, meg fogja keresni magának a válaszokat. Az interneten ott az információ, tele van szexszel a világháló. Más kérdés, hogy éppen arról nem hall majd egy árva szót sem, ami leginkább érdekli, hogy hogyan tud örömet adni a párjának, hogyan lehet jó szerető. Úgyis rájön, legyint a szülő, hiszen neki is magától kellett rájönnie. A gyerek meg mit csinál? Megpróbálja a pornóból megszerezni a tudást, amire vágyik, a pornó lesz a minta. Ezek a filmek viszont tele vannak durvasággal, nincs bennük gyengédség, érzelem, előjáték. A férfi nem tanulja meg, hogy mire vágyik a nő, a nő pedig azt gondolja, biztosan benne van a hiba, ha ő így nem élvezi a szexet. És megtanulja e koreográfia alapján a haját dobálva megjátszani az élvezetet.- Szóval a jó a felvilágosítás segíthetne.- A felvilágosítás elnevezés téves megközelítést tükröz. Azt sugallja, mintha a gyereknek előtte fogalma sem lenne a szexualitásról, pedig folyamatos impulzusok érik. Testvére érkezik, az osztálytársa pornót látott és elmeséli, trágár veszekedést hall a szomszédból. Azonban az, hogy mindezt mennyire tudja értelmezni, már egy a családban zajló folyamat, ahol nemcsak a kimondott szavaknak, hanem a gesztusoknak, az anya és apa között létező légkörnek is hatása van. Például vannak-e látható, testi gesztusokban megjelenő jelei annak, hogy a szülők férfiként és nőként, sze- retetben élnek együtt. Hogy apa rácsap-e néha anya fenekére, nyom-e puszit reggelente a nyakába? Elégedett-e anya a testével, foglalkozik-e ezzel? Persze ha vannak kérdések, válaszok is kellenének. Mindig az életkornak megfelelő érettség szintjén. Ugyanakkor hurcolunk a hatvanas évek óta egy elavult orvosi szemléletű modellt ezen a téren. Ez az oka annak, hogy a felnőttek sajnos gyakran azt értik felvilágosítás alatt, hogy a nem kívánt terhességről, a szexuális úton terjedő betegségekről és arról beszélnek, hogy miért ne csinálja a gyerek. Sokkal jobb, ha arról beszélünk, hogy a szex az egészséges és teljes élet része. A szerelem a világ legcsodálatosabb élménye és ajándéka, a cél az lenne, hogy felnőttként mindenkinek boldog és pozitív szexuális élete legyen.- Önt hívják előadónak?- Ha a családban nincs nyitottság, könnyebb lenne egy olyan idegennel, aki nyitottan és szeretettel tud a témáról beszélni. Van erről egy történetem is. A tanszékünkön egy készülő szak- dolgozat miatt felmerült az ötlet, hogy szexedukációt végzünk a fiataloknak olyan formában, hogy előzőleg felmérjük a tudásszintjüket, majd ennek megfelelően beszélgetünk velük az intimitás kérdéseiről. Első körben három fővárosi intézményt kerestünk meg, egyik sem élt a lehetőséggel. Viszont az egyik igazgató válaszolt és azt írta, hogy náluk a fiatalok nem foglalkoznak ilyesmivel...- Hány éve történt ez?- Hat-hét éve, nem a múlt században. Szóval nem sokat léptünk előre. Popper Péter nagyon pontosan megfogalmazta ezt, amikor intergenerációs prüdé- riáról írt, amit előbb az egyházi, majd a kommunista szemlélet határozott meg, és amitől az emberek úgy voltak kénytelenek viselkedni, mintha nem is lennének nemi szerveik.- Ehhez van köze a szexuális pózokban, félmeztelenül, vagy alig felöltözve készült fotóknak a közösségi oldalakon?- Igen. A pornóval vizuálisan telítődött fiúk azt tanulják meg, hogy amit ott látnak, az a mérvadó. Pedig nem rosszabbak, mint a korábbi generációk, csak rosz- szabb és veszélyesebb eszközöket kapnak e téren. Ők is arra vágynak, hogy jó szeretők legyenek, azonban a felnőttfilmek világa nagyon rossz útra tereli őket. A lányok pedig igyekeznek megfelelni ennek a megváltozott szépségideáinak, s egyre inkább a pornószínésznőkre hasonlítanak kinézetükben és gesztusaikban. Úgy öltözködnek, műszem- pillát ragasztanak, feltöltik a szájukat, izgalmas helyekre tetoválásokat csináltatnak. Másik formája, hogy pózolnak, csücsörí- tős fotókat töltenek fel a világhálóra, férfiak elismerését remélve. A legdurvább pedig az, amikor 16-17 évesen eljönnek hozzám és azt kérik a magánrendelésemen, hogy tanítsam meg őket mélytor- kozni, mert a barátjuk ezt szeretné, s kellemetlen, de nem tudják hogyan kell. Nem véletlen emlegetik a mostani tizenéveseket pornógenerációnak.- Ezek szélsőséges példák, amit sorol?- Nem, sajnos túlságosan is gyakoriak.- Mik ennek a következményei?- Az, hogy tele lesznek szorongásokkal. Fiúknál leggyakrabban a kiégésből származó potenciaproblémák a jellemzőek, már egész fiatalon. A lányoknál, ha túl korán elkezdik a szexuális életet, amikor erre még nincsenek felkészülve, maradandó törést, hosszú távú problémákat okoz a későbbi párkapcsolati boldogságra nézve.- Több kapcsolatuk van, de szerelmet is többet élnek át a mai fiatalok, mint generációkkal ezelőtt?- Nem. Amíg korábban a szexualitást fojtották el a fiatalok, ma azt egymásra licitálva kiélik, közben az érzelmeket fojtják el. Egy még publikálatlan kutatást idéznék, amelyben 2002- es és 2012-es trendeket hasonlítottunk össze. Az elemzéséből kiderült, hogy a mai 18-29 éves fiataloknak kevesebb tartós pár- kapcsolatuk van, kevésbé elégedettek a szexualitásukkal és kevesebb a szexuális kapcsolatuk is, mint tíz évvel ezelőtt. A többség hajszolja a szerelmet, de nagy igyekezetében el is megy mellette. A hedonista, futószalag szemlélet közben a valódi beteljesülés és a szexualitás szépsége és öröme vész el. Ha valami nem működik, ma eldobjuk, ahelyett, hogy megjavítanánk - s ez a kapcsolatainkra is érvényes.- Az ismerkedéssel is gondok vannak?- Gyakori korjelenség, hogy egy férfi és egy nő remek jól társalog a virtuális térben, aztán szemtől szemben elakadnak. Megváltoztak a kommunikációs csatornák, egyre inkább felborulnak a szerepek is. Már nem úgy van, hogy a békából királyfi lesz, hanem inkább a királylány megy le békába. Már nem a lovagok harcolnak a hölgyekért, hanem a hölgyek egymással a lovagért. Ez egy kalandhoz, alkalmi kapcsolatra elég lehet, de egy hosszú távú szerelemhez nem. Pedig a legjobb vágyserkentő a szerelem, nincs az a szexuális praktika, ami azzal felérne.- Pedig a közösségi oldalak világában azt gondolnám, hogy csak egy kattintás a boldogság.- Az inkább csak az érzékszervek kielégítésére szolgál, ráadásul torz világ. A közösségi oldal képeit és bejegyzéseit nézegetve úgy tűnik, mintha egész Magyar- ország egy boldog buli lenne, ahol mindenki csak szórakozni jár. Ilyenkor aztán könnyen az az érzése lehet az embernek, hogy neki csak egy átlagos, unalmas sors jutott, mindenki másnak sokkal színesebb és értékesebb az élete, aminek alattomos hatása lehet. Volt egy kísérlet, ami arról szólt, hogy férfiakat arra kértek, nők fényképét nézegessék, majd utána kikérdezték őket a kapcsolatukról. Az derült ki, hogy akik átlagnál csinosabb nőkről nézegettek képeket, kevésbé találták vonzónak a saját partnerüket és kevésbé érezték szerelmesnek önmagukat. Ez tehát egy vizuális hatás, ami ha nem értékeljük jól a saját kapcsolatunkat, negatívan befolyásolhat.- Összefüggésben van ez a fogyasztói társadalommal, hogy az izgalmaknak is a csúcsát akarjuk megélni?- Kétségtelenül. Mi emberek eleve úgy vagyunk huzalozva, hogy a szexualitáshoz kell az izgalom. Ki is mondjuk: szexuális izgalom, tehát nem unalom. A nyerőautomatákat sem nyomkodnánk, ha mindig kiadná a négy cseresznyét. Egy érzelmi kapcsolatban nagyon fontos a biztonság, a kiszámíthatóság, a bizalom. A szexuális izgalomnak azonban nem tesz jót a megszokás, az erotikához ennél több kell. A pár- kapcsolat elején a szerelem érzése mindent felülír, minden pillanat újdonság, izzik a levegő. De fontos, hogy a későbbiekben is tudjunk megújulni, hogy a szikra megmaradjon. Szükség van közösen megélt új élményekre, hogy újra és újra észrevehessük egymás nagyszerűségét.- Mi a megoldás?- Óvodás kortól tudatosan nevelni, felkészíteni a gyerekeket. Megtanítani, hogy tiszteljék egymást, fiúk a lányokat és viszont. Aztán ezt folytatni az életkor előrehaladtával az iskolákban is.- Sokat szerepel a televízióban, merész bulvárműsorokat is bevállal. Nem egy megközelíthetetlen egyetemi oktató, hanem egy modern, laza nő amikor szerepel. Segít ez, hogy könnyebben megtalálják a kérdéseikkel azok, akik bajban vannak?- Nagyon örülök, amikor olyan műsorba hívnak, aminek az ismeretterjesztés a célja, de azt tapasztalom, hogy a szórakoztató műsorokon keresztül sokkal több emberhez lehet eljutni. Minden embernek lehet az életében legalább egyszer valamilyen szexuális elakadása. Az első ilyen alkalom vízválasztó is, ha keres hozzá segítséget, gyorsan megoldódhat a probléma, de ha nem, az egyre komolyabb szorongások forrása lehet. Éppen azért, hogy életkortól függetlenül minél inkább tudjuk ezt természetes dologként kezelni, egy olyan web- oldalon dolgozom, amelyik érthetően, tudományosan, életszerű esetekből kiindulva ír a szexualitásról. Bízom benne, hogy minél többen látogatják majd, s valóban segít kiküszöbölni a tartós elakadásokat, s a boldogabb szerelmi élethez járul hozzá. Névjegy: HEVESI KRISZTINA Közgazdász, újságíró, pszichológus, sportszakpszichológus szexuális szakpszichológus. Az ELTE Személyiség és Egészségpszichológiai Tanszék és az Egészségfejlesztési és Sporttudományi Intézet oktatója. Kiemelt kutatási területe: a stressz és megküzdés, valamint a fizikai aktivitás és a szexuális elégedettség szerepe a jól-lét- ben, mentális egészségben. Érdeklődési területe még a szug- gesztiók alkalmazása a szomatikus orvoslásban: az orvos-beteg interakciók javítása az eredményesebb gyógyítás érdekében. Alapító tagja a Magyar Pszichológia Társaság Egészségpszichológiai szekciójának. Hevesi Tamás felesége.
