Somogyi Hírlap, 2007. december (18. évfolyam, 280-303. szám)

2007-12-31 / 303. szám

VI. SMS RENDŐRÖK. T. SZERK! Én megmondom nektek a tu­tit. Akkor lesz rend az or­szágban, ha minden rendőr nőből lesz. Nőpárti (Kedves Nőpárti! Ennél már csak az lesz a tutibb, ha haza is vi- hetnéd őket. Bár van, aki­nek már most is van otthon rendőrnője - ha nem is hord rendőrruhát. - A szerk.) MEGYEGYŰLÉS. A legutóbbi ülésükről szóló tudósítást olvasva javaslom, hogy a megye hirdessen pályáza­tot tetőtartó szakmunkások felvételére. Elnézve a me- | gyei intézmények állapotát, hosszú távú foglalkoztatá­suk három műszakban is biztosított. sport. Gyenesei Leila meg­nyerte az öttusabajnoksá­got. Úgy látszik, az apja megint megyei elnökségre pályázik. (Nyugi, előtte még felszedi a Hertelendy kastélyhoz vezető utat.- A szerk.) taszár. Javaslom, a taszári repülőteret nevezzék el Szita Károlyról, a kifutópá­lyát Gelencsér Attiláról, a repülőtéri várót pedig Kol- ber Istvánról, és akkor vég- j re szent lesz a béke közöt­tük. (A taszáriak már me­gint kimaradnak a buliból.- A szerk.) receptkönyv. Szerkesztő! Zimbabwei mamit miért hagytátok ki a receptkönyv­ből. Szeretjük az öreglányt. Olyan jókat írt rólunk, hogy legszívesebben bele­reszelnénk a pacalpörköl­tünkbe. Gulyáscsárdás (Gu­lyáscsárdás! A mami szeret benneteket, de a pacalt még reszelékeiben sem kedveli. Különösen, ha Erős Pista bácsit is belekevertek. Érte­sülésünk szerint az étterem­tulajdonosok jövőre Miről is­merhető fel Zimbabwei né- \ ni? címmel kötetet jelentet- j nek meg. - A szerk.) J politika. Torgyánt a kor- j mányba, kormányt a Tor- gyánba! * Uniót Ausztriá­val! Az Osztrák-Magyar Monarchia feltámasztása a megoldás. * Közös teher­viselést Gyurcsánnyal! * Orbán Viktort a Határőr­ség élére, hogy tudja, hol a határ! © SZILVESZTER - ÜZENETEK mm m SOMOGYI HÍRLAP - 2007. DECEMBER ?!., HÉTFŐ A szerk. nem állna a másik oldalon sms A rovat szerkesztője végre felfedi a nagy titkot, hogy mi van a két lába között Végre sikerült szóra bír­nunk népszerű rovatunk A szerk. néven ismert szer­kesztőjét. Neméről, a rovat­ról, a legjobb és „leghúzó- sabb” üzenetekről és vála­szokról kérdeztük.- Kedves... ö... ö... nem is tu­dom, hogyan szólíthatom?- Szólítson csak egyszerűen aszerknek. Mindenki ezen a né­ven ismer és szid.- Tényleg szidják?- Hajjaj, nem olvassa az újsá­got? Aki jót akar, vagy ami nagyon jó, azt mind szid­ják. Csak gondoljon a kormány­ra, minden idők legjobb kormá­nyára.- Nem mondja?- Miért, nem ült még Mer- ciben?- Visszatérve a megszólításra, legalább annyit áruljon el, hogy aszerk vagy aszerknő?- Rendben van, elárulom. A férfiaknak aszerknő, a nőknek aszerk.- Rákérdezhetek?- Egye fránya, kérdezzen!- Mi van a két lába között?- Most éppen a két kezem, hogy össze ne pisiljem magam a hülye kérdéseitől.- És magánál volt?- Mindig nálam van. A he­lyén.- Olvasva a rovatát, mindenki aszerknek szólítja. Az olvasók ezek szerint tudhatnak valamit.- Semmit nem tudnak. Azt gondolják, hogy a szerkesztő- s é g b e n csak- Mi nem világos? Amikor azt válaszoltam a nyájas olvasónak: „Igen - A szerk."- És mi volt a „leghúzósabb” üzenet?- Amikor azt írták: „Szer­kesztőkém magánál van?” ke nők dolgoznak. Téved­nek, van egy fekete is, meg egy barna is. Igaz, a fekete szülési szabadságon van, a barna meg kiküldetésben.- Mennyire van megelégedve a rovattal?- A válaszaimmal nagyon.- És az olvasókéval?- Ha olyan jókat írnának, mint én, akkor velük is. De fel kell még nőniük hozzám. Nem lesz egyszerű.- Egyszer-kétszer azért sarok­ba szorították...- Amikor beálltam oda. Legyen már néha sikerélményük.- Melyik pártnak dolgozik, akarom mondani, melyikkel szimpatizál?- A kolbásztöltők pártjával.- De olyan párt nincs is!- De kolbász van, s aki szereti a kolbászt, az szeresse a kolbász­töltőket is. Emlékszik rá: aki sze­reti a lángost, az szeresse a lán- gossütőket is. jfg - Tudjuk: a krumpli­leves legyen krumpli­leves. Ne mákos tészta. De maradjunk mégis a kolbász­nál! Veszem a lapot. Melyiket kedveli, a paprikás pirosat vagy a narancsba hajló sváb­kolbászt?- Engem nem húz csőbe, disz­nóbélbe sem. A sültet szeretem.- Melyiket tartja eddigi legjobb válaszának?- Igen.- Igen? Mi igen?- Mégis.- „Kedves szerk.! Szeretjük szellemes, okos, ötletekből ki­fogyhatatlan válaszait, azokért vesszük az újságot. Csak azo­kért.”- Ha a másik oldalon állna, mit írna a szerknek?- Nem állnék a másik oldalon, én itt szeretek lenni. Ott csak fe­küdnék.- Ha mégis válaszolna?- Menjen a túróba! Magával együtt. ©- Köszönöm, most válaszolt a bevezető kérdésemre kedves aszerk úr!- Miből gondolja, hogy csak a férfiaknak van helyén az esze? Nem fog meg, nem fog meg. Melyik üzenetnek örült a legjobban?- Az még nem érkezett meg. Tömören jellemeztük a nemzetközi gazdaságokat HAGYOMÁNYOS GAZDASÁG: Van két tehened. Az egyiket el­adod, és az árából veszel egy bi­kát. Az állományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész. INDIAI GAZDASÁG: Van két tehened. Szentként tisz­teled őket. PAKISZTÁNI GAZDASÁG: Egyetlen tehened sincs. Bejelen­ted, igényt tartasz az indiai tehe­nekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépe­ket, Olaszország ipari berendezé­seket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hi­teleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártóso­rokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az in­diai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. AMERIKAI GAZDASÁG: Van két tehened. Az egyiket el­adod, a másikat pedig arra kény- szeríted, hogy négy tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene. Bejelen­ted, hogy az ország veszélyt je­lent az emberiségre. A világbéke érdekében megtámadod az orszá­got és elkobzod a teheneit. FRANCIA GAZDASÁG: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. NÉMET GAZDASÁG: Van két tehened. Továbbfejlesz­ted őket, így 100 évig élnek, ha­vonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. ANGOL GAZDASÁG: Van két tehened. Mindkettő kerge. OLASZ GAZDASÁG: Van két tehened, de nem tudod, hol vannak. Elmész sziesztázni. SVÁJCI GAZDASÁG: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a meg­őrzésükért. JAPÁN GAZDASÁG: Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normálméretű te­henek. Cuki rajzfilmfigurákat ké­szítesz róluk, és árusítod őket. NIGÉRIAI GAZDASÁG: Van két tehened. Az egyiket meg­eszed, majd bejelented, hogy el­lopták. A rendőrség mindenkit le­tartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el. A rendőrség minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. így most te vissza­kaptad a tehenedet, a rendőrség­nek pedig van egy új farmja. OROSZ GAZDASÁG: Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy százan vannak. Megint megszá­molod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitasz egy újabb üveg vodkát MAGYAR GAZDASÁG: Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a tehe­neket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatároz­zák a tehenek jelképes össze­gért történő eladását, majd meg­hirdetik az egypéldányos helyi újságban, amely csak a vezető­nek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékozta­tót, hogy részéről mekkora áldo­zat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ez­után politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két te­hénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát © FELHÍVÁSUNKRA BEÉRKEZETT SMS-ÜZENETEK OLVASÓINKTÓL Üzenet a kormánynak Az őszödi böszme hazugság árát megfizettem. Húsz kórhá­zi napidíjat, húsz vizitdíjat. Ezt küldöm a fa alá a kormány­nak. * Éljen meg a miniszter- elnök úr is havi 40 ezer forint­ból! Egy kisnyugdíjas a sok kö­zül * Üzenem a kormánynak, hogy nagyon gyorsan keresse meg azt a józan, paraszti észt, amire az országnak a legjob­ban szüksége van, amíg nem lesz túl késő! * Hála a drága kormánynak, idén először nem tudom, lesz-e karácso­nyunk. Albérletben három gyerekkel, munkahelyet nem találok. Kíváncsi lennék, ki hogy döntene! Karácsony * Mi­ért jó saját rombolásuk halma­in ülni? Kíváncsi * Ezt az új esztendőt már nagyon sokan vártuk, / hogy mit lép majd a kormány, azt is majd meglát­juk. / Hisz túl leszünk majd lassan a dolgok nehezén, / ha­bár erről mást mond folyton az ellenzék. / Megszorítás ide, megszorítás oda, / a Fidesz sze­rint ebből soha nem lesz csoda. /Jól belehúztunk, de még most is húzzuk, / hogy kié lesz a rö- videbb, azt majd megtudjuk. / Üzenetem nem sok, a kormány­nak, csak annyi, / hogy ezt a harcot nem szabad egykönnyen feladni./ Ha teljesülnek majd a kitűzött reformok, / az egész ország népe így lehet majd bol­dog. Zoli bácsi Üzenet az ellenzéknek Próbálják megállítani a kor­mányt abban, hogy a népelle­nes rendeletéit végrehajtassa. Ha kell, az ország többsége se­gít. Feró * T. ellenzék! Én na­gyobb vagyok. Kaptam ígére­tet: „három gyerek, három szo­ba, négy kerék”. Eltelt tíz év. Egy függ rajtam! Vagy az ígé­ret sorrendje...! Csillagos ég alá egy gyerek? * Ezt az új esz­tendőt még valahogy megér­tem, / mert a fideszesek úgy aggódnak értem. / Nagyon rosszul élünk, mindenütt har1 sogják,/ de a jó megoldást Ők sohasem mondják. / Majd a népszavazás, az lesz a megvál­tó, / ebben bízik Orbán, a mi­nisztert váltó. / Ő lesz a Mes­siás, hisz ígér hetet-havat,/ ha kell, kordont is bont s vezeti a hadat. / Üzenetem az ellenzék­nek így az év elején, / hogy ne aggódjanak értem, hisz jól élek én. / Megvan mindenem, és ennél csak jobb lehet, / az egész ország népe ebben re­ménykedhet. Zoli bácsi Üzenet mindkét oldalnak Miközben odakint a szél höm­pölygő áradattá varázsolta a hópelyheket, szobám melegé­ben vártam kedvenc műsoro­mat. Aztán rendkívüli esemé­nyek miatt megszakították az adást. Amit láttunk, megdöb­bentő volt: a parlamentbe ér­kezve a kormány és az ellenzé­ki pártok képviselői mély tisz­telettel kezet ráztak, majd ar­con csókolták egymást. A ház elnökének javaslatára a pártok tagjai nem az addig meghatá­rozott helyükre ültek, hanem elvegyültek egymás közt. A na­pirendi pontok egytől egyig a széthúzás megszüntetéséről, az együttműködésről szóltak. Indulatos vita nélkül az össz­hang teljes volt, bármelyik párt javaslatáról is született döntés. S az adásnak hirtelen vége szakadt ....felébredtem, s be lém nyilallt: mindez csak álom volt. Szeretnék abban az (álom)világban élni! Üzenet szeretteinknek Nanukámnak: Tudtad?:-) * Ali- sonnak: NAGYon SZERETLEK!! * Sidi Manci apukájának kívá­nom, hogy aranyozza be az éle­tét a három tündéri kislánya, és az új évben se álljon le a gyerek­gyártással, mert még kell pár kistesó! Cupp: A „bejárónő” A felesége vagyok ám! * Kívánok hitet, kedvet, emberarcú ked­vességet. Békességet, igazságot, jövő évtől jobb világot. Szerete­tek tiszta csendet és mosolyból minél többet! BÚÉK 2008. * Itt a szilveszter, vége az évnek, kell a zsíros kocsonya, a vörösbor a bélnek: hopp ott egy kismalac, rálép egy kekszre, vedd rá az asszonyt egy laza szexre! BÚÉK 2008. * Elsején, mikor kialsza­nak a fények, a detoxiban akkor kezdődik az élet. Kómás tekin­tetek, a fejek kékek, kívánunk most nektek BOLDOG ÚJ ÉVET! 2008. Jimy * Szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörtek a ve­segörcsök. Hogy ne járj úgy, mint a hörcsög, hörpölj inkább pezsgőt, fröccsöt, attól nem lesz vesegörcsöd! BÚÉK 2008. * Gyönyörű a tél, havasak az ágak, az újév hozzon neked maláj „babákat”! Én kokaint kaptam, most épp szállók, full készen BOLDOG ÚJ ÉVET KÍ­VÁNOK! 2008. * Örömöd sok legyen, bánatod semmi, segít­sen az Isten boldognak lenni! Legyél mindig vidám, örülj minden szépnek! Én így kívá­nok neked BOLDOG ÚJ ÉVET! 2008. Jimy. ©

Next

/
  • Layout
  • Zoom
  • Rotation
Thumbnails
Contents