Nógrád Megyei Hírlap, 1997. december (8. évfolyam, 280-304. szám)
1997-12-31 / 304. szám
1997. december 31., szerda Szilveszter ’97 7. oldal Történelem humorba ágyazva - Politikai viccek, anekdoták, karikatúrák 1848-tól 1994-ig Az a baj, hogy elmaradt az idegrendszerváltás Történelmünk humorban - Ferenc Jóskától - Antall Jóskáig címmel látott napvilágot a közelmúltban Budapesten, a Cascade Kiadó gondozásában az a sajátos hangulatú, s a maga módján rendkívül pontos történelmi látleletet nyújtó kötet, amely politikai vicceket, anekdotákat, karikatúrákat tartalmaz 1848-tól 1994-ig, s ilyen módon üzen másfél évszázad magyar történelmének viszontagságairól. A gyűjtés és szerkesztés munkáját Szenes Imre, a Népszava nyugalmazott főmunkatársa végezte több évtizeden át hobbiként. A kötethez Sipos Péter történész írt kis bevezető tanulmányt. TÔRTfcmMÛ'K HUMORBAN Ebbe érdemes belelapozni A Szenes Imre által szerkesztett „Történelmünk humorban - Ferenc Jóskától - Antall Jóskáig" című gyűjtemény nem egyszerűen vicces könyv. Éppen az a vicc, hogy politika- és kultúrtörténeti válogatásként éppen úgy olvashatja a 150 év magyar köztörténete iránt érdeklődő, mint az, aki csak jókat szeretne röhögni többnyire saját magán. Még ha kínjában is. Hiszen a „sírva vigadás”, ugyebár, nemzeti sajátosságaink közé tartozik. Korántsem véletlen, hogy történész írt bevezetőt a könyvhöz, hangoztatva: „A viccek mindig ellenzéki és leleplező jellegűek, kormánypárti humor nem létezik. Ezért kifejezik a társadalom igazi véleményét. Nélkülük nem lehet maradéktalanul megérteni az egyes irányzatok, politikusok tényleges recepcióját, megítélését. Tehát csonka a történelem ismerete a viccek, anekdoták ismerete nélkül... Ezért e sajátos humorgyűjtemény kiegészítő, párhuzamos olvasmánya is lehetne históriánk bármely 1848 utáni korszakáról írt könyvnek, tanulmánynak.” Gyógyító nevetés Ráadásul az sem kétséges, hogy jobb nevetni, mint sími, mert hiszen, amint azt a népi bölcsesség is tartja, a nevetés gyógyítA könyvet lapozgatva elá- mulhat az ember, mennyit nevettünk az elmúlt 150 év alatt. Ezek szerint ugyancsak volt miből kigyógyulni. Félő, hogy az ország jelen köz- és egészségügyi állapotát tekintve korántsem ért véget a gyógyító nevetésre ingerlő viccek szükségességének kora. Hátha egészségesebbek leszünk tőlük. Másban úgysem igen reménykedhetünk. William Fry amerikai pszichiáter szerint a nevetésnek fájdalomcsillapító hatása is van, s tekintettel a gyógyszerárak folyamatos emelkedésére, ez olcsóbb is, mintha a patikákat látogatnánk. Mindig így volt Ha pedig bárki azt hinné, hogy csak nekünk jutott ki a jóból, lapozza fel legelején a könyvet, s olvassa el az 1848-1867 között született vicceket, anekdotákat, mindjárt megvigasztalódhat, vagy legalábbis bölcsen nyugtázhatja, hogy nekik se volt jobb. Miként a kiegyezés, az első világháború, az őszirózsás forradalom, a Tanácsköztársaság, az ellenforradalom, Horthy országlása, a második világháború, a felszabadulás, a népi demokrácia, 1956, Kádár országlása, a KGST, az 1990- től 1994-ig zajló „rendszerváltás pluralista demokráciára balkezes jobboldallal” kora emberének élete sem lehetett fenékig tejfel. S hogy ezzel mindig mindenki pontosan tisztában is volt, nos, erről szólnak a könyvbe gyűjtött politikai viccek, anekdoták, karikatúrák. Mindig így lesz? Azt nem tudom, hogy ezután is így lesz-e, de gyanítom, 1994- gyel sem fejeződött be a történet, csak a könyv. Érdemes most is fülelni a „vicces emberekre”, ők azok, akik többet segíthetnek nekünk bármely pszichológusnál, másokról nem is szólva. Ők legalább megnevettetnek bennünket, és ez nem is olyan rossz vicc, mint az, amiben élünk. (bte) Hagyomány Itt mindig átmeneti állapot volt, csak azt nem tudtuk, hova megyünk át. Cáfolat Nem felel meg a valóságnak, hogy a valóság megfelel a kormánynak. Talány Mennél több a bank, annál kevesebb a pénzem. A jövő híre Megalakult a Magyar Úton Állók Pártja. Jelszavuk: „Nem állunk meg félúton!” Érdeklődés- Min töpreng, Magyar bácsi?- Azon, hogy mikor is volt jobb nekem, a kommunizmus alatt vagy a létminimum alatt. Fejlődés Az egypárti hülyeséget felváltotta a hülyeség pluralizmusa. Pszichológusnál- Ön szerint mi a legnagyobb baja ennek az országnak, doktor úr?- Az, hogy elmaradt az idegrendszerváltás. Dönci bácsi évzáró dünnyögései- Ne má, hogy a krampusz hozza a Mikulást! - öntötte szavakba barátunk velős gondolatait, miközben behasalt a már, ismert törzsivójába, csak úgy dublőr nélkül, mint a Csaknorrisz az akciófilmekben.- Magas ez a küszöb, már az én ingerküszöbömhöz képest, mert már megint játszadoznak a reurózisommal. Fogok is írni a hágai antónia bíróságnak, mert ez már egy skandalium. Csak előbb hamar egyet abból a vegetatív nyugikoktélból - korsó serital, deci rummal spékelve - egypárat és már el is mondom, mi az én nagy bánatom.- Hát először is, itt van ez a Mikulásvárás. Az ember készül, ugye, hogy a csemetéjének megadja, ami ilyenkorjár, a gyereknek mondom én is, meg az anyja is, hogy na, Pistike, tegyük ki a cipődet az ablakba, hátha rak bele valami finomat a Mikulás bácsi, hát erre csak sündörög a külök, mint tót a vadkör- tésben, és egyszerre kinyögi, hogy ő a cipőjit már elcserélte, valami eksztázi tablettára, meg olyan elessdés bélyegre, amit ha megnyal, látja a szebb jövőt. Haza meg a Zolika cipőjében jött, akitől elcsente a tornaóra alatt. Most akkor a Zolika van mezítláb.- Hát kapott is egy nagy frászt erre a gyerek, mert micsoda dolog az, hogy olyan cipőben jön haza, ami színben nem passzol a farmerjéhez. Ja, hogy a tabletta, meg a bélyeg? Leleményes, okos a gyerek, nem hiába az apja fia. Majd én is kipróbálom, milyen is az az eksztázi, meg a szebb jövőt hozó bélyeg. Hanem az már mégis a teteje mindennek, hogy amikor a haverral megcsináltuk azt a kis robbantást, de pusztán csak ijesztésből, és aztán spuriztunk, a Dezsőnek meg pont akkor kellett egy gödörbe lépni, no, szóval eltört neki a boka fölött. Hát, nagy nehezen elkötöttünk - jobban mondva én - egy hétmérföl- des Suzikit, és azon bevittem a haveromat a kórházba, rög- gönyözik jobbról is, meg balról is, hát azt mondja a doki, hogy hoztunk-e gipszet, mert az kéne. A törést begipszelni, mert a kórháznak nincs.-No, milyen ám a szesztestvéri szeretet, még akkor éjjel a közeli építkezésről hoztam egy vödömyit, mondom legyen egy kicsivel több a kórháznak, mert a biztonsági őrt is meg kellett puhítani egy picit, lehet, hogy nyolc napon túli gipsz kell neki is ... írni kell az om- bucmanónak, mert Puhl Sa- nyát is lefokozták. Na, ez már az én angyali lelkemnek is sok. Hát elnézte azt a faultot, enyhén ítélt meg egy nagy rúgást. Ő sem vehet észre mindent, mi sem láttuk olyan közelről a jugoszlávok kapuját. Nem? Hanem van ám szív itt a kormányban. Hatvanötön felül már ingyen lehet repülni is. Egyes munkahelyeken ez a röptetés már évek óta divat, hatvanöt alatt is. No, de a mostani az már komoly, felül a hatvanöt fölötti hajléktalan Ferihegy kettőn, és kiszáll a Kanári szigeteken. Megyek is, én is kipróbálom, milyen ott a kanárik élete. Ne má, hogy a kapufa lője a szabadrúgást! Deák Ferenc Mulder és Scully ügynökök éjszakai látogatása A Madzsar József kórház X-aktái Részlet egy szupertitkos magnószalagról: „ ... Mr. Smitnyát csak végszükség esetén keressék fel. Önöknek - kedves Mulder és Scully ügynökök - kell mindent megoldani. Minden támogatást megkapnak. Egy valamire azonban különösen ügyeljenek: ne a Madzsar József kórházban ebédeljenek, mert a liftfelújítás miatt nem lesz erejük közlekedni az emeletek között. Azt üzenem, hogy tartsanak ki, már közel az idő, amikor végre csak a gyógyítással kell foglalkozniuk.- Te sem látod, Mulder?- Én sem látom, Scully. Pedig a térkép szerint valahol itt kell lennie. Akkora a köd, mint odaát a Huron tónál ősszel. Menjünk egy kicsit közelebb.- Nézd csak Mulder, mi ez?-Egy H betű kék alapon. Alighanem megérkeztünk. Azt javaslom Scully, hogy jöjjünk vissza este, addig megvacsorázunk a városban.-Te, Mulder, érzed ezt a büdöset?- Nyugodj meg, ez a Tarján patakból jön, nem a kórházból. No, induljunk, Scully.-Az étteremben melegebb volt...-Mulder, muszáj itt keresnünk az X-aktákat?- A kórházi dolgozók bérfejlesztését befagyasztották, nagy a valószínűsége, hogy valahol itt találjuk meg a titok nyitját.- Csak nem félsz, Scully?-Tudod, Mulder, a filmsorozatunk 1234. részére emlékeztet engem ez a szituáció, amikor egy sárgarigó kipattant a nyakamból és bekapta azt a gilisztát, ami a te füledből mászott elő. Brrr...-Inkább vizsgáljuk át ezeket a frigókat Scully, úgy érzem, hogy jó helyen tapogatózunk.- Hű, Mulder. Már meg sem mondom, hogy mibe nyúltam.-Tudom, Scully. Én meg beleléptem. Azt javaslom, húzzunk gumikesztyűt.- Hé, Mulder, ezt nézd. Ugye nem látsz semmit?-Nem, Scully. Ebből a fri- góból valaki megszökött.-Márpedig kedves Scully, akkor az X-aktákat is magával vitte...- Hányadik emeleten járunk, Mulder?-Két emelettel ezelőtt egy terhes anyába botlottam, úgyhogy ez a hetedik lesz.- Nézzünk körül, Scully.- Sötét van, Mulder.- Igen, azt én is látom. Azért nem látok, Scully.-Vedd elő az elemlámpát, Mulder.-Ott felejtettem a vendéglőben a bácskai rizseshús mellett.- Most mit csináljunk, Mulder?-Odasüss, Scully, az egy fénycsík. Kövessük.-Megvan, Mulder. Valaki ül a járóbeteg-kezelőben és valamivel babrál.-Azt hiszem Scully, ez az igazgató. Kérjünk azonosítást Los Angelesből.- Megtörtént, Mulder. A computer szerint ráhibáztál.. .- De mit csinál?-Gyöngyöt fűz. Ezt bedolgozásnak nevezik Magyarországon. így próbál segíteni a kórházon.-Rendben van, Scully, de hol van a sebészorvos?- A műtőben. Az elnök délután eladott két darab önkormányzati íróasztalt a bizományiban, annak az árából folytatják a műtétet.- Scully, gondolod, hogy van még íróasztal az önkormányzaton?-A főnöké még egész biztos, hogy megvan. Inkább arról beszéljünk, hogy hol keréssük ezekután az X-aktákat.- Nem tudom, Scully, de velem már forog ez a fura magyar világ.- Várj, Mulder, megtörülöm a homlokod, véres lett a gondolkodástól.- Rosszul érzem magam, Scully.- Igen, most már a nyakad is vérzik, Mulder, mert tovább gondolkodtál. De hol lehetnek az X-akták?-Nem tudom. Talán még inkább vidéken ... egy faluban. Valamivel közelebb Amerikához, mint Salgótarján. Jaj, Scully, úgy érzem, hogy már a lábam is vérzik. Mit gondolsz, van még kötszer a kórházban?- Mulder, azt javaslom, kérjünk segítséget...- Ne feledd, Scully, van nekik elég bajuk.- Ne hülyéskedj Mulder, el- vérzel, mint a kórház. Én szólok a sebészeknek!-Jól van, menj, de ne mond meg, hogy ki vagyok. Őt perc múlva.- Rögtön itt lesz valaki, addig tarts ki Mulder.- Én itt maradok, Scully. Elvegyülök a problémákban. Ha szerencsém lesz, megtalálom az X-aktákat. Ha meg még nagyobb szerencsém lesz, akkor élve kerülök ki innen. B. M. Ingyenes piaci járatok ? Villanytűzhely és nokedliszaggató a csodajárművön Kofákig közlekedő buszok Miután a Nógrád Megyei Hírlapban megjelent az ezredik panaszos levél is a piac közvetlen buszos megközelítését hiányolandó, a Nógrád Volán Rt. és a salgótarjáni városháza vezetői közös elhatározásra jutottak: felvettek ötszázmillió forint hosszú lejáratú hitelt új buszok vásárlására, hogy lerövidítsék a bevásárlók útját a vásárcsarnokhoz. A városházáról kiszivárogtatott hírek szerint azt még nem tudni, hogyan lesz ezek után 1998-as költségvetése Salgótarjánnak, de az a lényeg, hogy már nem kell nyolcszáz métert gyalogolni a buszmegállótól, illetve a buszmegállóig. Sőt, a buszmegállók teljesen eltűntek. De erről később. Vidéken omnibusz A Nógrád Volán Rt. a legkényelmesebb, légkondicionált buszokat vásárolta meg, gondolva a nagy nyári melegekre. De gondoltak ám a háziasz- szonyokra is. A buszokon krumplihámozó, citromfacsaró, villany- tűzhely, sőt még nokedliszaggató is található. így aztán van olyan utas, aki már a kész étellel a kezében szállhat le otthona előtt az autóbuszról. Viszont az is igaz, hogy a közlekedési vállalat néhány vidéki viszonylatban kénytelen volt omnibuszokat beüzemeltetni, de az a fontos, hogy megszűntek a tarjáni piacos panaszok. És hol van még a poén De erről később. A polgármesterhez és a vezérigazgatóhoz máris megérkeztek az első köszönő levelek. Ezeket hamarosan bekeretezve lehet majd a buszokon olvasni. Természetesen a jegyek és bérletek árát nem emelték. Ellenkezőleg, még az is előfordulhat, hogy ingyenesek lesznek a piaci járatok. Az ötszázmilliós közös hitelfelvétel után ugyanis a városháza gazdasági irodájának vezetője kijelentette: - Ve. szett mát több is az Agrofil- nél. Rossz nyelvek persze - mert ezek már sohasem fognak megszűnni - azt beszélik, hogy az irodavezető nem is ezt mondta, hanem azt, hogy: - Még egy ilyen győzelem és elvesztünk. Reméljük, kedves olvasóink el tudják dönteni, hogy melyik idézetet higgyék el. ... Juliska-bab És most jön a lényeg. A salgótarjáni vásárcsarnok közvetlen buszos megközelítése céljából vásárolt autóbuszok egészen a kofákig közlekednek, s ily módon teljesen megszűnnek a piac előtti buszmegállók. 1998. január 10-étől elkészülnek az új buszos oldaltáblák is, amelyeken például ilyen feliratokat lehet majd olvasni: Pintértelep—Karancs- hús boltja, Kempingte- lep-Tóth Alajos, zöldség- és gyümölcskereskedő, Somos- kőújfalu-határ-J uliska-bab, Fáy András körút-Rózsa- burgonya. A fentiekből is látszik, hogy most már szó szerint*a közvetlen bevásárlóhelyekig szállítják a vásárcsarnokba igyekvőket. Bevásárlás után sem kell megijedni, mert a buszok a Juliska-babtól, a Rózsa-burgonyától (stb.-től) indulnak vissza a lakókörzetekbe. A buszvezetők állítólag még az emeletekre is felviszik a vásárolt holmit - bár ezt a Volántól még nem erősítette meg senki. Gyalogolni jó (lenne) Sajnos, néhány húsboltot - a buszos beállás miatt - át kell helyezni, de addig is a városháza földszinti ügyfélszolgálati irodáján szolgálnak ki a hentesek. Mondanom sem kell, a városházához is közvetlen a buszos járat (emiatt viszont lehet, hogy a Nógrádi Történeti Múzeumot - átmenetileg - lébontják). Üröm az örömben, hogy most is akadnak olyan mazochista városlakók, akik lemondanak az új autóbuszokról és gyalog járnak a piacra, illetve onnan haza. Különösen a Kistarján úton lakókra jellemző ez az elvetemült, nem éppen közösségi emberek sajátjaként ismert magatartás. Azt már csak „súgva” merem leírni, hogy az immár egy hete bevezetett szuper közvetlen piaci járatokra is érkeztek panaszok. Éppen itt tartok a kezemben egy olvasói levelet, amelyben az áll, hogy a háztól házig való szállítás miatt elmerevedik az utasok lába(. . . ). Lehet, hogy mégiscsak meg kellett volna hagyni azt a nyolcszáz méternyi gyalog- utat a buszmegállók és a vásárcsarnok között? ... ___.... -nkő-
