Nógrád. 1978. január (34. évfolyam. 1-26. szám)
1978-01-01 / 1. szám
0 fje. ^ * ****** mfém \ :i'vc ‘i >—y^'-x. ÍIIIISISSI,™ ..I,,,-... S zilveszteri tréfa .»Uő || m r^Sal 1 ff É: , .^ 'p i spi} mj i r < ■■ i «?// i-.i/'A' • • / / yv a Jg^uJL&il \ Látomás KÖZHELYEK Ä pszichiáterek szavakkal operálnak. ★ Sztriptíz az, ha egy liba sajátkezűleg tépdesi ki tolláit. A közvéleménykutatók előítéleteket gyűjtenek. Vr Az ásítás: bölcsődal Szavak nélkül. ★ Az igazságtalanság a lottóban az, hogy a veszteseket még a nyeremények finanszírozásával is büntetik. ★ Az autók valamelyest segítenek megtakarítani azt az időt, amelyet igénybe vesznek. December 26: Úgyszólván itt a szilveszter. Azt hiszem, a televíziót fogom nézni. Oldalról, mert elölről már sokat néztem, de nem láttam semmit, mivel a karácsonyfa épp a készülék előtt áll. Vettem ugyanis egy karácsonyfa- tartó vaslábat, olyant, amelyet két részből kell összeilleszteni, aztán három csavarral megszorítani, végül beleerőltetni a fenyőfát, egy újabb csavarral megszorítani... Ekkor aztán összedől az egész. Most úgy oldottam meg, hogy a fenyőfát nekitámasztottam a tévékészüléknek, acélsodronnyal odakötöztem részint az ablakhoz, részint a csillárhoz, részint pedig az ajtó kilincséhez. Ennek következtében karácsony óta nem tudok szellőztetni, mivel ha kinyitom az ablakot, a fenyőfa nekiesik a tévének és a ldfjp futni kezd. Nem tudom felkapcsolni a villanyt sem, mert ilyenkor furcsamód a karácsonyfa világítani kezd, s ezt nem veszem a lelkem- re. Az ajtót meg egyáltalán nem tudom kinyitni, mert akkor az acélsodrony megrántja a másikat, és kitörik az ablak. Kicsit már éhes vagyoK. Elhatároztam, hogy jövőre barkácsolni fogok, magam készítem el a karácsonyfa lábát. Egyszóval: jövőre új életet kezdek! December 21. Valamelyest most jobb, mert a szomszé- dék házmestere ma reggel bedobta a szokásos hat féldecijét, meg a mi két ablakunkat. Levegő már van. Ronda dológ ez az iszákos- ság. Itt van például Gergő, ő még a sebbenzint is megisz- sza. Múltkor is találkoztam vele, undorító módon négykézláb mászott a járdán Hát nem összeütöttük a fejünket?! Egyszóval januártól abbahagyom az ivást. Pontosabban, csak vizet iszom. Igen, jövőre új életet kezdek! December 28. Kedves arám hazament a mamához. Az ügynek története van. Kicsit összekülönböztünk. — Na megállj, majd kapsz! — mondta szelíden mosolyogva. Ettől be kellett gipszelni a bal karomat. Viszont neki úgyis lyukas volt a bal felső szemfoga. Így esett, hogy elutazott. Lehetséges, hogy visszajön szilveszterre, bár nem valószínű, hogy be tud jönni, mert az acélsodrony erősen tartja az ajtót. Igaz, ahogy elnézem a gipszelt karomat, elképzelhető, hogy arám mégiscsak kinyitja azt az ajtót. Ebből egy a tanulság: jövőre nem vitatkozom vele. Mindig neki lesz igaza, valahányszor nekem nem les2 végén kiderült, hogy a két injekció tévedésből nem fájdalomcsillapító, hanem idegnyugtató volt. — Na, azért nem fájt annyira, ugye? — kérdezte a doktornő.' Nem a fenét, viszont nem idegeskedtem. A nyugtató miatt. Szántó Pé'er: Szí/vesz Seri új éle fém igazam. Egyszóval: jövőre új életet kezdek! December 29. Tulajdonképp fogorvoshoz kellene mennem, mert annyira fáj a fogam, hogy szép lassan leeszem a maltert a falról. Fájdalmam csillapítására most épp a fejem ütöm a szekrény sarkához. Hatásos, mert ettől a fejem annyira elkezd fájni, hogy nem érzem a fogamat. Mi tagadás, kicsit félek az orvostól. A múltkori foghúzásnál két injekciót kaptam, mégis úgy üvöltöttem, mint akinek a fogát húzzák. A Mindegy. Ha jövőre nem áll el a fogfájásom, elmegyek az orvoshoz. (Esetleg). És eztán mindig! Bizony, mert jövőre új életet kezdek! December 30. Ha arám mégis hazajönne, megoldódna minden gond, mert bejövét kiszakítaná az ajtót és. akkor kimehetnék reggelit venni! Természetesen arám számos gondot is okozna. Például nem maradhatnék itthon szilveszterkor, el kéne menni valami jó helyre. És táncolni is kellene! Igen. A tánciskolában partnemőm két fejje] magasabb volt nálam és én a dús keblei közül tekintgettem a világra. Bevallom, elsősorban nem a tánctanárt figyeltem. Ja igen: kandalló volt, mindig ott kezdtük a táncot. No mármost: a mai mulatókban jobbára központi fűtés van, mi lesz, ha kandalló nélkül nem tudom elkezdeni? Egy táncot tudok. sejtelmem sincs, ml a neve, de kockás padlón tanultam. Bár lehet, hogy nem tánc volt, hanem sakk, mivel mindig lóugrásban lépek. Jövőre megtanulok táncolni, mert új életet kezdek! December 31. Meg vagyok mentve! Rájöttem, hogy ha kidobom a fenyőfát, akkor nyugodtan kinyithatom aa ajtót és hozhatok ennivalót. Hát igen, logikusabbnak kell lenni. Hiába, így szilveszterkor látja az ember, mit kell másképp csinálnia. Ahogy mondtam: jövőre barkácsolni fogok, nem iszom, nem bántom arámat, megyek fogor-í voshoz, megtanulok táncolni,' togikusabb leszek. Egyszóval új életet kezdek! Január 1. Hát szervusz új év! Ne gondold, hogy mos# már nem váltom be a szavam! Minden úgy lesz. ahogy mondtam: JÖVŐRE új életet kezdek! Nehéz elkezdeni. Ma Magyarországon szinte lehetetlen. Mégis, a kezdők dolgát szeretném megkönnyíteni, né-, hány —. az életből ellesett — ötlettel: Hogyan ne igyunk? Hogyan menjünk bele a játékba — látszólag? Hogyan kerüljük el a sértődéseket? Különösen az ünnepek az egymásba érő ivászatok időszaka. Ha valaki elég ügyes és csalafinta, valamint felhasználja az itt olvasható ötleteket (nem másolja, hanem alkalmazza őket), akkor... nos, akkor száraz torokkal, megmentett önbecsüléssel ér át az új esztendőbe. 1. — Gyógyszert szedek. Ezzel a felkiáltással előszedünk a zsebünkből egy irgalmatlan nagyságú átlátszó üves- fiolát, tele ökölnyi pirulákkal. Ezeket csörgetjük, rázogatjuk, mutogatjuk, míg a kívánt hatást el nem érjük. Csak az első stádiumban használható, később, ha már közepesen spicces a társaság, ahol mindezt műveljük, még kérnek is a láb'<öröm<?viiUadás elleni lila tablettákból. Mi a nem jó? Nyugta tót vettem be... Válasz: Ugyan, öregem, a sör a legjobb nyugtató, legyen szíves főúr, a barátomnak, két üveg nyugtatót, illetve sört hozni, mit szabadkozol, én a múltkor teljesen kiborultam, hazamentem, el- alvás előtt bekaptam két Kinizsit, úgy aludtam reggelig, mint a bunda. TANÁCSOK k©Zdö an\ia\/fOho\Ístá.kna]c Általában is javasolható: Ne konkretizáljuk, milyen gyógyszerről van szó. Gyógyszerről, és kész. Célozzunk rá, hogy esetleg többféléről is. Tegyünk homályos utalást arra, hogy ha most innánk, az orvos azonnal kiírna a táppénzről. „Ezt akarod, cimbora?” Jelenésem van a főnöknél. 2. — Ezt szomorúan jelentsük be, lógó orral. „Tudjátok, hogy van, nem mehetek a színe elé, ha a pofájába lehelek egy fél barackot”. A hatásfok jobb, ha ígéretet teszünk, hogy a kihallgatás után leisszuk magunkat a sárga földig. 3. — A barátnőm nem szereti... Sokértelműen, sokat sej tetőén hangsúlyozzuk. Gyakran nézzünk az óránkra, majd kis idő múlva -távozzunk. Pikáns arcot vágva intsünk búcsút. A megértés nem masad el. Rossz: A feleségem nem szereti... A leitatáshoz vezető legbiztosabb út. „Azt hiszed, az enyém szereti? Miért pont te legyél különb? Ki vagy te, hogy ennyire meg játszod magad”? Stb... 4. — Fusiznom kell! Rossz: Dolgoznom kell! Mint említettem, az efféle ötletek „bedobása” csak az első fázisban használható. A második, esetleg a negyedik körnél más trükkhöz folyamodjunk. Először is, fogadjuk el, hogy mi is részesei vagyunk ennek a remek hangulatú ivászatnak. Csak semmi feltűnés! Csak semmi szabadko- zás. (Megjegyzem: úgyis hiába.) A poharat vegyük kézbe, „melengessük”, ezáltal nem lehet látni, mennyi van benne. Ezután már több lehetőség is kínálkozik. 1. A „megnyalt” pohár. Az egészségünkre felkiáL* tűskor szánkhoz visszük a poharat, és ivás nélkül letesz szűk. Majd egy óvatlan pillanatban kicseréljük a szomszéd üres poharával. (Ez az én poharam, ez a te poharad, stb. Persze, némi kézügyesség sem árt.) 2. Poharunkat teli hagyva letesszük, és eltávozunk, valami ürüggyel. Nyugodjunk meg, visszatértünkkor poharunkat üresen fogjuk találni. Rossz: poharat véletlenül kiborítani. Figyelmet kelt, azonnal telétöltik, kollektív ivási alkalom. 3. Vizet csempészni a pálinkáspohárba. Sajnos, csak átlátszó italok esetén válik be. Persze, ha kéznél vannak egyéb színes üdítő italok, akkor ezekkel lehet ügyeskedni. A kockázat nagy! Lebukás esetén ugyanis bepótoltatják az elmulasztott köröket. 4. Testvérivás, kilöttyentés- sel. Átöleléskor partnerünk háta mögé visszük a poharat, és ott könnyedén, csuklóból meglöttyintjük. (Nem árt otthon gyakorolni.) Lélektani hadművelet A csábítás elkerülése végett nézzünk ki magunknak egy ellenszenves részegségbe merülő arcot, és meditáljunk! Valahogy így: — Na, ugye, gyönyörű mi? A bamba kifejezése? Ahogy csuklik-nyeklik? A szemgolyója szinte beleesik a poharába? Vajon mit bámul ott? Reszket a keze! Ne fordítsd el a tekinteted! Ilyen akarsz lenni? Ilyen ázott ürge? Ilyen höbögős szájú alak? Ilyen lelki toprongy. A többiek sem különbek. Vihognak, hülyeségeket fecserésznek. Fújják a füstöl egymás pofájába. Látod, mennyivel különb vagy te. Fölébük nőttél, kimagasodtál ebből az ocsmány presszóból. Te itt most a józan emberiséget képviseled. Vadak között egy európai. Úgysem kaptál prémiumot. De legalább megmutatod ezeknek! Ezek persze kaptak. Van nekik miből tivomyázni. Az ivócimborák összetartanak. Ezek... Még inni sem tudnak. Hol vannak a régi szép idők? Amikor még én diktáltam a tempót! Amikor kiugrottam a zenekar elé! Na, gyerekek, azt húzzátok el, hogy akácos út... Nem törekedtem teljességre. Csak néhány ötletet — módszernek egyiket sem nevezném — gyűjtöttem csokorba. Esetleg, ha akadna vállalkozó, aki elméletileg is feldolgozná a témát, mondjuk ilyen címmel adhatna kéziratot a kiadónak: Kezdő antialkoholisták kézikönyve. , Addig is, míg a könyv elkészül: Egészségünk... szóval, óvjuk egészségünket. Péntek Imre Kuriózumok Vadorzó Egy clarói (Svájc) illetékességű lakosra rábizonyították! a vador- zást, és letartóztatták, A hivatalos vadászszezon megkezdése előtt lelőtt egv szarvast és egy zergét, és ehhez hangtompító s fegyvert használt. A vadorzó a clarói vadásztársaság elnöke volt. Ulésl világrekord^ öt férfi, három nő és e*y tya új „világrekordot** állított fel az ausztráliai Darwin város partjainál. 120 órát ültek végig együtt egy tengertől körülvett sziklán. A „szlklaüIŐ-vHágrekorderek** egyúttal személyes teljesítménymaximumot is elértek: már az első négy nap elteltével összesen 120 palack sört fogyasztottak el (a kutya kivételével.) Elhajlás Egy 16 éves torinói diáklány m „nő” témáról írt házi feladatában a következő olvasható: „A becsületes asszonyok a pisai ferde toronyhoz hasonlítanak): elhajlanak — de nem buknak el**. p Emeletes tr NÓGRÁD - 1978. január 1., vasárnap 11
