Kis Dongó, 1962 (23. évfolyam, 1-24. szám)
1962-07-20 / 14. szám
Akármilyen meleg a nyár, A “Kis Dongó” pontosan jár. is Dongó ^%Sa23St CLEAN FUN VoL 23. évfolyam. 51 — Detroit, Michigan 1962 julius 20. — 14. szám. PÁRBESZÉD — Halló Andy, de régen nem láttalak. Hol voltál? — A Sing-singben voltam 2 évig. — Mint fogoly? — Noná, mint fácán.---------------------AUTÓBUSZON A zsúfolt autósbuszra fölverekszi magát egy tertnetes ur. Miközben helyet szőrit magának, egy fiatalember mérgesen megjegyzi mellette: — Nem is tudtam, hogy az autóbusz elefántot is szállit. — Lehet — feleli a kövér ur, — de azért az autóbusz mégsem olyan, mint a Nőé bárkája, mert ott nem volt terhére a szamárnak, hogy az elefántot is felvették.------------------ISKOLÁBAN — Na, kisfiam, hogy feleltél történelemből? Tódorka: Nem nagyon jól. Viszont nem is csoda!... A tanitó bácsi csupa olyan dolgot kérdezett tőlem, ami születésem előtt történt. NEM TALÁLT! Egy örökös veszekedéseiről ismert házaspár hazafelé tart. A férj már nem birja tovább és kifakad: — Kérlek hagyd már abba ezt a folytonos szekálást, mert gépfegyvert fogok használni. Ebben a pillanatban a mellettük elhaladó autó gumija hangos durranással kipukkadt. A férj hirtelen azt hitte, valaki rájuk lőtt. Erre a feleségére mutatva felkiált: — Nem talált! ... Újra! LOGIKA A tanító: Na, kis fiam, mondj egy ritka állatot, mégpedig Ausztráliában. Peti: Az elefánt. Tanító: De, fiacskám, hisz az nem is ott él! Peti: Hát hiszen éppen azért olyan ritka állat Ausztráliában . . .---------------------------HA VALAKI IGAZÁN BELEJÖN ... és ahogy körülnéztem, láttam, hogy egyedül maradtam a csatatéren. Persze nem törődtem vele, hanem bátran harcoltam tovább. _ ------;--<<•££*»--------SKÓT BARÁT Egy angol megállapodott három barátjával, hogy amikor meghal, mindegyikük öt fontot tesz a koporsójába szeretete jeléül. A három barát meg is tartotta a szavát. Első barátja aki, angol volt, betette a koporsóba az öt fontot. Második barátja, aki ir volt, egy csekket tett be öt fontról. Harmadik barátja, aki skót volt, egy másik csekket tett be tiz fontról és elvette az öt font készpénzt.--------------------------EGYFORMÁK Vőlegény: Nem merem bevallani édesapádnak az összes adósságaimat. Menyasszony: Érdekes, minden férfi egyforma; apu se meri bevallani az adósságait neked. TÜKÖR ELŐTT Megöregedett, összenőtt ikertestvérpár kegyetlenül berúgva érkezik haza. Az egyikből felcsuklik egy sóhaj: — Ejnye, de be lehetek rúgva. Mindent szimplán látok...-------------------ÉN IGEN... Az egyik vidéki városban még villamosok jártak. A villamos sínek között egy gyerek biciklizik. Rá se füttyent az utána jövő villamos csengetésére. A villamos vezető megunja a dolgot, kinyitja a kis ablakot és kikiált: — Hallod-e fiam! ... Nem tudsz máshol menni?! — Én igen, de maga nem! — kiált vissza a gyerek és tovább karikázik. a-------rSÍíPS-.------SZÉKELY GYEREK Mátyás-madarat árult a gyerek az utcán. Egy dadogó ember megkérdi a fiút: — Tu... tu... tud-e-e-e a Má-mámá-tyás bbbbeszélni? — Jobban mint az ur, — feleli a gyerek, — mert ha csak úgy tudna, menten kitekerném a nyakát. TAPINTATOS TŰZOLTÓ A szálloda ég, mindenki fejveszetten menekül. A tűzoltók mint a mókusok kúsznak fel a magas létrákon. A hetedik emeleti ablaknál az egyik tűzoltó sokáig kopog, Aztán bekiált: — Bocsánat, hogy nászutasokat zavarok, megengedik, hogy az életüket megmentsem? HIRDESSEN LAPUNKBAN! A LEGJOBB EREDMÉNYEKET ÉRI EL! ESŐ UTÁN . . . — Mikor ismerted meg a feleségedet? — Sajnos csak azután, amikor már elvettem feleségül . . . TERMÉSZETI CSODA — Kérlek, ez a legcsodálatosabb dolog, ami velem mostanában történt... — Micsoda? — Ebben a kánikulai hőség* ben az összes pénzforrásaim befagytak.--------------------------MÉG HASZNÁT VENNÉ — Nézd csak, apa — szól a modern lány az apjához. Milyen remek dolog a testkultúra. A karizmok fejlesztésére megfogom ennek a botnak a végét és lassan mozgatom — igy — jobbról balra . . . — Remek! — kiált fel az apa. — Hová fejlődött a tudomány! És ha ennek a botnak a végén még egy söprű is lenne, akkor esetleg még a szobát is ki tudnád söpörni vele!--------------------------—- Mjaga háromszor tört be egymásután a divatáru üzletbe. Mi indította erre a tettre? — A feleségemnek nem tetszett a kabát, amit vittem neki.--------------------------— ITT MÁR BAJ LEHET — Semmire sincs étvágyam, még arra sincs, amit az orvos eltiltott . . .
