Kis Dongó, 1960 (21. évfolyam, 1-24. szám)
1960-10-20 / 20. szám
/ Vol. 21. évfolyam. — Detroit, Michigan — ^Í3^s> 51 1960 október 20. — 20. szám. MÁMORBAN — Ismerősnek látszik uraságod — mondja az egyik beborozott ember a másiknak — nem tudja, hol találkoztunk? — Úgy rémlik, hogy az antialkoholista kongresszus szavalókórusában együtt kiáltottuk őszinteségtől átfűtött hangon: “Le az alkohollal!”--------------------------Kis csizmadia inas vitte haza egy hórihorgas ur csizmáját. — Ejnye, de közel van a fejed a lábadhoz, — mondja neki a hosszú úriember, amint a torpe kis inas beállitott hozzá. Az inas végignéz a ménkű hosszú emberen, és igy válaszol: — Én csak vagyok, ami vagyok, hanem a tekintetes ur, mig végignéz magán, hát megéhezik. REKEDTSÉG ELLEN Egy elkeseredett vő beállit a patikába: — Kérek egy hajtószert rekedtség ellen. — Hajtószert rekedtség elellen? — csodálkozik a patikus — hát az mi legyen? A vő megmagyarázza: — Tudniillik az anyósom két héttel ezelőtt feljött hozzánk vidékről látogatóba és most itt rekedt. DICSEKVO — Iluska, az ény mamámnak vannak ám szép fehér fogai, — mondja Aranka kis barátnőjének. — Hát még az én mamámnak!?... Azokat még ki is lehet venni! He ... — mondja dicsekvőn a másik. ÉLŐ BIZONYÍTÉK Úrnő: Ért maga a főzéshez? Szakácsné: Meghiszem azt! (a mellette álló hájas gyerekre mutatva) Nézze csak meg jól nagysága az én Gyurimat, milyen -gyönyörűségesen kihizlaltam, pedig egy esztendő előtt még olyan seprünyél volt a lelkem — mint a nagysága! ----------------------------SOKAT MONDÓ SÜRGÖNY Teofil, aki mindenáron pénzes lányt akar feleségül venni, elutazott háztüznézőbe és már a következő órákban táviratot küldött apjának: “Távirati beleegyezésedet kérem eljegyzésemhez. Stop. — Százezer. Stop.”. Az apa sürgönye: “Kézpénz, vagy Ígéret? Stop. Teofil: “Készpénz!” Apa: “Áldásom! Stop” KI HORDTA TOVÁBB? Feleség: Kedvesem, most már igazán aktuális volna egy uj bunda megvásárlása. Férj: Miért, kedvesem? Feleség: Azért, mert a mostani jegesmedvét már három éve hordom. Férj: Az is valami? A régi jegesmedve legalább tizenöt évig hordta...--------------------------w W GÉZUKÁT MINDIG BECSAPJÁK Gézuka hazaérkezik a fogorvostól és szemrehányó arcán messziről látszik, hogy valami nem tetszik neki. — Mi bajod megint? — kérdi az anyja. — Anyukám a fogorvos bá•csi becsapott. — Hogy-hogy, becsapott? — Azt mondta, hogy a foghúzás fájdalommentes, mégis akkorát ordított, amikor a kezébe haraptam, hogy még most is zug a fülem.---------------------------------Az öreg székely végrendelkezik: — Az egész belsőség, rajta mindennel, legyen az Áron fiamé. A gyümölcsös meg a szőlő az István fiamé. A tehén, ami a múlt hónapban elveszett, ha megkerül, legyen a Szombatfalvy komámé, — ha nem kerül meg, akkor az eklézsiára hagyományozom. ----------------------Felkérjük kedves olvasóinkat hogy előfizetéseiket vagy egyéb pénzküldeményeiket (Money order vagy American Express Money order) ne személynévre, hanem az újságnak címezzék: AZ OKOS EMBER VIDÁM ÉS MEGGONDOLT. “KIS DONGÓ — CLEAN FUN” névre TÖRTÉNELEMÓRÁN Tanító: Mit csinált Szvatopluk, mikor megtudta, hogy Árpád nagy sereggel közeledik? — Izgult — válaszolta zavartan a nebuló, aki addig a padot faragta és nem figyelt. CSAK GYALOGOSOKNAK Egy ember szamarát a járdán vezeti. A rendőr odaszól neki: — Hajtsa le kérem, a járdáról a szamarát, mert az csak gyalogjárók részére van fenntartva! — Na és? Talán az én szamaram autón jár?---------------------------VÉTELKÉNYSZER — Uj autót vettél? — Igen. — Hogy-hogy? ... Hát ez is csaknem uj! ... — Tudod, bementem telefonálni és kellemetlen lett volna kijönni úgy a boltból, hogy semmit se vegyek.---------------------------GYEREKSZÁJ Gyurika (aki a nagybácsitól egy dollárt kapott): Köszönöm szépen Józsi bácsi, de jobban szerettem volna, ha inkább egy niklit ád. Nagybácsi: Ejha! Hiszen egy dollár sokkal több, mint egy nikli! Gyurika: Éppen azért: a dollárt elveszi a papa, de a niklit nálam hagyná.
