Kis Dongó, 1953 (14. évfolyam, 2-24. szám)
1953-10-20 / 20. szám
■ 1 HOV)fc Wöf S' ^ SAVING^ NINCS BAJ Péter beült egy étterembe és három darab vizesuborkát rendelt. Amikor azokat megette, egy pohár tejet kért. — Péter, — mondja vele lévő barátja — csak nem iszol uborkára tejet? — Miért ne innék? — húzta fel vállát Péter. —- Mert az nem egészséges. — Miért ne lenne egészséges? — Ugyan kérlek, ha uborkára tejet iszol, sajt lesz a gyomrodban! — Nem baj, én a sajtot is szeretem. ADÓHIVATALBAN — Ön eltitkolja jövedelmét! — Miért, kérem? — Ön háromszáz dollár ha vi jövedelmet vall be, közben ötszobás lakást, szobalányt, szakácsnőt és francia nevelőnőt tart. — Na, látja, — mondja az Adófizető — ezt csinálja utánam háromszáz dollárból.--------'S § £ —-----VIGASZTALÁS Kis jelenet a villamoson. A villamos nagyot zökken és íegyik utas rálép a másiknak á lábára. — De kérem — méltatlankodik a másik — nem tud vigyázni, pont a tyúkszememre lépett. — Annak csak örüljön. — Miért örülnék? — Mert ahova én lépek, ott többé nem nö semmisem.--------------------------A MEGUNT ÉLET . . . Az én Zsiga nagybátyám rosszul bánt a feleségével és az egyszer kifakadt: — Zsigám, hogy megváltoznál, valamikor azt mondtad, hogy én vagyok a te életed,— mondja az asszony. — Most is azt mondom, — harsogta Zsiga bácsi — csakhogy most már unom az életemet. X»im£. CLEAN FUN Vol. XIV. évfolyam — No. 20. Detroit, Mich., Cleveland, 0. 1953 október 20. c*!|g|feä> 51 OKTATÁS TAKARÉKOSSÁGRA Mama megkérdezi a kisfiától: — Tudod-e fiam, hová mennek azok a gyerekek, akik nem takarékoskodnak a pénzzel? — Hogyne tudnám — mondja a kisfiú — a cukorkaüzletbe.--------------------------SEBAJ István gazda beteg, orvost hivat, aki vizsgálja és igy szól: — Gazduram, ne igyék anynyit, minden pohár bor, egy szeg a koporsójába. — Hát aztán — méltatlankodik István gazda — mit árt az nekem, ha a koporsóm úgy fog kinézni, mint egy sündisznó?---------------------------ISMERTETŐJEL Siró asszony állít be a rendőrségre. — A férje, — zokogja — pár nappal ezelőtt a tóba ugrott és még nem került elő. — Jó asszony, — mondja erre a rendőrtiszt — ma reggel kifogtak a tóból egy férfi holttestet, esetleg ő lehet az. Van valami ismertetőjele a férjének? — Persze, hogy van. — Micsoda? — Erősen dadog.--------««S5»5-------FORDÍTOTT világ — Franciaországban finom, porhomokot használnak a tüntetők ellen. — Ez forditott világ. — Miért? — Eddig mindig előbb volt (a porhintés, a tüntetés csak később jött. MÉLTATLANKODÁS Az egyleti elnök ellen évek óta súlyos vádak hangzanak el, hogy nem sáfárkodik jól az egylet vagyonával és nagyon is a maga zsebére dolgozik. Egy tag végül is rendkívüli közgyűlést hiv össze és ezen az 'elnököt lemondatják. — Élhetetlenek, — mondja az elnök — pont most küldenek el, mikor már az egylet számára is akartam keresni.--------^S'3 §•»-------A JÓ VÉDELMEZŐ — Holnap lesz tárgyalás a sikkasztási ügyemben. — Ki a védőd? — Az elmeorvosom. — Miért? — Be fogja bizonyítani, hogy nem vagyok beszámítható.---------------------------------JÓ NEVELÉS — Imre, köszönöm, hogy vol tál szives öt dollárt kölcsönözfii. — Barátom, te tévedsz, én mem adtam neked kölcsön öt dollárt. — Tudom. — Hát akkor mit köszönösz? — Mert én egy jónevelésü ember vagyok és előre szoktam köszönni.---------------------------VÁLASZTÁS ELŐTT — A jelölt urak most uj jelszavakkal dolgoznak. — Például? — A legújabb jelszó: “Elég volt a jelszavakból.”---------------------------SZINIELŐ ADÁSON Egyik legutóbui szinielőadás után nem volt valami fergeteges taps. A színészek izgatottan fordultak a rendezőhöz: — Mégis csak furcsa a publikum, igazán nem lehet tudni, mit szeretne? — Én tudom, — mondta a rendező. — Na mit? — Magukat megverni. AZ OLCSÓ HAJNYIRÁS — Hát hogy tehettél olyasmit, amiért becsuktak? — Ha elmondom, te is megteszed. — No? — A foglyoknál első, hogy megnyirják őket. — Na és? — Na és nálam már esedékes volt a hajnyirás.--------------------------A CSÚNYA FÉRFI — Béluskám, én úgy veszem észre, hogy a legcsunyább férfiak kapják a legszebb feleséget. — Na, Sándorkám, akkor a te feleséged egy Vénusz lesz.--------tolj KÉPESÍTÉS — Maga újságíró akar lenni, mit tud? — Nagyon finom ember vagyok.--------'-S? jpfeí-------KÖZLEKEDÉSI BALESET — Elemér egy hamis két dollárossal fizetett a villamoson. Nyolchavi börtönt kapott. ----------a'jpjss-------RÉMES ESET Pali, aki nagyon szerette a barátait ugratni, egy nap könynyes szemekkel állított be a dalegylet összejövetelére. — Mi bajod van? — kérdeznék tőle aggódva. — Képzeljétek — mondta erjre Pali — ma reggel a feleségem nagyon mélyen kihajolt tíz ablakon és kiesett. — Rémes! Súlyos az állapota, vagy talán meg is halt? — Még az a szerencse, hogy a földszinten lakunk és igy bgészen sértetlen maradt. — Na jó, de akkor miért könnyezel? Megijedtél? — Dehogy ijedtem meg. — Hát? — Fáj a szemem. * * * ■Mm
