Délmagyarország, 2010. november (100. évfolyam, 254-278. szám)

2010-11-04 / 256. szám

2010. NOVEMBER 4., CSÜTÖRTÖK AKTUÁLIS 9 SZABÓ CSILLA Bognár Gábor • Telkes József: A válás lélektana A válás nem egyszeri esemény, hanem egy folyamat, amely látszólag a szándék megjelenésétől a válás utáni új életvitel kialakulásáig és megszilárdulásáig tart. AZ IGAZI SZEMPILLA Virágszerelmek TÁRCA DARVASI LÁSZLÓ Az egyik olvasónk (hölgy) a napok­ban megírta nekünk, hogy mióta új barátja (férfi) van és az följár hozzá, az egyik szobanövénye tomboló önfeledtséggel nyitogatja a virágja­it, szerelmes ő is. Ez az olvasónk, aki szintén szokott kis színeseket, tárcákat és levendulaillatú jegyze­teket papírra vetni, azt is megírta, hogy egy újonnan épí­tett körforgalom ágyásában hallotta beszélgetni a virá­gokat, akkor éppen az autók formáit osztályozták, vala­melyik kamiont, valamelyik mentőautót, valamelyik kombit akart volna. Érdekes. No igen, ki ne tudná, hogy a virágoknak személyisé­gük, jellemük van. Ezt mi számtalanszor megtapasztal­tuk, s csak azon csodálkozunk, hogy az a szobanövény, amelyről a kollégánk írt, nem féltékeny, csak virágzik, virágzik, mert látja a szép, fiatal férfit. De nyilván nem lát mindent és most még nem jut eszébe, hogy a barát nem föltétlenül miatta tipeg föl a lakásba. De idővel az eszébe juthat. És jut is. És akkor baj lesz. A virágok ugyanis kényesek, sértődékenyek és gyakran bosszú­szomjasak. Tudunk hátborzongató példákat. Futóvirá­gok, nevezett pletykák úgy Magyarországon, mint Anka­rában vagy Tokióban többször öltek már barátot, szere­tőt. Egyetlen éjszaka a nyakuk köré nőttek, jól elszorítot­ták, illetve leveleikkel tapasztották be az áldozatuk szá­ját, orrát. És kész. Különben csöndes, szép halál, körül­belül olyan kellemes, mint amikor megfagyunk. Egy berlini egyetemista lányt - klasszika filológia, Humboldt - a barátja virágosállványa ütött agyon egy decemberi napon, hetedikén. A vizsgálat megállapította, hogy a mikulásvirág volt a bűnös. Néhány éve London Chelsea nevű negyedében egy fi­lodendron mérgezett meg és ölelt halálra egy első osztá­lyú labdarúgót, aki a csapattársa feleségéhez járt fel ­alattomban. Egy brazil szobapálma, mintha kardja lenne, a levelé­vel szúrt át egy csókolózó párt, a pálma a lányé volt, a szúrást mindketten kapták, egyenesen a két összedobo­gó szívbe, az összekeveredő vér végigfolyt a pálma szá­rán és a növényt öntözte. Egyszóval vigyázni kell a virággal. Nincs ölelkezés, turbékolás, entyem-pentyem előtte. A legokosabb, ha a szerelmes virág mellé társat választunk, egy másik virá­got, odahelyezzük mellé és megvárjuk, amíg egymásra . találnak. Esetleg bevalljuk neki az igazat, hogy Ferenc, Kriszta nem miatta jön. Kicsit rossz lesz neki, kicsit mo­gorva lesz, de megbékül. Ha viszont nem békül, oda kell ajándékozni a szomszédasszonynak, akinek az új pasija már-már kibírhatatlanul ellenszenves. Babahoroszkóp Babahoroszkóp rovatunkba várjuk olvasóink 0-3 éves korú gyermekeinek, unokáinak portréfotóit, illetve születési adatait a születési hely, év, hónap, nap, óra és perc pontos megadásával, hogy segítségükkel elkészítsük a picik rövid asztrológiai elemzését. Csikós Mirjam Szeged, 2010. 05.10., 12.22 Rendkívül színes és összetett egyéniség. Széles az érdeklődé­si köre és nagyon igényli a tár­saságot. Szereti, ha mindig hall maga körül valakit, aki a világ csodálatos dolgairól mesél ne­ki. Később ő maga is szeret mindenhez hozzászólni. Szere­tetét is a kommunikáción, a másik iránti érdeklődésen ke­resztül fejezi ki. A külvilágból érkező impulzusokra azonnal és élénken reagál. Ügyes keze van, szívesen és nagyon kreatí­van alkot különböző dolgokat. Örömét leli a képzőművészet­ben is. Ha valamihez hozzáfog, akkor azt erős akarattal és ki­tartással csinálja végig. Kitartá­sát megsokszorozza, ha csodá­lattal értékelik a teljesítményét. A kritikát és a bírálatot viszont nehezen viseli el. Jelentkezzen! A kan csart@lapcom.hu-ra várjuk a je­lentkezéseket. Az elemzéseket Sári Marian okleveles asztroló­gus készíti el, elérhető a 70/380-0002-es telefonszá­mon. A VÁLÁS Biztosan akad­nak olyan pá­rok, ahol a vá­lás egy elha­markodott lé­pés döntése, de nem ez a jellemző. Az emberek többségénél ugyanis a vá­lás nagyon ne­héz és keser­ves döntés eredménye. A legtöbb párnál a legutolsó el­határozásból történik a vá­lás, akkor, amikor már tényleg nincs más lehető­ség, és érzik, hogy házassá­guk olyan mély válságba jutott, ahon­nan már sem­milyen más ki­vezető út nincs, csak a válás. A válás keserűségét nagyon komo­lyan megszen­vedik, nagyon nehezen élik át az embe­rek. A 33. ÉV A 33 évesek rendkívül el­foglaltak csa­ládot alapíta­nak. karriert építenek, tö­rődnek a csa­ládjukkal, a barátaikkal a férjükkel vagy feleségükkel és gyakran már gyerekeik is van­nak. M " •• AMIKOR A HAZASPAROK KEPTELENEK EGYUTTMUKODNI Problématudatunk van vagy csak vádaskodunk? Amikor elmúlik a szerelem, sokan csalódottnak, kiábrándultnak érzik magukat egy házasságban. Mindennapossá válnak a viták mások számára aprónak tűnő dolgokon, férj és feleség elbeszél egymás mellett. Pedig ha úgy döntenek, hogy tenni akarnak házasságuk megmentéséért, van segítség. PSZICHOLÓGIA NYEMCSOK ÉVA - Nem feltétlenül akkor kell szakem­berhez fordulni, ha egy házaspár válni akar, hanem már akkor, ami­kor olyan feszültség van a kapcsola­tukban, ami miatt nem tudnak to­vábblépni - mondja C. Molnár Em­ma, A Nő Ezer Arca Humán Oktatási, Tanácsadó és Egészségügyi Szolgál­tató vezetője, aktív-analitikus pszi­choterapeuta. A SZÜLŐTÁRSI KAPCSOLAT NEM SZŰNIK MEG Azt is hangsúlyozza: ha a házaspár­nak gyermekei is vannak, tudomásul kell venni, hogy a bíróság csak a fér­fi-női kapcsolatból választja el őket, a szülőtársi kapcsolatból soha. Ezért lenne fontos akkor is, ha úgy dönte­nek, külön folytatják tovább, hogy van-e problématudatuk, vagy csak vádaskodástudatuk van. NÉZŐK ÉS DÖNTŐBÍRÓK A szakember úgy szemlélteti: ha drá­ma van egy pár életében, hajlamo­sak arra, hogy behívjanak nézőket, vagyis a barátokra, a szülőkre, a gyerekekre osztják a döntőbíró sze­repét. Tőlük várják el azt, hogy ítéle­tet hirdessenek, hogy az adott hely­zetben, vitában kinek van igaza. Ad­dig nem nyugszanak, amíg ezt a fo­lyamatot nem tudják lezárni. megtanulják azt, amire a házasság­ban férfiként és nőként képtelenek voltak: együttműködni. Ha ez nem si­kerül akkor a 99 Ha dráma van egy pár életében, hajlamo­sak arra, hogy behívjanak nézőket, vagyis a barátokra, a szülőkre, a gyerekekre osztják a döntőbíró szerepét. házasságuk a válás után is tovább folyta­tódik és to­vábbviszik ma­gukkal ugyan­azokat a problémákat, ami a kapcso­latukat a házasság felbontásáig eljut­tatta. EGYÉNI VAGY PÁRTERÁPIA KELL? - Azt szoktam mérlegelni, hogy egy párnak párterápiára van szüksége vagy egyénire - folytatja C. Molnár Emma. - Lehet, hogy az egyik fél hordoz magában valamilyen „elaka­dást", ami konfliktust hoz létre újra és újra. Ezt fel kell dolgozni. Kérdés az is, hogy a hozzám fordulóknak A KONFLIKTUSOK ALAPVETŐ OKA AZ ELVÁRÁSOK HAMISSÁGA A nők gyakran felteszik a kérdést: a férjem miért nem veszi észre, hogy fodrásznál voltam? Miért nem lehet vele a gondjaimat megbeszélni? C. Molnár Emma szerint erre a válasz az, hogy mert a férjem nem a barátnőm, nem az anyukám. Manapság a nők nem tudják, mi várható el egy férfitól. Apaként legyen a kisbaba mellett anyahelyettes, a feleségét az anyja helyett vigasztalja meg, ha megbántották, és persze tudjon ud­varolni is mint hősszerelmes. Mindez persze fordítva is igaz. A párkapcsolati szakértő segíthet helyretenni ezeket a szerepeket, ami nagyban hozzájárulhat a házasság, ezzel együtt pedig a család működéséhez. A VÁLÁSI PAPÍR NEM MEGOLDÁS - Éppen ezért a terapeutának meg kell tudni érteni és hallani, hogy a pár ­bővítve a színpadot - rá is ugyanilyen szerepet akar osztani vagy képesek ar­ra, hogy együtt változzanak és változ­tassanak - teszi hozzá a párkapcsolati szakértő. - Ha a problématudat és a szándék annak megoldására nem kelthető fel bennük, akkor jönnek az ügyvédek és végül a bíróság kimondja a házasság felbontását. Ezekben a helyzetekben csak jogilag mondja ki a házasság végét, mert a történet megy tovább. Egy válási papír nem nyújt megoldást, ha a felek, a két igazság bajnoka pénzt, paripát és fegyvert nem sajnálva - kis túlzással - az éle­tüket arra teszik fel, hogy ki-ki bebizo­nyítsa a saját igazát és megnyugtassa lelkiismeretét. Közben lemond a má­sik iránti felelősségéről, benne keresi saját közérzetének felelősét és nem tö­rődik azzal, hogy a másik fél hogyan érzi magát ebben a helyzetben. Életed legelfoglaltabb időszaka Sokan úgy gondolják: elképesztően sok dolgot kell nap mint nap elintézniük. És ez igaz is a 33 évesekre. Egy friss kutatásból ugyanis az derül ki, hogy ez az időszak az, amikor a legtöbb férfit és nőt az köti le, hogy megtalálja az egyensúlyt a magánélet és a munka között, hogy maradjon ideje a bará­— taira és persze önmagára is. A 33 évesek emiatt átlago­san csak öt órát alszanak éjszakánként, kétharma­duk pedig - a felmérésből ez derül ki - hetente több mint 38 órát dolgozik. A megkérdezettek 60 száza­léka azt mondta: nagyon hajszoltnak érzi magát, és nagy nyomás nehezedik rá, mert meg kell felelnie a munkahelyén és a magánéletében is. így egy átlagos 33 évesnek naponta csupán egy órája marad arra, hogy kényeztesse magát, vagyis olyasmivel foglalkozzon, amiben örömet talál. Lehet az egy találko­zó egy baráttal, egy kellemes futás, biciklizés vagy olva­sás egy parkban. Azonban erre nem mindenkinek jut ideje: az átla­gos 33 évesek ötöde soha nem jár el otthonról és csak nagyon ritkán találkozik új emberekkel. 55 százalékuk kénytelen a munkáját hazavinni és otthon folytatni. A 33 éves nők 90 százaléka úgy érzi: elfoglaltabb, mint a vele egyidős férfiak. 55 százalékuk azt is bevallotta: bár nagyon sok a te­endője, úgy érzi, könnyebb neki, mint néhány évvel ko­rábban, mert karrierjében már sikereket ért el, eljutott valahová, és a gyerekei már nagyok, így visszamehet dolgozni.

Next

/
Thumbnails
Contents