Délmagyarország, 2010. november (100. évfolyam, 254-278. szám)

2010-11-26 / 275. szám

2010. NOVEMBER 26., PÉNTEK Délmadár SZERKESZTI HORVÁTH JÁNOS, FÁBIÁN GYÖRGY DOKTOR MEKK MONDJA: Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Kedves uram! Maga szerint miért van az, hogy a karácsonyi bevásárlás már elkezdődik ősszel? Hát nem kellene meghagyni a gyerekeknek azt az örömet, hogy decemberben jön a Mikulás és a Jézuska? Akik egyébként nem tudom, rokonok-e, de nagyon hasonló a világnézetük, ha lehet ilyet mondani. Maga szerint miként küzdhetnénk az elkarácsonyosodás ellen? Tolvaj Firnyák László László! Szerintem ha a varjú károg, ne bántsd, mert azt hiszi, énekel. Márpedig minden ének jobb, mint a csönd. A rokoni viszonyok tekintetében pedig javaslom, olvassa el Czeizel Endre Hírességek genetikája (nem genitáliája!) című alapművét. Amint megírja. Mekkecske! Hogy maga mekkora egy sudribunkó. Azt hiszi, hogy válaszolgathat csak úgy átabotában szerelmeskedő üzenetekre? Hát a múltkor írt egy pasas arról, hogy elhagyta a nője, maga meg vigasztalja. Hát tudja meg, az a nő én voltam, és jogos volt, amit tettem, mert nem elég, hogy elhanyagolt, de még pénzt sem adott. Maga meg beszól nekem? A mercédeszemet nem volt hajlandó egy fiatalabbra cserélni, pedig egyéves kocsinál ez kötelező. A lakásom, amit bérelt, alig volt négy és fél szoba. Hát ne oktasson ki, miért tettem azt, amit. Hanem inkább azon gondolkozzon el. Remélem, meg lettünk értve. És ne kérdezze meg a címemet, vagy a telefonszámomat, mert igaz, hogy jó nő vagyok, de nem akárkinek. A barátaim meg felkeresik és megtanítják móresolni. Glavina Petroszkaja Ukrajnovka Kedves Glavina! Belátom, igaza van. A tapasztalat és az olvasói levelek segítenek minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el. A barátainak szólhat, felesleges a Moszkvában divatos újságírói meggyőzéssel élni. Egyszerűbb és nem is olyan piszkos, ha magyar hagyományok szerint inkább megvesztegetnek. AZ ÖREGEDÉS JELEI 1. Külön alszol a fogaidtól. 2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni. 3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban. 4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból. 5. A „kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol. 6. A „boldog órák" szunyókálással telnek. 7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy. 8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál. 9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a „felállás a székből". 10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál. 11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. 12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy „dr.". 13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani. 14. A gyógyszerész a legújabb barátod. 15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban. 16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss. • 17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik. 18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van. 19. Belemélyíted a fogaidat a húsba és azok ott maradnak. 20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb. 21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság. 22. összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét. Jaj, csak a fülem maradjon meg! Dr. Mekk rovata Egy kis furfang Sürgősen kellett pár nap szabi, de a főnököm nem engedett. Sokat gondolkoztam, hogy ha őrültnek tettetném magam, akkor talán elküldene pár nap betegszabadságra. Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá. A szőke kolléganőm megkérdezte: - Hát te meg mit csinálsz? - Úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra. Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte: - Mi az ördögöt csinál ott fent? Mondtam, hogy villanykörte vagyok. Azt válaszolta: - Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot! Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt és elindult velem együtt. - Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök. - Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. Nem tudok sötétben dolgozni... ORVOSI JÓ TANÁCS Jön egy nő a dokihoz: - Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver. - Hmm - mondja az orvos -, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, és alaposan öblögessen! Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holtrészegen, én meg csak öblögetem és öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem... - No látja! - mondja a doki szerényen. - Egyszerűen csak nem kell beszélni... Szerelmes horgász Nyuszi és a medve Az állatok sorban állnak az erdei közért előtt, bár a redőny még nincs felhúzva. A kis nyuszi előresiet, de a medve elkapja: - Hajnal óta itt állunk sorban, te meg most jöttél - förmed rá -, és volna pofád elém tolakodni? Na takarodj hátra! . 1 Azzal fölemeli a nyuszit, és hátrahajítja. Másnap ugyanolyan hosszú sor tolong a közért előtt. Megint jön a nyuszi, és siet előre. A medve most is elkapja, és hátradobja a sor végére. A nyuszi bosszúsan tapogatja a fájó fenekét. - Na, úgy látszik, ma sem fogok kinyitni. A kis nyuszigyerek sírva megy haza. Apja megáll előtte, felgyűri az ingujját. - Ne sírj, fiacskám! Ki vele, ki mert téged bántani? - A medve - hüppögi a kis nyuszi. - A medve? - gyűri vissza ingujját a papa. - A te bajod! Minek kötöttél bele? Téli sport - jégmotorozás •1 A hét mondása a pénzügyi válságról Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.